Le fight, ça compte comme sport?

Ils étaient quatre. Ça tombe  bien j'avais les crocs, mais j'étais à poils: Les flics m'avait soulagé de mon flingue lors de ma "Garde à vue" avec Claude et Dom. Tournant à droite avenue de l'Insatisfaction, l'horloge de la rue du Temps Passé indiquait minuit et j'avais en bouche l'amertume des jours imparfaits en regagnant mon dortoir 2.0, http://impasse existentielle.com. Pourtant, on avaient bien lolè sur notre intersection improbable en cellule avec mes nouveaux potes: Claude (Miller) était là en immersion pour la version Endemol de son film, moi, Google avait perdu mon signal GPS, en 2011 c'est suspect, et DSK, toujours ithyphallique et le plus innocent des trois plaidait pour la promotion sociale des ancillaires affectées au ménage sous les bureaux du FMI. Quatre! J'aime à prendre un petit apèro juste avant ma chasse nocturne aux ectoplasmes  des souvenirs poisseux. Le mâle Alpha m'a demandé:"- hé, l'ancien, fais voir ta carte bleue!" J'ai sorti gentiment ma carte. Dans la foulée, je lui ai donné mon code, puis j'ai remis la carte à sa place in my pocket avec les gestes lents  du cobra qui mets les mains dans ses poches en disant: " Tu viens la chercher, grand fou?"  Comme dans un film de Bruce Lee, j'avais les articulations qui craquaient en manque de Phytalgic. Ça les a impressionné mon artose et mon look de maître Jedi. J'avais bien casté le chef de meute. Beau gosse, le kit premium, mannequin slip chez Sloogi, grand, baraqué, belle gueule. Le mec qui pique sur ton cheptel juste avec le regard lover quand toi tu dégoises les mots bleus avec une gratte pourrie pour transmettre ton patrimoine génétique à une hôtesse de caisse dans sa twingo sur le parking du Macumba. "Avenue de l'Insatisfaction"tu parles, frustration, oui! A l'instant où je quittais mes potes et la cellule, Dom avait trouvé un balai, un seau et une serpillière dans un placard pour Claude qui répétait une imitation de Nassifatou N'Diallo*. Récupèrant mes lacets et ma ceinture, j'ai pas vu mais j'ai entendu Claude, trés pro toujours en immersion, qui couinait en Guinéen. Sacré santé ce Dom! Faudra que je regarde TF1. Voilà le grand qui, vers moi, s'avance. "Il porte sur le front une mâle assurance". Y se prends pour le Cid, ce con! M'énerve çui-là:  Coup de pied dans les couilles juste pour classer son dossier "contrôle des naissances". 4-1= trois autres auto-entrepreneur moins entreprenant du coup, mais quand même ça fait du taf. Sans outillage, je me suis ravitaillé sur le chantier voisin et rhannnn!!!! tandis que les deux regardaient leur idole faire ses adieux à ses accessoires de gigolo, je me les suis fait à l'ancienne avec une pioche.  J'ai choppé le dernier, en train de filmer l'agression pour la tweeter sur son blog. Looké dress code total geek, tee shirt Apple store avec un reste de Big Mac grande frite dans les plis de son gros bide et casquette Microsoft. Il a encore son doudou dans son sac à dos et de grosses lacunes en orthographe sur les onomathopèes: Grrrrrgl!!! Eructe-t-il en morflant le manche de pioche  dans sa face. Çui-là, quand il aura lâché le concept child free, il baptisera son fils Azerty, ça l'aidera pour trouver les"aaaaa"entre les rrrr et le g. Dans une casse auto, j'ai fourré, avec les quatre macchabées, une vieille Clio orange DDE en sursis sur le tapis roulant du compacteur qui transformait les vieilles caisses en compression de César. En cliquant sur "cancel", je réalisais que j'avais supprimé quatre de mes avatars.
*T'inquiète, j'ai changé le nom pour l'anonymat, tout ça.... En vrai, c' est Nafissatou Diallo.