Je vous avais déjà parlé de David Thorne, un australien qui est spécialisé dans les longs échanges de mails qui virent à l’absurde. J’ai trouvé récemment un site qui traduit les billets de David Thorne. Je vous en propose donc un en français, avec l’accord de la personne qui a fait la traduction.
From: Jeff Peters
Date: Wednesday 8 April 2009 10.22am
To: David Thorne
Subject: Membership Renewal (Renouvellement d’abonnement)
Cher David,
Ceci est un rappel amical pour vous faire savoir que votre abonnement au club de gym expiré la semaine dernière. Votre abonnement est important pour nous et nous aimerions avoir l’opportunité de vous montrer notre appréciation en vous offrant 20% de réduction sur le renouvellement de votre abonnement. Nous nous réjouissons à l’idée de vous revoir à nouveau.
Tous mes voeux, Jeff Peters
————————————
From: David Thorne
Date: Wednesday 8 April 2009 1.37pm
To: Jeff Peters
Subject: Re: Membership Renewal
Cher Jeff,
Merci pour votre rappel amical et votre gentille offre pour réduire le coût de mon abonnement de vingt pourcents. J’ai une calculatrice mais je ne trouve pas comment faire les pourcentages dessus donc j’ai estimé que je pouvais économiser environ 372,10 $ sur le prix normal de 420,00 $ – Veuillez s’il vous plaît confirmer que c’est correct et je renouvellerai mon abonnement immédiatement. J’aimerais aussi vous demander si j’ai un sac de sport Fitness First avec une serviette et une bouteille inclus dans le prix. J’ai mes propres jambières et mon propre bandeau.
Salutations, David.
————————————
From: Jeff Peters
Date: Thursday 9 April 2009 10.01am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Membership Renewal Due
Bonjour David
Comment êtes-vous arrivé à ce montant ? Le tarif de notre abonnement valable pour la moitié de l’année est en fait de 460 $ mais avec la réduction de 20% en tant que membre existant le renouvellement de votre abonnement ne coûterait que 368 $ pour six mois, vous faisant économiser presque 100 $ par rapport au prix normal. Nous ne sommes pas Fitness First donc nous n’avons pas ces sacs.
Merci, Jeff
————————————
From: David Thorne
Date: Thursday 9 April 2009 10.18am
To: Jeff Peters
Subject: Re: Re: Re: Membership Renewal Due
Cher Jeff,
Ai-je les frais de port gratuits avec ça ?
Salutations, David.
————————————
From: Jeff Peters
Date: Thursday 9 April 2009 12.48pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Membership Renewal Due
Frais de port gratuits avec quoi ? Les 368 dollars couvrent les frais de votre abonnement pour six mois.
————————————
From: David Thorne
Date: Thursday 9 April 2009 2.26pm
To: Jeff Peters
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Membership Renewal Due
Par la force du Crâne Ancestral (« By the power of Grayskull », réplique du dessin-animé « Musclor ») c’est beaucoup d’argent mais je dois admettre mon besoin désespéré d’augmenter la puissance de mon corps. Mon enfant de dix ans ferme souvent bien fort les robinets dans la salle de bain et je dois passer plusieurs jours sans me laver. Je me sens mal de devoir constamment demander à la voisine de venir et de les décoincer pour moi, même si elle a de l’arthrite et a un accès restreint à mon appartement à cause de son fauteuil roulant.
Pour être honnête, j’ai rejoint votre club de gym avec la réelle intention d’assister au cours chaque jour mais après avoir attendu en vain que quelqu’un m’offre des stéroïdes, j’ai commencé à penser que ça n’allait pas arriver et réaliser que j’allais devoir m’entrainer à la place a été, assez franchement, horrifiant. Mon dégoût du travail, accompagné d’un de vos employés, Justin qui était assez grossier et me disait « soulève ça », « pousse ça », a terni mon enthousiasme initial à l’idée de devenir musclé et j’ai arrêté de venir.
Salutations, David.
————————————
From: Jeff Peters
Date: Friday 10 April 2009 9.17am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Membership Renewal Due
Bonjour David,
Personne ici ne vous offrirait de stéroïdes, c’est illégal et personne dans le personnel ne le ferait. Justin est l’un de nos entraîneurs les plus compétents et si vous l’avez trouvé grossier alors qu’il essayait d’être utile et de faire son travail, alors il y a plein d’autres clubs de gym que vous pourriez fréquenter à la place.
Merci, Jeff
————————————
From: David Thorne
Date: Friday 10 April 2009 10.02am
To: Jeff Peters
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Membership Renewal Due
Cher Jeff,
Oui, j’ai remarqué qu’il y avait beaucoup de clubs de gym dans le coin. J’ai conscience que le peu de qualification requis dans la profession d’entraineur de fitness justifie le fait qu’il y ait un surdosage de ces tas de muscles huilés, et de ces professionnels inutiles.
Je connaissais un gars au lycée qui n’arrivait pas très bien à parler et qui collectionnait des bâtons, il appelait la maîtresse « maman » et pendant la récréation on lui donnait de l’argent pour qu’il danse. Ensuite on lui vendait des bâtons pour reprendre notre argent. Il est devenu entraîneur de fitness donc je vois les clubs de sport comme ces usines qui fournissent un service communautaire en employant des personnes atteintes de trisomie 21 pour lécher des timbres et emballer des boîtes. Mais avec du Spandex (fibre élastique portée par les gymnastes) en plus évidemment.
Salutations, David.
————————————
From: Jeff Peters
Date: Friday 10 April 2009 10.32am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Membership Renewal Due
Va te faire enculer.
————————————
From: David Thorne
Date: Friday 10 April 2009 11.38am
To: Jeff Peters
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Membership Renewal Due
Cher Jeff,
D’abord, j’ai été surpris par votre réponse ; à un moment vous m’invitez à renouveler mon abonnement et me demandez de l’argent, et à un autre vous m’insultez. Après avoir effectué une petite recherche cependant, j’ai appris que les sautes d’humeur étaient un effet secondaire des abus de stéroïde. Puisqu’un autre de ces effets secondaires est la taille de votre pénis, cela vous donne une raison compréhensible d’être une personne énervée. J’ai aussi appris que le Spandex contient des propriétés cancérigènes donc ça n’augure rien de bon pour vous et vos amis huilés. Si je me réveillais un matin et que mon pénis faisait le quart de sa taille habituelle et que j’avais un cancer des testicules, je déverserai probablement ma colère sur ceux autour de moi de la même façon que vous le faîtes.
Il y a probablement des groupes de soutien ou des sites internet qui pourraient vous aider à mieux gérer votre problème, et il y a des livres d’images disponibles sur ce sujet. Quand je suis énervé j’aime écouter les musiques de Linkin Park. L’angoisse existencielle et le désir de me couper les veines ajoutés par cette musique marchent de la même façon que les pompiers combattent les feux de forêt en brûlant certaines zones pour neutraliser le feu, et je suis en paix lorsque je l’écoute. Comme la plupart d’entre vous écoutent du « Pet Shop Boys » ou « Frankie Goes to Hollywood », ça vaudrait peut-être le coup d’essayer.
Salutations, David.
————————————
From: Jeff Peters
Date: Friday 10 April 2009 1.04pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Membership Renewal Due
NE M’ENVOIE PLUS D’EMAILS
————————————
From: David Thorne
Date: Friday 10 April 2009 1.15pm
To: Jeff Peters
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Membership Renewal Due
Ok.
————————————
From: Jeff Peters
Date: Friday 10 April 2009 1.25pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Membership Renewal Due
C’est encore une de tes blagues sournoises ou tu acceptes ne de plus jamais m’envoyer de mail ?
————————————
From: David Thorne
Date: Friday 10 April 2009 1.32pm
To: Jeff Peters
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Membership Renewal Due
Entre les deux (« The middle one »).
Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble