Point de rupture

Le week-end dernier, alors que je marchais seule dans la nature, j'ai été très émue face à cet arbre. Ça semble un peu bête, mais la récente cassure de son tronc m'envoyait à ma propre douleur intérieure. J'ai même pris le temps de le photographier tellement l'image était forte pour moi.
Hier, je suis allée consulter pour mes douleurs au cou suite à mon accident d'auto. Cette dernière est restée un mois au garage pour recevoir des petits soins alors que moi, je m'étais permise une ou deux Advil.
En fait, j'ai un peu mal partout, mais je n'ai pas le temps d'y penser, ou plutôt, je n'ose pas m'arrêter de peur de ne pas pouvoir repartir. Je sais que je dois prendre soin de moi pour être capable de prendre soin des autres, que j'ai besoin de ci et ça, etc...
Mais, dans ma vraie vie, ça ne fonctionne pas comme ça. Les urgences font la file, mon père est de plus en plus démuni, les formulaires s'empilent sur ma table de la cuisine, ainsi que les mémos de l'école des enfants, les comptes, les listes de To Do, ma boîte vocale est pleine, etc...
Donc, hier matin, j'ai laissé un message à la soeur d'une amie sur un coup de tête et quand j'ai su que je pouvais passer la voir, mon armure s'est soudainement fêlée. Au courant de l'après-midi, toutes mes émotions et mes douleurs que je refoule depuis des semaines ont commencé à se manifester. J'ai même eu un moment de vertige. Est-ce que je voulais vraiment y aller?
À 15h30, quand je suis rentrée dans son bureau, je savais que ça ne serait qu'un premier pas. Très vite, les larmes ont commencé à couler, chaudes, abondantes, constantes. Je sais que le corps est relié aux émotions, à la tête et vice-versa. J'aurais besoin d'un bolide digne d'un marathonien avec les journées que je vis, alors que je me retrouve avec un corps diminué...
Je carbure au café, je serre les dents et les mâchoires pour me lever et avancer, j'arrête de respirer pour ne pas me laisser envahir par les émotions, j'ai une entorse cervicale suite à l'accident d'auto, je ne sais plus si c'est normal ou pas d'avoir mal, je vieillis, je me néglige...
Bref, depuis mon r.v., je suis comme en état de choc, surprise et même déçue (oui, je suis trop difficile pour moi, je sais) de mon état. J'ai de la peine, je réalise que ça ne va pas bien, que je ne serai plus capable de continuer ainsi. Que moi aussi, j'ai besoin d'aide. Pas juste d'un week-end de repos avec des beaux moments, des belle rencontres, des belles réalisations.
Je dois revenir à la base. J'ai annulé ce que je pouvais pour aujourd'hui, j'ai pris un r.v. avec ma thérapeute qui m'accompagne depuis plusieurs années, j'ai envoyé un appel à l'aide à la soeur de mon père (qui demeure loin) et à sa cousine pour leur demander si elles ne pourraient pas m'aider un peu (il a un IRM et un autre r.v. la semaine prochaine et il ne peut pas y aller seul).
Je ne sais pas ce que ça va donner, mon père n'a jamais été très présent ni disponible pour elles. C'est triste à dire et encore plus à écrire... Alors de demander pour lui à sa seul famille qui lui reste, c'est difficile. Ça me gêne de faire cet appel, mais moi, je suis sur la corde raide, au point de rupture et là, j'ai besoin qu'il se passe quelque chose, j'ai aussi besoin d'aide. Ça ne peut pas venir de mon propre réseau, celui-ci est déjà bien occupé et débordé.
J'ai fait aussi des démarches au CLSC, mais ça prend du temps, il faut que mon père dise oui (et de ce côté, c'est très difficile), et je vois mal un bénévole qui ne connaît pas mon père l'accompagner pour un IRM à 21h00, à MTL, dans 6 jours. Et si je suis franche et que je regarde ça présentement, je pourrais dire que chaque démarche demande une dose d'énergie que je n'ai plu.
Moi qui pensait naïvement qu'un week-end en solo réglerait tout, ce midi, je suis un peu déconfite... Ce n'est pas la fin du monde, juste celui que j'espérais qui pourrait fonctionner encore quelques mois histoire d'accompagner mon papa sur ce chemin descendant. Une même question demeure: comment concilier travail-famille-handicaps-maladies-parent vieillissant ?
Pfff....