Parce qu’une blogueuse influente et fashion ne perdra jamais une occasion de te parler de la rentrée des classes de son petit prodige (généralement prénommé Enzo, Matéo, Cyclamen ou Romane)
De : La Chose <[email protected]>
À : Josiane Blédur <[email protected]>
Objet : La pointe de mon compas dans ton mamelon gauche
Date : Mardi 09 août 2011 21:31:42 HNEC
Bonjour madame Blédur,
Je me permets de vous adresser ce petit courrier afin de vous informer d’un récent désagrément qui n’eut pas l’heur de me plaire, loin s’en faut.
Comme tous les parents d’élèves de l’école Sainte-Fistule, j’ai bien reçu la liste des fournitures que vous avez envoyée au début du mois de juillet, liste qui concernait votre classe de CE1, où ma fille Phlegmon fera sa rentrée en septembre (Lucifer ait pitié de vous, quelque part j’ai presque de la compassion).
La liste en question comportait trente lignes, ce qui en soi est assez inhabituel, mais comme je l’ai dit à Loutre, venant d’une école privée qui emmène des gamins de CP se recueillir sur la tombe d’un saint qui porte le nom d’un magasin de moquette, y’a plus grand-chose qui m’étonne.
Votre fameuse liste en poche, Loutre et moi avons fait le trajet, samedi après-midi, jusqu’au centre commercial le plus proche. Partant du fait que nous étions au mois d’août et que même les Armoricains les plus fauchés peuvent se payer un billet de TER jusqu’à Saint-Malo, nous comptions bénéficier d’une certaine tranquillité pendant nos achats.
Nous n’étions évidemment pas au courant de la présence du Cirque Baltringue sur le parking du centre commercial, encore moins de l’arrivée impromptue de Zohan Placido de la Banana et de ses quarante roulottes fraîchement revenues du pèlerinage des Saintes-Maries-de-la-Mer.
Résulat des courses, je dois vous avouer, ma petite Josiane, qu’il nous fut un peu difficile de trouver une place de stationnement, surtout que l’enclos des lamas savants était un poil trop près de la voiture et que quand je suis sortie, j’ai accidentellement balancé la portière avant droite dans la poire de l’une de ces sympathiques bestioles, qui m’a immédiatement craché à la gueule en retour (saviez-vous, ma petite Josiane, que quand lama fâché, lui toujours faire ainsi?).
Après avoir esquivé deux vigoureux jeunes garçons qui tenaient absolument à venir chez nous pour rempailler notre tondeuse à gazon, une vieille dame formidable qui nous promettait un avenir radieux contre cinquante malheureux billets, deux touristes anglais visiblement égarés (« Is this the road to saint-Etienne? » « No, this is the road to nowhere »), une poule unijambiste et un nain dresseur de furets, nous avons réussi à atteindre l’entrée de notre Carrefour® préféré.
Blindé, évidemment.
Entre les mères de famille obèses restées en Bretagne pour cause d’incompatibilité avec le PTAC de la voiture, les étudiants venus hydrater leurs dreadlocks au rayon »vins et spiritueux », les manouches en quête de moteurs d’avion à rempailler et les parents d’élèves perdus entre le rayon « cartables » et les sacs de granulés pour Prim’Holstein, je peux vous dire qu’on positivait collectivement, chez Carrefour®.
- Bon, j’ai dit à Loutre, je te lis les trucs et tu repères les rayons. Mmmm… « Une trousse, douze crayons de couleurs, douze feutres, deux gommes, quatre crayons HB, un taille-crayon avec réservoir ».
- OK, a dit Loutre, on prend quelle marque?
- On s’en fout, j’ai dit, prends des trucs complètement niais avec des nounours et des fées, Phlegmon adore les taguer avec un marqueur et les transformer en têtes de morts.
On en était au quart de votre liste, Josiane, quand on a commencé à se dire qu’il y avait quelque chose de pourri au royaume de Saint-Meriadec et de Mère Marie-Salomé.
- Attends, attends… « un compas », « un rapporteur »…l’édition cartonnée de « Calcul différentiel et intégral » ???
- Bah c’est sûrement un programme avancé…
- Mmmmmm…prends à gauche, là… « deux surligneurs jaunes », « trois cahiers grand format à grand carreaux »… « Face aux mensonges du Malin, de Benoît Croix Vé Bâton »???
- Ben ouais mais c’est une école privée, Lucette, tu savais ce que ça voulait dire quand t’as inscrit ta gosse, hein…
- Mais merde, et pourquoi pas « Les cent meilleures blagues pour Hanoukah » ou « Ma partie de Scrabble avec un Bodhisattva« ?
On a fini par venir à bout de la liste, Josiane, même si j’étais un petit peu énervée et que ça me faisait mal entre les fesses, et quand j’ai entendu la caissière me dire que je lui devais cent-cinquante euros, bizarrement, ma douleur a augmenté de deux ou trois crans, un peu comme quand on a des hémorroïdes après avoir mangé trop de burritos au tabasco.
En regagnant notre véhicule, on a encore croisé les deux gentils garçons qui se sont précipités pour offrir leurs services de rempailleurs de têtes chercheuses nucléaires, et aussi madame Zazou la diseuse de bonne aventure, et j’ai dit à Loutre que j’allais prendre un aller simple pour Zihuatanejo, que si on m’écoutait on pendrait tous les curés et toutes les institutrices à des menhirs après les avoir enduits de bave de lama, que personne ne m’aimait, que ça tombait bien parce que je n’aimais personne, et que je voulais mourir, et puis on est arrivés à la voiture et c’est là que Loutre a vu qu’un des lamas avait chié sur le capot.
Ma très chère Josiane, après toutes ces merveilleuses aventures au pays de la rentrée scolaire chez les ploucs intégristes du trou du cul de la Bretagne, comment te dire? J’étais déjà passablement stressée.
Alors tu te doutes bien, ma couille, que l’arrivée par la Poste de ton gentil petit mot ne m’a pas franchement aidée à reprendre le dessus:
« Chers parents, veuillez m’excuser pour l’inversion des listes de fournitures scolaires qui s’est produite fortuitement au début de l’été. Voici la liste qui concerne les CE1 (et non les CM2, gourdasse que je suis, ha ha!), vous constaterez qu’elle est bien évidemment plus courte et qu’elle comporte bien moins d’items. Bien à vous. P.S: Face aux mensonges du Malin reste sur la liste, bien entendu. »
Chère Josiane, je ne te dirai pas ce que tu peux faire de ton bouquin, mais tu te doutes bien que ça a un rapport avec ton anatomie, une réunion sexuelle avec les membres de l’Opus Dei et une boîte de vaseline. Tu peux y ajouter le compas et le livre de maths niveau Polytechnique pour faire bonne mesure. P.S: tu me dois 78 euros et 56 centimes.
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