Humourzorus

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Chut... tout ce qu'on dit sur nous n'est toujours pas vraie !!

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L’humour, au sens large, est une forme d’esprit railleuse « qui s’attache à souligner le caractère comique, ridicule, absurde ou insolite de certains aspects de la réalité ».

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L’humour est distingué par plusieurs concepts : c’est un langage, mais aussi un moyen d’expression. L’humour peut être employé dans différents buts et peut, par exemple, se révéler pédagogique ou militant. Sa forme, plus que sa définition, est diversement appréciée d’une culture à l’autre, d’une région à une autre, d’un point de vue à un autre, à tel point que ce qui est considéré par certains comme de l’humour, peut être considéré par les autres comme une méchante moquerie ou une insulte.

L’humour permet à l’Homme de prendre du recul sur ce qu’il vit, comme le soulève Joseph Klatzmann dans son ouvrage L’Humour juif en souhaitant « rire pour ne pas pleurer ». Plus pessimiste, Nietzsche affirme « L’homme souffre si profondément qu’il a dû inventer le rire », se rapprochant du cynisme.

Au sens strict, on distingue l’humour, manière de faire rire de soi, et l’esprit, manière de faire rire des autres.

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Vous avez des histoires courtes

(envoyez – les moi)

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Monter au filet c'est très bien ... maintenant je reste derrière, une balle sur le nez ça fait du dégat.

Moi je reste au fond... j'ai pris un smatch de Mister T, ça décoiffe et ça suffit.

Merci à Cédric Carité de nous avoir envoyé cette photo pour nous montrer la précocité de son entrainement.

Récupérer les balles dehors ... ça fatigue.

Toilettes hommes ... ça coule de source.

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HISTOIRES

de

blonde

Un camionneur est arrêté au feu rouge, une blonde sort de sa voiture, frappe à sa vitre et lui dit :
– « bonjour je suis Julie et vous perdez votre cargaison ! »
Le camionneur ignore et continue sa route, au 2ème feu rouge la blonde revient et lui dit :
– « bonjour je suis Julie et vous perdez toujours votre cargaison ! »

Le routier descend fou de rage et lui crie :

<< Bonjour je suis Gérard ………… c’est l’hiver, il neige et je conduis le camion de la DDE !!! >>

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Au tabac du coin une jeune et jolie blonde buraliste vient s’installer pour la première fois derrière son comptoir.
Se présente alors un type adipeux qui soudain, devant elle, lève les mains en l’air en faisant semblant de palper de l’argent, puis redescend ses mains pour se gratter les cou….. , pour finir en simulant avec sa main droite une masturbation. La jeune fille, courroucée, l’engueule :
« Mais enfin ! ça va pas ? Qu’est ce que vous voulez, espèce de gros pervers ! »

Le gros type recommence, toujours sans un mot : il lève les mains en l’air en faisant semblant de palper de l’argent, puis redescend ses mains pour se gratter les cou….. , et termine en simulant une masturbation avec sa main droite . Cette fois, la jeune fille va chercher son patron :
« Il y a un gros type obscène qui fait des gestes dégoutants devant moi !!! »

Le patron , voyant le gars, lui répond :
« Ne vous inquiétez pas, c’est Robert, un sourd–muet qui veut juste un millionnaire, un morpion et un solitaire ! »

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C’est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l’autobus. Voyant qu’elle n’y arrive pas car sa jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair. Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.

Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et tente de monter dans le bus. Alors qu’elle n’y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d’une façon très explicite et la fait monter dans le bus. La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond :

<< Ça fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l’on se connaît suffisamment n’est ce pas ! >>

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Une dame (ancienne blonde) et un bébé attendent patiemment le docteur pour le  premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d’un air  un peu préoccupé, demande à la dame s’il est nourri au sein ou au biberon.
« Au sein », répond-elle.
<< Eh bien, déshabillez-vous jusqu’à la taille  >> lui dit-il.
Elle s’empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d’un examen  très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
<< Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible chère madame, vous n’avez pas le moindre soupçon de lait. >>
<< Je sais >> dit-elle.  << Je suis la grand-mère mais je suis quand même très contente d’être venue, je reviendrais ! >>

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A suivre…