Les fêtes de Noël, ça me fout les boules

Tout d'abord, veuillez m'excuser pour la blague de haute volée contenue dans le titre de ce post, mais je me sentais d'humeur blagues Carambar. Pour ceux qui n'auraient pas compris, n'hésitez pas à me le faire savoir via les commentaires, j'essayerai d'expliciter ce jeu de mots d'une grande finesse.
Vous l'aurez sans doute remarqué, ça y est, les décorations de Noël sont de sortie dans les rues. Mais si, vous savez, les trucs lumineux bien moches avec des sapins, des bonhommes de neige avec une carotte à la place du pif et des traineaux avec un Père Noël obèse dedans.
Je n'aime pas les fêtes de fin d'année. Ca me déprime. Alors j'ai décidé de lever le grand tabou selon lequel Noël c'est troooop génial et puis tout le monde est heureux, parce que c'est "l'esprit de Noël" : "Quoi, t'aimes pas Noël ? Mais c'est pas possible de pas aimer Noël enfin ! Et le réveillon du Nouvel An non plus t'aimes pas ? Euh, franchement excuse-moi mais t'es vraiment bizarre." 
Alors non, je ne suis pas bizarre, et d'ailleurs voici une démonstration en trois points totalement infaillible de ce que j'affirme, à savoir que NOEL, CA PUE DU CUL.Il caille sa racePendant les fêtes, on se pèle les miches. Ca aurait quand même été vachement mieux de faire ça en juillet.  Bon alors évidemment on aurait dû adapter le menu parce qu'une dinde, des marrons, des huîtres, du foie gras et une bûche (même glacée), ça fait beaucoup quand même par 35°. A la place, on aurait pu faire un petit barbeuc', chacun ramène une salade de pâtes, et pour le dessert, hop "Qui veut des fruits ?" C'est quand même beaucoup plus pratique pour la maîtresse de maison. 
Alors il paraît que pour des raisons prétendument historiques, il n'est pas possible de changer la date de Noël. MAIS, il s'avère qu'on n'est même plus sûrs de l'année de naissance du Christ, alors s'agissant du mois, vous m'en direz tant. Et puis, vous pensez sincèrement qu'elle aurait tenu toute une nuit dans une étable en plein mois de décembre, la Sainte Vierge ? Bon ok, Bethléem c'est pas l'Alaska mais quand même. 
Les cadeaux, ça va jamais
On se prend la tête pendant des jours et des jours pour trouver le cadeau parfait, pour les parents, pour les frères et soeurs, la grand-mère, le parrain, la marraine et les neveux et nièces et on claque une thune pas possible (qu'on n'a pas d'ailleurs), et au final ils ne sont jamais contents. On sait bien de toute façon que notre cadeau va finir sur ebay. Tous les ans c'est la même chose, et puis nous on fait la même chose avec les leurs. 
Avec mon père, on a résolu le problème. Les fringues, il s'en fout, les bouquins, il n'en veut pas il va à la bibliothèque, alors maintenant, tous les ans, je lui offre une pochette de la Française des Jeux. Il est super content, le seul problème c'est qu'à compter du moment où il reçoit son cadeau, il passe en mode autiste pendant 40 minutes à gratter ses Bancos et Black-Jack en ignorant le reste de l'assemblée. Au final il gagne 2 euros, il se fait une tendinite au poignet mais allez comprendre, il a le smile toute la soirée.
Les fêtes, c'est faux-cul
Le simple fait d'être obligée de devoir m'amuser, par principe, à une date donnée, me gonfle. Je n'y peux rien, j'ai l'esprit de contradiction. Le réveillon du nouvel an est le symbole parfait de tout ce que je déteste dans une soirée :- On est obligés de faire la fête, sinon on est considérés comme des parias absolus : "Ohhhh, tu n'as rien de prévu pour le 31? (sourires gênés) Ne t'inquiète pas, il y a bien quelqu'un qui va t'inviter." Mais MERDE, je n'ai pas envie de faire la fête le 31. Et si je suis claquée, que j'ai envie de rester chez moi ou d'aller au ciné, je fais quoi ?- On est obligés de bien s'habiller. J'aime bien me faire jolie, mais seulement quand je le sens, pas parce que c'est le 31 décembre ;- On est obligés de faire la bise et de souhaiter une bonne année à minuit à plein de gens qu'on ne connaît pas / qu'on n'aime pas forcément ;
Voilà donc ce que m'inspirent les décorations lumineuses accrochées dans les rues. La semaine prochaine, si vous le voulez bien , je vous parlerai du sentiment que provoque chez moi la vue des oeufs de Pâques.