Description imaginative dans les annonces classées : Kijiji

J'ai trouvé cette description de  Mazda 2005 originale. J'ai ri un bon coup.  Plaisant de voir des gens qui se donne la peine d'écrire quelque chose de différent et sans prétention :
http://montreal.kijiji.ca/c-autos-et-vehicules-autos-et-camions-Mazda3-2005-W0QQAdIdZ284878398
Je vends une Mazda3 de 2005 en excellente condition, et très bien entretenue.

• FOURNI : moteur 2.0L 16V 148hp, parce que pédaler, c'est tellement 2010 !
• barrures électriques avec télécommandes et alarme, pour que les loups et les ours ne rentrent pas dans votre territoire royal !
• 2 sièges à l'avant et une banquette rabattable à l'arrière, pour asseoir vos fesses, TOUTES vos fesses ! (jusqu'à 10 fesses acceptées en tout, en n'incluant pas le coffre)
• radio CD avec commande au volant : mieux que le gramophone de grand-maman Gertrude !
• BONUS : volant, pour mener cette fidèle monture à gauche, et même des fois à droite ! (et éventuellement tout droit, mais c'est plate, je vous le déconseille)
• boîte de vitesse manuelle, pour les hommes, les vrais, ceux qui ne laissent pas la machine décider à leur place ! Un homme, un vrai, ça décide lui-même à quelle vitesse son moteur doit fonctionner !
• moteur et mécanique en excellent état. Un véritable orgasme visuel et sonore pour les yeux, les oreilles, et le porte-feuille.
• SPÉCIAL DU PATRON : climatisation, parce que le chauffage en été, c'est pas cool, genre.
• carrosserie en excellent état, jamais accidentée, pas de rouille, pas d'enfoncements, un vrai tank, les obstacles en ont peur !
• pare-brise et vitres généreusement offerts, parce que manger des moustiques à 534 km/h, c'est nutritif, mais ça goûte pas bon !
• freins (disques + plaquettes) et suspensions changés au complet en 2010. Pas eu besoin de freiner ni de prendre des bosses depuis ce temps-là (ralentir c'est pour les faibles).
• carosserie (pour vous protéger des dragons et autres licornes enragées) de couleur gris métalisé, pour que les rayons du soleil se reflètent encore mieux dans les yeux des autres conducteurs indignes d'une telle monture.
• montée sur 4 pneus 4 saisons (M+S), avec peu d'usure. De toute façon, cette voiture vole litéralement au dessus de la route, parce que la route, c'est comme pas propre, tsé.
• CADEAU : 4 pneus d'hiver montés sur rims, pour voler aussi au dessus de la neige en rongeant des pop-sicles avec la climatisation à fond.
• ne consomme pas d'huile. Le propriétaire actuel, par contre, ne peut se passer d'huile piquante pour assaisonner ses pizza faites maison (on s'en fout ? 'scusez...).
• aucun frais / aucune réparation à prévoir, si je mens je vais en enfer. Et puis de toute façon, le paradis c'est nul, les anges n'ont pas de sexe.
• OFFERT : système d'attelage 2" (que je suis généreux !), pour tirer une remorque, une caravane, un bateau, voire une belle-mère pénible et en surpoids !
• non-fumeur, le propriétaire actuel laisse le soin à son véhicule de fumer à sa place. Le cancer de la gueule, c'est pas son truc !
• très économique. 15 allers-retours Montréal-Moscou avec le même plein (de tequila) !

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