Almighty Thor.
(réalisé par Christopher Ray.)
Le principe de la joute ancillaire.
Nouveau mockbuster maison pour The Asylum et pas des moindres. Faire sa propre version de Thor peut, en effet, poser quelques problèmes... Le manque de budget peut être préjudiciable lorsqu'on doit représenter un combat divin à l'écran. Mais ce studio ne recule devant rien pour arriver à ses fins et ils compensent leur manque de moyens avec une putain d'ingéniosité rare... Non, c'est une blague, ils sont justes sans gêne et vraiment nuls.
La (z)histoire (car il en faut bien une).
L'histoire du jour est simple (pour changer). Ils n'ont évidemment pas les droits du personnage Marvel (le contraire aurait été étonnant). Ce n'est donc pas une copie conforme du film éponyme. Non, ils mettent en images la mythologie nordique (ou plutôt ce qu'ils en ont compris, donc rien) pure et dure. Il y a donc les noms que nous connaissons, le marteau, etc... Loki est un putain d'enfoiré et ne désire qu'une seule chose, le marteau (comprenez un pied de lit auquel est accroché un gros caillou avec une ceinture) d'invincibilité. Il ne reculera devant rien pour l'obtenir ce fumier. Il attaque Asgard mais Odin cache le marteau dans les dimensions ou une connerie du genre. Du coup, une course effrénée (ou pas en fait) s'engage avec Thor pour choper le pied de lit magique...
Ca fait peur, non?
Manque de moyens.
L'ingéniosité donc. Ce n'est pas compliqué, lorsque vous souhaitez réaliser un combat de dieux mais que vous n'avez pas d'argent, il vous reste plusieurs solutions magnifiquement éprouvées ici.
1) Vous faîtes croire à votre public (crédule par nature) qu'il y a combat alors que les personnages ne s'affrontent jamais. Une putain d'idée! Comment me dites-vous? Simple, pendant une heure trente, ils courent, ils courent (suspense artificiel mes amis) crient leurs noms et voilà... Ça donne du: Loki! Odin! Loki! Odin! Loki! Thor! Thor! Loki! Ouais enfin vous avez compris quoi! Grâce à cela, votre public est. anesthésié et ne peut plus réagir.
2) Et là bim, vous l'assommez avec un combat. Attention, pas un vrai mais un qui après tant de souffrances paraîtra génial. Et oui, ils sont forts les cons! Donc à la place de pouvoirs magiques, vous donnez à vos dieux des armes en plastiques. Ainsi, Odin a une lance offerte par la foire fouille (et se déplace avec autant d'aisance qu'un baleineau en surpoids), Loki a volé chez Casa un bâton de magicien pour enfants de moins de 6 ans (mais sans notice donc son utilisation est assez aléatoire). Le plus drôle restant Thor qui en plus de son pied de lit, se construit un marteau en plastique et mitraille Loki avec un Uzi (collection Gifi)!!! Le dieu du tonnerre avec une mitraillette. Vous en rêviez? Asylum l'a fait!
3) Il reste le problème des costumes. Ayant interviewé le réalisateur, il était fier de me révéler leur solution. Il se trouve qu'un perchiste engagé sur le tournage avait une fille dont une amie proche travaillait dans un camp de vacances près d'un lac, nommé Crystal Lake si ma mémoire est bonne... Et par malchance, un gosse (Jason je crois) s'est noyé pendant que cette fille s'accouplait avec le gendre du perchiste (vous suivez?). Le camp a fermé. Et Asylum a pu récupérer les costumes que les enfants avaient confectionné pour un jeu sur les Vikings... Malins les types!
Psychologie avancée.
Pour que les spectateurs restent devant le film, il faut qu'il ressemble un peu à l'original. Or, Thor n'est pas connu pour son intelligence. C'est même un gros bourrin qui fonce dans le tas. Ok, challenge accepté! Leur Thor change donc d'avis toutes les cinq minutes. Ainsi, ils sont certains que ses actions ne seront pas réfléchies. Mais comme on est dans un nanar, tout est excessif. Il apparaît donc comme un gamin soulant. Le paroxysme étant atteint lorsqu'il prend conscience de sa bêtise et dit à sa chérie au nom bancal (Jarxana ou un truc du genre), dont il est tombé amoureux sans raison apparente, qu'il va s'améliorer. Deux minutes plus tard, il recommence son cirque et ne l'écoute plus. Hallucinant.
Combat final.
Il nous reste à évoquer ce magnifique combat de fin. Un putain de manifeste de ce que devrait être un nanar. Du grand nawak. Problèmes de raccord, acteurs en roue libre, décors qui changent entre les plans... Un vrai patchwork de toutes les erreurs possibles. On voit donc Thor et Loki qui se foncent dessus (comme dans une joute ancillaire) se touchent puis dans le plan d'après, se retrouvent à nouveaux espacés et se foncent dessus à nouveau! Et cela plusieurs fois d'affilée!
Ouhhh je suis méchanttttt!!!!
Du grand Asylum, aussi con qu'un film animalier mais avec seulement des acteurs ratés, des costumes et des armes encore plus kitch que dans Xéna et toujours les hélicoptères en SFX moches (et oui, ils ont réussi à en caser ici aussi, ils doivent avoir un prix de gros). Magique.
Note: