C’est du boulot d’être une cougar !

Cougar or not cougar ? Et oui, les cougars font désormais partie de notre PAF (Paysage Amoureux Français) depuis que Demi Moore a désacralisé la chose en s’acoquinant avec le bien plus jeune Ashton kutcher. Enfin, les femmes ont commencé à renverser la tendance. Le retour vers la jeunette n’est plus l’apanage des vieux messieurs. Les femmes aussi ont droit à leur part de gâteau frais. Le ventre bedonnant et les tempes grisonnantes ont perdu de leur charme au détriment d’éphèbes aux dents blanches et au torse musclé. Alors, réelle avancée féministe ou simple courant initié par Madonna et consorts pour éviter de laisser files une jeunesse qui s’éloigne ? Nous faisons-nous vraiment plaisir en nous offrant un « toy boy » ? Ou est-ce une façon d’acheter des années en moins par procuration ?

C’est vrai qu’avec un jeune type de 27 ans, on fait baisser la moyenne d’âge du couple. On passe de Chérie FM à radio FG. On’arrête de chantonner sur la musique des années 80. On porte un slim comme Kate Moss. On abandonne le champagne au profit du mojito. Bref, on est une cougar. Alors, fastoche ce nouveau job ? Excitant à n’en pas douter. La cougar n’est plus de son temps, elle a changé d’époque pour voler celle de son Jules. Fais moi une place dans ta génération. Encore plus efficace que le botox, le jeune loup est là pour faire rosir les joues et stimuler les hormones de la séduction. Enfin presque. Parce que le petit matin blême, les cernes qui s’accrochent désespérément après une soirée arrosée (car le jeune sort pas mal, ne l’oublions pas), la peau un peu moins ferme, les lèvres un peu moins pulpeuses, les seins moins conquérants, tout ça, il faut le cacher. L’ambiance est à la crème fraîche, pas au beurre rance. Circulez, il n’y a pas de rides à voir.

Et j’imagine Madonna de se tartiner de crème miracle soir et matin, de guetter le moindre relâchement du dessous de bras, le fameux bras « chauve-souris », si, si. De hurler sur son coiffeur si ce dernier a oublié de recouvrir un cheveu blanc. De faire des pompes avec un coach pour ne rien laisser tomber, et lutter contre l’apesanteur avec l’énergie d’un étudiant en médecine en pleine révision. Quel boulot ! Alors, certes, ça conserve. Comme la boîte du même nom. Les haricots sont verts mais n’ont pas trop de goût. Et le maïs ne sera jamais aussi craquant que présenté en épi. Aucun jugement de valeur dans ces commentaires et même plutôt une admiration pour ces femmes qui n’ont pas le droit de se laisser aller. Parce que la société est comme ça. Dommage au final parce qu’après tout, ce que recherche un jeune loup c’est justement le charme authentique de la quadra ou de la quinqua. La petite ride qui attendrit, la peau un peu moins ferme mais toujours si douce, les joues moins tendues mais plus aristocratiques, la silhouette moins légère mais plus altière, le style moins « fashion » mais plus léché. Alors militons pour que la cougar arrête de s’épuiser en cures de rajeunissement ! Mesdames les cougars vous êtes des canons, et la ride vous va si bien. Votre fontaine de jouvence c’est l’amour, pas le botox.