Parler a des gens a qui on a rien a dire

… en donnant évidemment l’impression d’en avoir quelque chose à foutre. Tout un art, qui mérite bien souvent sacrifices et dévotion.

Savoir écouter les gens

C’est la situation numéro 1. Tu es avec des amis, et un type bourré (ou juste fou) s’assoit à côté de toi. Il te raconte comment sa femme l’a quitté pour une autre femme et que son môme ne comprend pas pourquoi maman dit que papa a moins de couilles de tata Sarah (histoire vraie)

Tu écoutes, surtout tu ne dis rien. Le regard a ici un rôle très important. On ne te demande pas de réagir, il te suffit d’écouter ce pauvre homme. La solution la plus souvent appliquée est de fixer sa bière en jouant avec la mousse et de hocher la tête à interval régulier.

Parler de sujets généraux

Tu croises une copine de ta grand mère au marché ou à Leclerc. Elle souffre des hanches, ses petits enfants sont mieux que toi parce qu’ils vont dans des écoles mieux et que les mecs de leurs petites filles sont tous des bombes atomiques.

Il faut à tout prix te rappeler de la dernière discussion que tu as eu avec cette personne pour lui demander des nouvelles. Si tu n’en as pas, tu peux toujours feinter en parlant du temps, s’il faut trop chaud ou trop froid, tu t’adaptes. Sujet à éviter: la télévision. Tu t’en tires pour 30 minutes de Patrick Sébastien, au bas mot.

Avoir une gestuelle et un langage adaptés

Tu viens de croiser une vieille copine de lycée, qui n’a eu pour seule ambition après ces trois ans de licence d’espagnol que de devenir mère au foyer et de se marier avec un pompier.

Tu souris à son enfant. Même s’il ne t’aime pas, la mère, elle, appréciera. Quand tu la salue ou la quitte, tu lui passes la main dans le dos chaleureusement. Ca crée un lien visiblement. Quand elle te raconte que l’allaitement est la meilleure chose qu’elle est jamais vécue, tu souris poliment en penchant légérement la tête de côté pour donner une impression d’attendrissement en faisant des petits « hoooooo :3″ de temps en temps. Tu peux aussi dire « Kawai » ou « Choupitrognon », ces femmes là comprennent et prennent tout au premier degré.

Tu peux t’échapper en prétextant une IVG.

Répondre à la question « Quoi de neuf ? »

Horrible question.

La mauvaise réponse:  » Bah écoute ma grand-mère est morte 3 jours après mon père, j’ai un boulot qui m’ennuie un peu mais faut bien bouffer. Un mec ? Non, c’est surfait d’avoir un mec. Moi j’vais me faire exciser de toute façon, le sexe, c’est useless et ça bride toutes les relations humaines. » Là, tu vas faire peur à ton interlocuteur et en plus tu risques de passer pour un/une barjo extrémiste. Le but de l’opération étant de communiquer, c’est un peu limitatif comme réponse.

Bonne réponse pour s’échapper: « Je vais bien, j’ai un boulot cool et un appart sympa, j’suis en train de chercher l’homme de ma vie mais il se plaque bien.  » HA HA HA et là faut embrayer direct sur « Et toi ? » Sinon trop de questions peuvent t’arriver dans le museau.

Une fois de plus, cette liste de situations n’est pas figée, tu peux y aller de ton petit commentaire, ta petite expérience, moi j’aime bien que les gens me racontent des choses sur eux (:

/me fixe sa bière en jouant avec la mousse.