Les 10 commandements du parent d’élève(s)

1. Parfaitement à l’heure, tu amèneras ton enfant à l’école.

Oui parce que, une fois que j’ai déposé Zébulon et Tilou, que je peux prendre le temps de papoter avec d’autres parents qui viennent de déposer leur progéniture et que… ouh laaa… l’heure tourne et les enfants sont rentrés dans leur classe, je vois des pauv’ petites têtes blondes, rousses ou brunes qui courent à perdre haleine en faisant bringuebaler leur cartable sur leur dos pour intégrer l’antre du savoir, je me dis qu’il y a des parents qui ne savent vraiment pas s’organiser pour arriver à l’heure devant la grille !!

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2. Ton enfant plein de schnudel et aussi chaud que ton four qui a servi a cramé tes lasagnes préparées avec amour, à la maison tu garderas.

Rien de tel pour faire remonter le taux d’absentéisme et pour que la maîtresse trouve une classe aussi pleine de vide qu’une chaussette mitée. Cela vaut bien sûr pour tout symptôme que tu peux rencontrer dans ton chez toi. Ah au fait, toi qui ne vis pas en Alsace, tu te demandes ce que peut bien être la Schnudel… je te laisse gougueuliser ou je te dis tout de suite que c’est de la morve ?

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3. A tes enfants, tu recommanderas bien de ne pas se prendre pour un champion qu’il n’est pas.

Horripilant de voir des gamins équipés de vélos, trottinettes ou autres engins munis de roues et qui s’en servent pour, au choix dévaler des escaliers, traverser la rue façon roulette russe, bousculer la populasse sans demander leur reste.

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4. La photo de classe, tu te feras un devoir d’acquérir.

Même si la prunelle de tes yeux fait l’imbécile bien au milieu de la photo, tu ne peux pas y échapper sous peine de voir ton gosse te faire la tronche pour une durée indéterminée. C’est comme ça, c’est tout. Et pour faire ton choix quand tu viens voir les deux photos proposées sur la porte de la classe, surtout défends-toi d’être la maman du guignol en question.

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5. La maîtresse dans son rôle éducatif, tu soutiendras.

Quand ton p’tit gars (ou ta p’tite nénette) te rapporte une punition à faire à la maison, surtout ne dis pas devant lui (ou elle) que sa maîtresse s’est trompée. Ce n’est pas possible, ça ne peut pas être mon petit ange !!! Eh bien si, notre descendance peut se révéler être un moulin à paroles quand il est entouré d’un public de son âge. Pour la peine fiston, je te double la quantité de lignes…

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6. En matériel scolaire, ton enfant tu pourvoiras.

C’est certain, mais quand au bout d’une semaine de classe, tu trouves un mot dans le cahier de liaison disant que Zébulon a déjà fait passer de vie à trépas sa règle 30 cm et que les sticks de colle se vident un peu trop rapidement à votre goût, vaut mieux tout de suite prendre un abonnement dans ton supermarché préféré.

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7. Sur une liste de représentants de parents d’élèves, tu t’inscriras.

Que tu soies titulaire ou suppléant, tu auras l’immense bonheur et privilège de participer aux conseils d’école, de voter (ou pas) pour ou contre le report du vendredi de l’Ascension, d’assister aux commissions du périscolaire et de disserter sur les menus de la cantine.

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8. Aux sorties scolaires, tu participeras.

Si tu as un peu de temps devant toi à tuer, tu auras tout le loisir d’accompagner une bande de 20 à 30 marmots excités à la sortie à la ferme, à l’atelier-cirque, à la piscine (pas pour moi, merci !) ou aux rencontres sportivo-scolaires diverses et variées.

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9. Aux demandes de bras et mains supplémentaires de la maîtresse, tu répondras favorablement.

Si tu as eu assez de motivation pour aller au bout du Commandement n° 7, immanquablement l’enseignant te demandera si tu veux bien au choix, aider pour la mise sous pli des bulletins pour les élections, prêter main forte pour le dépouillement après lesdites élections, participer à l’élaboration des cornets-surprises pour la kermesse de fin d’année et même si tu veux prouver ta grande implication, tenir un stand à ladite kermesse.

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10. La patience pour 20 ans, tu devras intégrer dans ton programme.

Vertu qu’il te faudra démontrer à maintes reprises envers ton gamin qui dit parfois tout haut : « Ouaiiis, trop facile les devoirs ! », envers certains autres enfants qui se prennent pour des mini-caïds contre ton garçonnet, envers le corps enseignant (quoique… en ce qui me concerne, je ne me plains pas trop), envers d’autres parents qui de toute évidence, ne s’embarrassent pas de principe vis-à-vis de leur marmaille…

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Tout Commandement supplémentaire est le bienvenu, et toute critique constructive en tant que parent(s), enfant(s), enseignant(e)s est acceptée !

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