En 3 mois de prise de tram' tous les jours de la semaine, multipliés par deux fois par jour, j'ai eu le temps d'observer les phoneurs.
C'est comme dans la vie : y'a les culottés et les non-culottés (et à la limite, les intermédiaires);
Le culotté, tu le reconnais direct : il parle fort, fait de grands gestes et te fais part de toute sa conversation sans aucune honte.
Mr Culotté t'apprend donc :
- qu'il a largué sa copine et part à la chasse aux "meufs"
- qu'il a payé son nouveau jean 24 € parce qu'il a dragué la vendeuse
- qu'il part au boulot, et qu'il en retard
Choses qu'il aurait pu se passer de dire, parce que tu les aurais devinées : lunettes de kéké, pantalon qui laisse voir son caleçon, mine réjouie : la parfaite panoplie du mec célibataire sans scrupule, celui qui n'aura aucun scrupule à piquer une place dans le tram' à une pauvre mamie désarticulée et qui se fendra du classique : "j'avais pas vu" si ladite mamie lui fait remarquer son indélicatesse.
Mme Culottée du portable raconte à ça, quant à elle :
- elle sort de chez sa gynéco, elle a un mycose (je te dis pas comment j'ai psychotté tout le reste du trajet...)
- elle a été faire les soldes et s'est payée une douzième paire de godasses hors de prix qui va lui couter des semaines de salaires (et évidemment, elle s'en plaint)
- elle s'est fâchée avec sa mère, son mec et limite son chien.
Comme son compatriote, elle prend deux places à heure de pointe dans le tram' et n'a envisagé à aucun moment de bouger ses miches pour laisser s'asseoir une femme enceinte dégoulinante de sueur d'avoir marché un peu trop. Limite il faudrait que ladite femme enceinte se niche direct sur les genoux de la culottée. Et là, je paie cher pour voir la tronche de cette dernière.
Heureusement, dans la catégorie des je-réponds-au-téléphone-comme-si-ma-vie-en-dépendait, tu as aussi les anti-culottés; tu les reconnais de suite : ils mettent leur main devant la bouche quand ils parlent histoire d'étouffer leurs conversations à base "mon coeur, mon amour" (ouais, comme dans la chanson d'Anaïs).
Ca fait vraiment film d'espion, mais au moins, ils se préoccupent des autres. Donc + 1 pour eux, même si ça fait un peu bizarre d'observer le FBI opérer en mission ultra secrète "chérie va chercher du pain, on en a plus à la maison". Oui, parce que c'est ça le pire : les pas culottés étouffent même le son de leur voix pour dire des platitudes.
Ou alors, ils chuchotent. On se croirait dans une conspiration. Mais +2 parce que franchement, ceux là n'ennuient personne.
Et moi dans tout ça ? Crois moi, mon portable est en vibreur, je ne réponds quasi jamais si on m'appelle dans le tram' sauf en cas d'absolue nécessité.
Bon et toi ? Culottée de la conversation ou timide romantique du téléphone ?
Franchement, je parie sur l'option 2. Allez, dis moi que j'ai raison et que toi aussi tu t'en fous de savoir que ta voisine de siège a une mycose vaginale. Parce que tu t'en fiches, hein ?