10 bonnes raisons de ne pas épouser une rock-star (Coeur de Rocker)

Petit clin d'oeil à Swann qui a publié il y a peu un billet intitulé "10 bonnes raisons d'épouser une rockstar". Les bonnes raisons, moi, j'aime bien les recenser. Je l'avais fait là par exemple, pour t'expliquer pourquoi il fallait te procurer l'EP de Lise. Il y a quelque temps. J'aime tellement ça que j'ai recommencé avec l'EP de Namaste. Mais là, quand j'ai parcouru l'article de Swann je n'ai pas pu résister. C'est parti pour un billet façon "droit de réponse" adressé à ma binôme de concert, en toute amitié, avec la même dose de second degré qu'il y avait dans le sien initiaiement :)

L'idée de départ est simple :  Je reprends chacun de ses arguments pour y apporter ma version de la réponse. Allez go!

1. Tu te sens toi même un peu rock)star. Mais non m'enfin. Au contraire!  T'as toujours l'air à la ramasse à côté de lui, niveau style et rock attitude. A part la Kate Moss, franchement, y'a pas moyen d'avoir l'air d'être quelqu'un. Autant ne pas se lancer du coup. Alors qu'en y réfléchissant bien,  aux côtés de Roger, ton voisin du dessus, même le jour où tu sors toute négligée, tu parais distinguée. C'est triste mais l'effet que tu produis dépend beaucoup du contraste qu'il y a avec ceux qui t'accompagnent. Avec ta rock-star là, c'est perdu d'avance pour avoir l'air tendance.

2. T'es invitée à des soirées. Ouais. Des soirées blindées de nanas hyper canons qui veulent ta place (dans son lit, sur son testament, en tête des tabloïds) et dont l'occupation principale consistera à critiquer (dans le désordre) ta mine-ta tenue-ton attitude toute la soirée ce qui renforcera ton malaise rapport au fait que t'as jamais l'impression d'être à la hauteur. Voir point n°1. Te v'là bien.

3. Tu assistes à plein de concerts gratos. Ouais. Pas la peine de te leurrer, tu vas surtout devoir te farcir les concerts de ses potes, pas forcément aussi doués que lui et aussi toutes les soirées guindées indispensables à sa promo. Les petits fours, c'est connu, ça fait gonfler, surtout quand c'est arrosé au champagne. Tu parles d'une veine. Autant tenir un blog musical à ce rythme là. Avec ça tu choisis où tu vas quand même, c'est moins chagrin. Alors bien sûr si tu t'appelles Kate Moss et que les concerts auxquels tu es obligée d'assister sont ceux de Karl et Pete, y'a pire. Dans ce cas là, réjouis toi, j'ai rien à redire à ça. Et je suis hyper flattée que tu passes par là, sache le Katie. C'est vrai que ça devient hype par ici ces temps-ci punaise!

4. T'es en road trip toute l'année. Ah oui effectivement y'a de quoi se réjouir crois-moi. A toi les voyages interminables dans le tour bus ambiance 100% testostérone, où tu auras 1000 fois l'impression que ta place n'est pas là. Les chambres d'hôtel destroyées par l'Homme et sa clique que tu quitteras la tête basse au petit matin sous le crépitement des flashs en regrettant amèrement ton chez-toi et surtout d'y avoir oublié ton kit anti-grise mine en imaginant déjà ta face décatie en une des gros tirages de la presse people.

Donc, tu finiras vite fait par rester chez toi. Comme une pauvrette. A ruminer en imaginant les hordes de groupies qui harcèlent tous les soirs l'objet de ton désir à grand coup d'oeillades énamourées et de moues suggestives (version soft) ou de décolletés vertigineux et de rentre-dedans agressif du genre roulage de pelle à califourchon sur la banquette dans les loges (version hot). Autant te le dire tout de suite : L'ulcère te guette (pas vrai, Kate?).

5. Pour ce qui est des disputes rock'n'roll, sache que tu n'as pas besoin de partager ta vie avec une rockstar pour saccager gaiement une chambre d'hôtel un soir d'ivresse (alcoolique ou stupéfiante). Pas plus tard qu'hier, Momo, le fils de la voisine qui connait mon amour de la musique et mon admiration pour les musiciens, me disait encore en m'adressant un clin d'oeil lourd de sous entendus qu'il était prêt à saccager une chambre du Ritz pour moi. Ah, Dédé...C'est à se demander ce qui me retient de craquer tiens...

6. Pour percer dans la musique, c'est pratique. Ouep. Enfin à part Karen Elson franchement, j'ai pas d'autre exemple valable qui me vient ..Mélanie Laurent et Damien Rice peut être? M'enfin quand je vois ce qu'elle s'est pris avec son album la pauvre Mélanie, moi, ça me coupe court toutes mes envies. Je juge l'argument non reçevable, faute de statistiques valables attestant de sa validité.

7. C'est bien pour faire parler de toi sans avoir rien fait. Bon, OK. Mais faut voir à faire gaffe quand même à bien choisir ta cible parce qu'on a vite fait de se retrouver à tourner des pubs ringardes pour un opticien  de seconde zone. La frontière entre punk-chic et plouc-cheap est parfois si ténue... Pas vrai Laëtitia?

8. Devenir une muse. Ok. Là rien à redire. Je m'incline. C'est l'argument ultime. Pouvoir inspirer ne serait ce qu'une petite partie d'une oeuvre artistique c'est juste sublime. S'il est possible de le faire sans passer par la case "on s'unit pour le meilleur et pour le pire devant mr le curé", c'est quand même cette option là qu'il faut cocher. Voir point 9.

9. Bénéficier d'une infidélité autorisée rapport au fait que de son côté l'Homme ne se gêne pas pour profiter à plein régime de sa popularité. Ca reviendrait à dire que tu envisages de te lancer dans un mariage juste pour t'offrir une situation...alors là laisse moi t'expliquer mon point de vue là dessus : le mariage, c'est naze. Déjà je ne suis pas et j'espère que les autres non plus, le genre d'oiseau qui se laisse enfermer dans une cage. Et puis je trouve que c'est toujours un peu mentir au fond. Si on s'engage là dedans en étant vraiment convaincu du côté éternel et exclusif de l'aventure, c'est quand même dommage de tout gâcher dès que Monsieur a le dos tourné. Et qu'il s'en donne à coeur joie de son côté ne doit rien justifier. C'est juste l'occasion de le planter là. Avec ses péronelles siliconées qui n'ont rien d'autre de sérieux à lui refiler qu'une I.S.T.

10. Rentrer dans la légende. Je suis intimement convaincue qu'il est tout à fait possible d'inventer sa propre légende. Qu'elle soit infondée n'est qu'un problème secondaire au fond. D'ailleurs dès que je maitrise Photoshop comme une pro (autant te dire que c'est pas demain la veille...) je monte une boîte dont l'activité principale consistera à occuper ce créneau. "Ma love story avec Pete" (déclinable à l'envi avec tout le bottin mondain) en 10 clichés parfaits. Fausses coupures de presse, photos "volées",...Un vrai petit dossier que tu pourras exhiber fièrement devant tes petits enfants sur tes vieux jours, gagnant ainsi immédiatement le respect de tes cadets. Ca en jette, pas vrai... A moi la gloire et le succès !

Le billet de Swann auquel répond celui-ci est à retrouver ici, aux côtés de l'excellente série qu'il a amorcée (10 bonnes raisons d'aimer le folk, 10 bonnes raisons de squatter les festivals...). Oh mince d'ailleurs je vois qu'elle aussi a dressé quelques jours après une liste des 10 bonnes raisons de ne pas épouser une rock-star. Et on ne se recoupe pas tant que ça d'ailleurs, alors c'est bon ça va...

Bon ben voilà, avec tout ça, te voilà convaincue j'espère : Si le Jagger vient à camper devant ta porte pour te contraindre à l'épouser, lève bien haut la jambe pour sortir de chez toi sans t'affaler et trace ta route, beauté!

Je termine par un morceau ringard comme il faut comme j'aime à le faire sur certains de mes billets au ton particulièrement décalé. Allez, un peu de Julien Clair pour changer :