Gps

Ce n'est pas vrai que les hommes n'aiment pas se faire donner de directions quand ils sont au volant.
La belle aime beaucoup le GPS que je lui ai offert à son anniversaire. Moi, moins. Pas parce qu'il me dit où aller mais parce que je m'y fie. On ne devrait jamais compter sur nulle autre que soi-même. Me suis perdu presque toutes les fois en grande partie à cause du GPS.
Vrai que quand on ne sait pas où on s'en va, on doit avoir des directives, mais ces directions, 9.5 fois sur 10 je les prends sur le net avant de partir quelque part et les note sur un bout de papier, Je ne me sers pas du GPS qui est dans la voiture.
Il ne tient jamais compte (de toute évidence) des constructions. Si bien que tout l'été je me suis perdu en me rendant aux différents terrains de soccer de ma fille car les constructions m'envoyaient tout le temps chez le diable. Moi j'aimais bien la voix appellée "Julie", je m'imaginais une belle fille de type Bryce Dallas Howard qui nous jasait ça. Mais la belle préfère la voix dite "Félix" qui prononce les noms de rues, surtout les noms de rues anglophones, de manière toute à fait atroce.
Atlantic Avenue réussit à sonner comme "Ostie d'avenue". Nous étions quatre à l'entendre et chaque fois il y a eu fous rires. Je soupçonne que la belle imagine Brad Pitt en Félix.
Ce qui me plait toutefois c'est l'option "heure d'arrivée" qui se trouve dessus. J'avoue d'ailleurs ne savourer que cette option quand je prends le GPS. La voix qui me parle en conduisant coupe toujours la musique sur laquelle mon cerveau se concentre, cerveau qui est aussi concentré très souvent sur la discussion que j'ai avec un passager et sur la route aussi. Ça fait beaucoup de brain management.
L'heure d'arrivée n'est jamais parfaite mais donne une bonne idée quand même de nos ittinéraires.

Cette fois j'étais avec fiston et nous allions chercher les livres du secondaire qu'une brave jeune fille qui passe au deuxième secondaire nous vendait à moitié prix pour la renteé de l'an prochain. Mais avant fallait bien passer au guichet pour sortir le blé pour la payer. Toutefois j'avais déjà entré l'adresse de chez la jeune fille avant de me rendre au guichet.
"Veuillez prendre la route en surbrillance"
"Non" ai-je dis en riant, fiston a ri aussi.
"Recalcul...Tournez à gauche sur la rue De Callières"
"Non plus" ai-je dis faisant à nouveau rigoler Monkee à mes côtés.
"...tournez à gauche sur De Callières..."
"Y en est pas question"
Le GPS(Félix) n'a pas aimé mon attitude.
"recalcul, tournez à gauche sur de la Visitation puis à droite sur Tremblay"
"Screw you man, I'm going my way!"
Cette fois c'était trop le GPS a perdu la tête:
"TOURNE À GAUCHE MAUDIT TÊTU!"
Monkee et moi sommes restés stupéfaits.
"TOURNE, TOURNE AAAARGH! RECALCUL!"
Monkee et moi se sommes regardés, impuissants devant une situation qui nous échappait complètement.
"TOURNE À GAUCHE SUR DU CAP, REVIENS SUR TES PAS, REPREND LA CONCORDE DIRECTION EST PIS VA METTRE DE L'ESSENCE T'EN AURAS PAS ASSEZ..."
"hein? ben non, pas à ce prix là...1,37$ c'est pour les imbéciles..." ai-je répondu à la petite machine en forme de carrée.
"Comment qu'il fait pour voir qu'on a pas beaucoup d'essence?" a dit Monkee. Je ne lui ai pas répondu j'avais déjà filé au guichet. J'étais un peu aigri. Me faire crier après comme ça. En voilà des manières.
"recalcul" a dit Felix avec une meilleure attitude.
"As tu faim Monkee? On a le temps de se prendre un snack avant d'arriver chez la madame."
"Prenez Boulevard de la Concorde sur 3,4 km puis tournez à droite pour prendre la bretelle de la 25 direction Nord"
"Oui" m'a dit Monkee toujours partant pour deux barres de chocolat pour 2,22$.
"TOURNEZ À DROITE, TOURNEZ À DROITE, TABARNAK TOURNEZ À DROITE!!!!!!!!!!!!!!!"
"Ta gueule petit con!" J'ai été forcé de dire à mon tour.
"T'AS VEUX TU MA JOB MON SACRAMENT MOI 'CHU LÀ À TE GUIDER ALORS QUE TU TE SERS JAMAIS DE MOI PIS TU M'ÉCOUTES MÊME P..."
Je lui ai pas laissé le temps de finir, là, devant mon fils, un père devait faire quelque chose d'exmplaire et je lui ai pété la gueule. Pas à mon fils. À Félix/Brad Pitt.
J'ai pêté la gueule à Brad Pitt.
Le GPS gisait là comme une petite télé éventrée.
On ne sait pas peut-être caresse-t-il la cuisse de ma duclinée quand elle est au volant en lui murmurant des mots doux.
En tout cas moi, il me criait après. Ça, c'était interdit dans ma religion.
"It's about fucking time"
"Qui a dit ça?" a dit Monkee
"Ouin? d'où vient cette phrase?" ai-je dit à mon tour.
"It's me, Shields from My Bloody Valentine, You were listening to us but we've stopped playing, you guys just didn't care, you were too busy yelling at each other. Can we play again now?"
"Hein?" J'ai dis
"C'est la radio papa... le disque qui jouait... c'est lui qui nous parle!"
Et la musique a repris.
"Hey Shields! ai-je murmuré après quelques secondes pour processer tout ça, can you hook me with Bilinda B., She there? She there?..."
"Recalcul" J'ai cru entendre faiblement.