Enfouie dans l’admirable monde du net et des Sims Social, je découvre vendredi soir sur Facebook un sujet qui attire subrepticement mon attention. « Je cherche la femme avec un grand A », voici la phrase qui est venu troubler mon geekage intensif de fin de semaine. J’ai alors lâché mes demandes de stylo-plume pour pouvoir accéder au niveau supérieur d’écrivain en herbe (les Sims c’est la vie) et j’ai appuyer sur la touche 1 de ma zapette.
Et ben j’ai pas été déçue du voyage !
En dehors du concept débile de trouver l’amour dans le noir, parce que l’aspect physique, ça devrait pas compter (et mon cul c’est du poulet frit), le must du tordage de rire et du « je vais faire pipi dans ma culotte tellement je rigole », ce sont les candidats eux-même :
Benjamin : classique cliché du mec du sud-est, il pourrait être pas trop mal si il ne s’évertuait pas à conserver son style bling-bling des années 90 à base de veste blanche ouverte sur un torse savamment épilé pour que ça fasse viril mais pas trop. Et puis arrête le gel steuplé, les coiffures en pic passés 13 ans, c’est juste pas possible. Par contre, c’est le seul à être resté plutôt classe face à une nana qui ne lui plaisait pas du tout au final.
Didier : le mec insipide et transparent par définition. Il aurait pu être marrant : et ben non ! Il aurait pu être intelligent : et ben non ! (c’est à lui qu’on doit la phrase sur les femmes un peu plus haut). Il aurait pu avoir des cheveux : raté aussi… Sans surprise, ce fut le premier à se faire la malle.
Fabrice : comment expliquer à un mec de 37 ans qu’il n’en a plus 14 ? Je me suis demandé si il était vraiment sérieux quand il disait qu’il était chanteur. Je lui conseille d’aller voir le jury de La Nouvelle Star, histoire que son syndrôme Peter Pan s’écrase retombe un peu sur Terre. N’empêche, il est reparti avec la bonnasse. Il doit avoir un secret… (un GROS secret si tu veux mon avis).
Valentin : rien à dire si ce n’est que pour ma part, « l’homme parfait » n’a pas 21 ans.
Anne-Laure : aka la meuf insupportable. Tu comprend pas pourquoi elle est célibataire (elle est plutôt bonne) jusqu’à ce qu’elle ouvre la bouche et que sa voix de crécelle doublée de son cheveu sur la langue, triplée de son incroyable connerie, ne nous fasse exploser les tympans. Elle ose avoir un avis sur tout et sur tous, à base de méchanceté pure et dure, alors qu’elle sert juste à rien. Et en plus, elle fait des blagues pas drôles.
Julie : c’est la Posh Spice du girl band, sauf qu’elle a oublié de s’épiler la moustache. En regardant bien l’écran et en plissant les yeux très fort, je suis certaine que sans maquillage, elle ne ressemble pas à grand chose. Et puis entre nous, quand tu te dis snob et narcissique, tu enfile pas une robe de chez Mim pour un prime sur TF1
Caroline : soyons francs, elle a été désignée comme la moche du groupe. Bon Caro, si tu me lis, tu es loin d’être un gros boudin ; engage juste une relookeuse parce que si tu n’as pas conquis Benjamin-pics-sur-la-tête, c’est parce que tu ne mets pas de talons le combo coupe de merde – fringues de merde ne te montrait pas à ton avantage (et pourtant tu as une poitrine généreuse). Par contre, je te félicite d’être restée stoïque face aux 2 pouffes qui t’accompagnait. Avec moi, « t’inquiète, c’est pas ton humour qui nous fait rire » et elles auraient perdu la vie de façon très douloureuse.
Franscesca : rien à dire si ce n’est que pour ma part, « la femme parfaite » n’est pas astronaute porno. (Par contre, son tour de poitrine a du faire grimper l’audimat).
Je laisse à d’autres le debrief des phrases à la con de l’émission, sinon y’en a pour des heures.