Les 10 raisons de regarder TF1

Les listes marchent bien. Vu que je suis devenu un type hyper-commercial vivant avec la hype attitude. J'en balance à foison. J'ai d'ailleurs troquer mes histoires de psychopathes qui font fuir tout le monde. Pour des comptines qui sentent la rose à t'en péter les sinus. J'ai pas le choix. C'est la dure réalité Marketing de notre société de consommation.
Les 10 raisons de regarder TF1 :
1° Apprendre à draguer les nanas grâce à Arthur qui est tellement en manque, que l'on croirait voir un extraterrestre aux gros yeux arrivant sur terre en criant "Sexe, sexe, uyaaaaaa, sexe, sexe", "Viens regarder dans ma casserole ma petite".

2° Lance des feintes qui ne font rire que toi (un peu comme moi, t'as vu) avec débilité comme Castaldi. De plus, tu auras un faux public en mousse véritable qui applaudira toutes les âneries que tu dis. "Hahaha, je suis habillé en cochon d'Inde, ahahaha, regardez-moi". Le public applaudit avec conviction.
3° Apprends à re-construire ta maison délabrée, en seulement 3 jours tout en chialant sur une musique de Jurassic Park. Les entrepreneurs te fileront gracieusement du matos à foison (j'aime ce mot) à en faire faillite et ce, avec un sourire aussi large que les hanches d'un mammouth mort. "Tiens mon petit voilà 10 000 euros en WC, ça me fait plaisir, tu sais". 
4° T'apitoyer sur le sort des pauvres petits garçons handicapés, tu feras. Ça te donnera l'impression d'avoir une vie moins merdique.
5° Tu apprendras que le nanisme n'est pas une fatalité. Ça peut même devenir un atout clef pour jouer dans une série bien édulcorée. "On me dit tout le temps que je suis une ange-gardienne mais je suis une humaine comme vous tous, hihihihi".
6° R.I.S te permettra de découvrir le savoir-faire au combien inimitable des artisans de séries françaises. "Je crois qu'il est mort, mon pendule va nous conduire jusqu'au meurtrier, saperlipopette". "Jean-Marc, mettez la cassette vidéo dans le lecteur VHS que nous analysions les images prises avec notre caméscope analogique, voulez-vous".

7° Intègre des mots et expressions hyperboliques tels que : "Et là c'est le drame", "Meilleur artiste de tous les temps de la planète entière", "Tous ensemble nous allons relevé le défi et là c'est le drame...", "Cadeaux", "SMS 1 EURO", "Jean-Luc était un garçon sans histoires et là c'est le drame...".
8° Apprends à te prendre la tête pour un pot de Nutella en utilisant un langage de djeuns comme dans Secret Story. "Le Nutella c'était mon secret. En fait, je suis fait en Nutella".
9° Deviens un véritable traducteur en écoutant la belle grande Victoria Silvstedt avec un regard aussi hébété qu'une poule entrain de pondre. "Je suis bonne, regarde mes mimiques, regarde comment je vous allume tous. Tu comprends rien, c'est pas grave. Regarde mes jambes, reste branché chéri".
10 ° Frappe les petits cons qui jouent aux gangsters sur leur console de jeux-vidéo comme "Pascal, le grand frère". Apprends-leur le véritable savoir-faire de la vie : bosser et se casser le cul pour un salaire de misère.

11° (J'ai encore mal compté) Nettoie ton petit cerveau avec la pub qui passe en boucle toutes les 3 minutes : "Achètes le dentifrice qui nettoie bien tes dents grâce à la technologie hydro-max super + à base de noix de cajou, achètes !", "Avec Supranal, mes problèmes d'hémorroïdes sont de l'histoire ancienne, je me sens légère".
Lance-toi dans une carrière de plante baveuse au regard vide clouée sur le fauteuil.
Deviens un véritable légume.
Regarde TF1 !
Avec TF1, je rigole bien.
Dans la série des 10 raisons :
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