* Surtout, marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
* Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
* Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans son lit.
* J’ai un ongle de pied incarcéré.
* Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
* La pharmacienne, qui veut acheminer la commande de la cliente : "A quelle caisse êtes-vous madame ?". La cliente : "A la caisse d’épargne !"
* Depuis ma pré ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.
* Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.
* Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
* Mon cardiologue va me poser un pince-main-cœur.
* J’ai failli faire une conclusion intestinale.
* On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
* On m’a fait une hypo succion.
* Le client : "Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme."
* Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts. (kyste aux ovaires).
* A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.
* Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.
* Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales ! J’ai mal dans le bas du dos.
* Je crois que j’ai attrapé un bungalow.
* Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.
* Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
* On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.
* Je voudrais une paire de bas de conclusion.
* Avez-vous la pilule du surlendemain ?
* J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un "tutti-frutti". Elle n’a rien trouvé.
* La cliente : Mon fils a des hémorroïdes. Le pharmacien : Internes ou externes ? La cliente : Euh… demi-pensionnaire !
* Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
* Je voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.