« Y’a pas mieux que d’être en couple ! », « Le mariage c’est le bonheur ! », « Une union c’est pour la vie ! » : Et mes fesses c’est du jambon d’Aoste.
Non, tout le monde ne rêve pas de se marier et d’avoir des enfants. Je m’adresse aujourd’hui, à toutes les personnes prises dans la spirale infernale d’un couple. Si pour vous le mariage est une prison, sachez que je possède un plan, tatoué sur mon corps comme Michael Scofield, qui vous permettra de vous évader ! Votre alliée dans cette aventure : la patience. Prenez le temps de faire capoter votre relation.
"allez tire mon doigt, c'est notre anniversaire de mariage..."
Voici donc mon top 5 des meilleurs manières pour provoquer un divorce ou une séparation.
5. Dépensez. Achetez. Devenez des hyper-consommateurs. Une étude indique que les couples trop matérialistes ont « une communication érodée, une résolution des conflits appauvrie et une faible réactivité par rapport à l’autre ». Les bonnes affaires de ventes-privées, cdiscount et groupon deal doivent occuper toutes vos conversations !
4. Ne travaillez pas. Flemmardez à la maison. Ça vaut surtout pour les femmes. Une étude démontre que le taux de divorce est plus faible chez les couples dans lesquels la femme a une activité professionnelle. De toute façon, si votre femme a un emploi, elle a forcément un amant dans l’entreprise. 83% des femmes mariées ou vivant en couple qui travaillent ont ou ont eu une relation extra-conjugale à leur travail, ou sous le bureau de leur travail, ou dans les toilettes de leur travail ou sur le parking de leur travail.
3. Collez votre partenaire. Tout ce qu’il ou elle fait, faites-le. Abandonnez vos amis, et accaparez vous les siens. Arrangez vous pour que ses parents vous préfèrent à lui ou à elle. Pas de vie sociale en dehors du couple vous ouvrira la voie royale vers une belle rupture.
2. Arrêtez le sexe. Dites que c’est dégueulasse. Si vous avez un rapport sexuel, allez vomir juste après. Coupez toute envie à l’autre de vous toucher : ne vous lavez plus, mangez de l’andouillette au lit, dormez en pyjama, et regardez des émissions de télé qui parlent de descente de police dans des caves de cités malfamées, où des filles sont victimes de viol collectif, parfois commis par leurs propres frères, voire par leur père, quand celui-ci a trop passé de temps sur youporn.
1. Ne faites plus attention à votre partenaire. Faites tout comme si elle n’était pas là. Lisez votre iPad à table. Pétez sous les draps au moment d’aller au lit. Passez votre soirée à avoir des conversations téléphoniques sans intérêts avec un(e) ami(e) pendant qu’elle ou il regarde la télé. Considérez-le (la) comme un fantôme, mais pas comme dans “Et si c’était vrai”, parce que vous allez retomber dans vos travers psycho-romantiques à deux balles cinquante.
Si votre relation claudique déjà sur le bord de la route telle une bête blessée par un chasseur malsain, ces quelques conseils finiront par l’achever. Attention à ce que votre partenaire n’ait pas aussi l’idée de provoquer la rupture et n’emploit pas les mêmes techniques que vous car elles s’annuleraient, et vous risqueriez de rester ensemble pendant très longtemps au point de vieillir à deux et mourir main dans la main comme ce couple là… pouah. C’est déprimant !
Allez bonne séparation !
Et merci l’entraide !
Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble