Time for Action, Joe

Par Hong Kong Fou-Fou

Le commando, embusqué dans un épais bosquet de fougères, guettait un mouvement du côté des lignes viet-congs, le doigt sur la détente de son M-16. Il attrapa un chewing-gum dans la poche de son battle-dress et commença à mastiquer, en se remémorant le début de semaine mouvementé qu'il avait passé. Lundi, exploration d'une épave espagnole au large de Saint-Domingue, dans un vieux scaphandre qui prenait l'eau. Mardi, lutte contre un incendie dans une tour de l'Upper East Side. Il lui semblait avoir encore le goût de la cendre dans la bouche. Mercredi, Grand Prix d'Italie de Formule 1, pour étrenner sa combinaison de pilote flambant neuve. Et aujourd'hui jeudi, il était là, sur la piste Hô Chi Minh, à risquer de finir embroché sur un punji stake. Vivement le weekend.

Bon, d'accord, le bosquet de fougères, c'était en fait un pot de géraniums sur un balcon. Le galion espagnol reposait au fond de la baignoire. La tour infernale, c'était une pile de volumes de l'Encyclopédie Alpha. Et la Formule 1, une vieille pantoufle à carreaux. D'accord, le commando avait un corps en plastique ("body muscle", qu'ils appelaient ça, en anglais), des mains agrippantes ("kung fu grip"), les yeux qui pivotaient dans leurs orbites ("eagle eyes") et les cheveux floqués ("life-like hair"), des cheveux qui faisaient ressembler ses congénères noirs à des acteurs de blaxploitation.

Vous l'avez compris, le commando n'est qu'un Action Joe. QU'UN Action Joe ??? Mais pour ceux de nos lecteurs qui ont plus de 35 ans, c'était LE jouet suprême, le compagnon d'aventures idéal, celui qui faisait oublier les tracasseries de la journée après l'école, le 03/20 en dictée, le gros Michel qui voulait nous casser la figure à la sortie, la jolie Astrid qui détournait dédaigneusement la tête lorsqu'on tentait un sourire timide. Je suis sûr qu'en lisant ces lignes, vous avez la larme à l'oeil, et que sitôt fini, vous foncerez au grenier voir si par hasard vous n'avez pas gardé le vôtre. Action Joe, c'était 29 cm de plaisir (on se calme, mesdames).

Né en 1975, il est le cousin français de GI Joe, le premier mannequin articulé pour garçons, apparu en 1964 aux USA, et d'Action Man en Angleterre. Vous voyez la pub ci-dessous ? Vers 1978-79, j'ai bavé pendant des mois dessus, quand elle apparaissait toutes les semaines dans le journal "Super J". Même la perspective de lire les aventures de Dan Cooper ou de Barbe Rouge ne suffisait pas à me faire détourner les yeux de Joe et de son équipe de durs à cuire. Jusqu'à ce que j'en ai enfin un, un barbu en col roulé bleu marine. Un Capitaine Haddock de choc.

Comme le dit une autre publicité dans un catalague de jouets de 1975 : Action Joe, c'est la "reproduction virile d'un homme d'action entièrement articulé". Homme d'action entièrement articulé... Exactement ce que je voudrais être, si ma hernie me fichait la paix.

Fallait le voir, mon Action Joe, ramper de ma chambre en direction de la salle de bains, sans se faire voir par les patrouilles allemandes qui sillonnaient le couloir devant la cuisine. Quand il passait devant la chambre de ma soeur, il ne pouvait s'empêcher de jeter une oeillade à ses Barbie, qui minaudaient en gloussant d'excitation. Que pouvait faire l'insipide Ken face à un tel baroudeur ? Sa balafre, Joe ne se l'était pas faite en retapissant une maison de poupées, lui. Remarquez, il n'avait pas besoin de ces nunuches pour exercer ses talents de séducteur. Dans le Group Action Joe, il y avait Jane, une fille terrible (c'était marqué sur la boîte), la seule capable de comprendre pourquoi il rentrait tous les soirs couverts de boue, de sang, et de gloire. Moi Joe, toi Jane !

Joe avait une sacrée garde-robe. D'accord, on y trouvait plus de treillis et de gros croquenots que de pantalons en mohair et de mocassins en croco. Il pouvait être alpiniste, nageur de combat, cosmonaute, légionnaire, infirmier. Même soldat de l'Afrika Korps. C'est pépé qui avait fait de la résistance qui devait être content, quand son petit-fils débarquait avec ça pour le déjeuner dominical. Tenez, vous cliquez là, et vous avez tout, les catalogues, les pubs, les tenues, offrez-vous un petit voyage dans le temps, une bonne vieille régression : http://groupactionjoe.pagesperso-orange.fr/cariboost1

Aujourd'hui, Action Joe n'existe plus. Les enfants jouent avec des Pokemon, des Gormiti, des Beyblade, des Bakugan et d'autres trucs bizarres. Et encore, quand ils jouent à autre chose qu'à leurs jeux vidéos à la con. Heureusement, Playmobil fait de la résistance. De quoi vont-ils bien pouvoir parler, les rédacteurs de Fury Magazine qui prendront notre succession dans 30 ou 40 ans ?

Aujourd'hui, Action Joe est devenu la proie des collectionneurs, les prix pour un mannequin mint in box atteignent des sommets. Il faudrait le rebaptiser Auction Joe, en fait.

Aujourd'hui, je voudrais redevenir petit. C'est presque possible, puisque de temps en temps ressortent des jouets quasi identiques aux originaux (comme la série Action Man 40th Anniversary Nostalgic Collection). A vos tirelires !