Tout avait pourtant bien commencé, levée tôt, exceptionnellement avant que le réveil sonne. J’ai souvent tendance à faire la sourde oreille à la chaîne qui déclenche le dernier DVD oublié dans le rack, à l’heure où on le lui a demandé, et c’est heureux parce qu’une fois une télé a fait de l’autoallumage à 2 h du mat, c’est super flippant, de jouer poltergeist dans ton propre salon.
Plusieurs choix s’offrent à toi, dans ce cas :
1/ te planquer sous les couvertures en attendant que le bruit cesse, comme t’es pas censée savoir que c’est la télé qui s’est allumée toute seule, tu peux trembler un moment sous ta couette.
2/ Choper le premier objet contondant qui te tombe sous la main, que ceux et celles qui planquent une hache ou le couteau XXXL sous le matelas me le dise. J’en connais qui dorme avec le pistolet sous l’oreiller et le couteau accroché dans sa gaine près du lit, non, ce ne sont pas des psychopathes, ils font ou on fait des métiers pas faciles, ça laisse des traces, disons qu’ils ne sont pas pathes mais sûrement psycho. Moi, il faut d’abord que je mette mes lentilles pour y voir et j’ai même pas de réveil à attraper, alors je secoue Namour.
3/ Engueuler les gosses que t’es pas dupe et que tu les as entendus se lever pour regarder la télé en loucedé. Comme ça tout le monde est réveillé, bien stressé, bon courage si tout le monde arrive à se rendormir là-dessus, vous n’avez plus qu’à faire un ramy en famille.
Bon, après avoir suée sang et eau, et être passée par toutes les étapes de la terreur au courage, revenue à la raison, mais c’est bien sûr… L’homme qui ronfle à tes côtés va pouvoir jouer les héros et pourfendre l’ennemi pour sauver sa dulcinée.
D’accord, y’a un délai… faut qu’il émerge… que tu lui expliques plusieurs fois ce qu’il se passe… avec des mots simples. Après ça t’es super énervée, t’as plus peur du tout et t’es prête à aller faire passer un sale quart d’heure à la bête dans le salon. L’homme pragmatique : bah, c’est pas la télé ? Question héros, ce sera pour plus tard.
C’est moi qui ne devait pas être bien réveillée ce matin, j’ai pris le virage un peu court et crac… je me suis fait la barrière avec la portière arrière. Question héroïne, c’est pas top non plus, je vous l’accorde et la boljmobile a pas aimé du tout. Du coup l’expert repassera une deuxième fois, la loi des séries ou murphy ou les deux, la semaine dernière, c’était l’aile avant gauche, un refus de priorité, nan pas de commentaires, j’y étais pour rien ! 25 ans sans un accrochage, hormis un poteau dans un parking (j’avoue) et là deux fois coup sur coup.
Bref, en allant faire évaluer les nouveaux dégâts par le garagiste, il m’aime bien en ce moment, ses yeux reflètent tous les euros que je vais lui laisser, on s’est rendu compte que le pneu dégonflé était crevé, un gros clou ! Là, on tombe carrément sous le coup de la loi de l’emmerdement maximum.
Je me demande si je ne vais pas m’acheter un vélo ? En attendant je vais me faire une tarte rock’n roll.
POUR UNE TARTE DE FEU
- 1 pâte feuilletée
Eplucher, émincer à la mandoline, faire revenir dans un pshit d’huile, cuire une quinzaine de minutes.
- 3 ou 4 carottes
- 2 oignons
- Des épices Jerk (cadeau), sel.
Béchamel
Faire fondre 30 g de beurre, ajouter 30 g de farine, mélanger bien pour former le roux, ajouter en filet, sans cesser de remuer, 50 cl de lait préalablement chauffé. Cuire jusqu’à épaississement, la sauce doit napper la cuillère.
Etaler la béchamel sur la pâte feuilletée, les carottes, parsemer de gruyère râpé.
Enfourner à four chaud, 180° (Th. 6), cuire 25 mn. Passer en position grill pour gratiner le fromage.
VOUS N’AVEZ PAS D’ÉPICES JERK ET UNE VOITURE SANS RAYURES ?
Pas grave, remplacer par du curry maison ou pas, du piment, des herbes de provence, le cumin va très bien avec les carottes aussi, les graines de fenouil…