Calcule ton pétage de plombs de la quarantaine

Bon les filles, l’heure est grave et la quarantaine approche. Qu’on se le dise, peu ou prou, on redoute toutes la fameuse cirse de la quarantaine. Certaines la vivent plus ou moins bien, divorcent, se remarient, montent leur boite, partent au Pérou, adoptent 12 enfants, se tapent leur boucher, deviennent lesbiennes ou végétariennes… Tous les goûts du pétage de plomb psychologico-hormonal sont dans la nature. T’es pas curieuse de savoir comment tu vas finir ? Moi si. Alors pour être « aweare » de quoi aura l’air ta crise de la quarantaine à toi, je te propose de faire le petit test qui suit. Trop fastoche : tu comptes le nombre d’affirmations qui te correspondent parmi les 40 ci-dessous, puis tu checkes ton score et tu lis les résultats de ton groupe. T’a bien compris ? Tu devrais, t’as encore quelques années avant Alzheimer.

1.   Tu n’écoutes plus que de la musique des eighties ou du hard rock ou les deux.

2.   Quand tu regardes des photos en noir et blanc de toi bébé, t’as l’impression de mater un reportage d’Arte sur la crise de 1929.

3.   T’as l’air trop con quand tu dis fièrement que les Vans, c’est super has been parce que toi ça fait 20 ans que tu ne portes plus tes vert pomme à damiers.

4.   Tu te dis qu’ils devraient inventer une application iPhone qui gommerait automatiquement les plis de ton menton quand tu aperçois ton image entrain de composer un numéro de téléphone.

5.   Tu te dis que les crèmes antirides c’est du bidon. Et tu peux le prouver.

6.   Tu te demandes quelle nouvelle expérience sexuelle tu peux encore expérimenter et tu te fais peur toute seule.

7.   Tu as aperçu il y a moins de 6 mois ton premier cheveux mutant. Pas le premier cheveu blanc que te fait remarquer la copine indélicate quand tu lui demandes si ton nouveau jean te fait un joli cul. Non, l’enfoiré de cheveux entre-deux pris en plein flag de blanchiment : pigmenté à la pointe te blanc à la racine. Celui qui te lâche en cours de route. Le traître.

8.   Tu auras 40 ans en 2012.

9.   Tu trouves qu’à certains endroits la peau de ton visage ressemble à s’y méprendre à du papier à cigarette. Pourtant ça fait longtemps que t’as arrêté la fumette. Ca te rend parano.

10.   T’es parano. 3 mois avant chaque anniversaire.

11.   T’as failli coller une droite au petit con qui t’a interpelé : « Eh, vous avez l’heure mademoiselle… » et qui , une fois tout près a ajouté « oh... pardon madame ! ».

12.   Tu t’es étonnée en t’entendant dire à tes lardons : « Vous savez les enfants, quand maman était jeune… ».

13.   Tu te surprends à parler comme Jean-Claude Van Damme.

14.   Tu te dis que tu t’es jamais tapée un roux, un black ou un inspecteur des impôts et que c’est con. Ce serait dommage de mourir idiote.

15.   Tu trouves que ton boulot n’a pas de sens et n’aide ni les vrais gens ni la planète.

16.   Tu te dis que si quand t’avais 10 ont t’avait expliqué le travail que tu fais aujourd’hui, t’aurais trouvé ça complètement nul.

17.   Tu donnes de ton temps en tant que bénévole auprès qu’une cause que tu trouves juste ou tu songes sérieusement à la faire.

18.   Tu détestes qu’on te tutoie.

19.   Tu te dis que qu’il ya des centaines de pays ou tu n’as pas encore mis les pieds et que ça craint carrément.

20.   Tu ne crois plus à la politique.

21.   T’as failli réponde « merci » aux ouvriers sur l’échafaudage lorsqu’ils t’ont crié « Hé mademoiselle, vous êtes belle ! » en te demandent combien de temps ça allait encore durer, cet état de grâce.

22.   Tu n’oses plus draguouiller les p’tits gars de 20 ans parce qu’ils te font penser à ton fils.

23.   Parfois tu contemples ta collection de chaussures, prunelle de tes yeux, et tu te dis : « Mouaich, tout ça pour ça ! ».

24.   Tu ne supportes plus mecs en costard cravate.

25.   Tu viens de te couper les cheveux courts ou au contraire t’as décidé de les laisser pousser.

26.   Tu dis stop à la coloration, non pas parce que c’est le pire des poisons, mais parce que c’est peut-être les dernières années où tu peux encore arborer ta vraie couleur.

27.   Le prochain con que te dit que tu es au plus haut de ta sexualité, tu le FF violemment.

28.   T’as mis 3 semaines pour passer d’un PC à un Mac et encore, t’as toujours un peu de mal à faire glisser les icônes.

29.   Tu commence à avoir tes petites manies : vendredi, c’est Saint-Emilion et samedi, champagne. Et pas le contraire, si non c’est l’acidité gastrique assurée.

30.   Tu trouves que tu ressembles de plus en plus à ta mère.

31.   Tu trouves que les jeunes, de nos jours, sont tous des cons.

32.   Tu te fais draguer par des mecs de plus en plus vieux. De ton âge quoi.

33.   T’est trop contente qu’and t’as tes règles.

34.   Tu te dis que ça fait un siècle que tu prends la pilule, et que c’est mal, mais tu refuses de passer au stérilet parce que tu es encore fertile et que tu penses bien le reprouver un jour, dans quelques années mais pas dans pas trop longtemps non plus…

35.   Tu détestes Desperate Housewives.

36.   Tu es fan de Ab’Fab’.

37.   Tu fais semblant de bouder quand ton fils te dit « Bouh ! T’est pas belle ! » rien que pour qu’après il te dise 20 fois que t’es la plus belle maman du monde.

38.   Tu es passé au tout bio.

39.   Tu deviens hystéro quand Jules te fait remarquer une nouvelle petite ride et qu’il t’assure de suite après que même toute vielle et ridée il t’aimera toujours.

40.   Tu te dis que tu ne feras jamais de chirurgie. Bon alors peut-être juste un chouia dans très très longtemps.

Bravo. Si tu ne t'es pas suicidée à la lecture de ces 40 points, il ne te reste qu'à calculer ton score.

De 0 à 10  : Mère Teresa

C’est bien. T’es zen. La crise de la quarantaine tu connais pas. Ou alors t’as triché. Ou alors t’es un homme.

De 10 à 20 : Demi Moore

Ca va tu gères bien. Avec un amant de 10 ans de mois et une nouvelle c oupe de cheveux, tu devrais t’en sortir honorablement. Ya des femmes comme ça. Tu serais pas de la famillle de Wonder Woman ?

De 20 à 30  : Courtney Love

Toi méfie-toi, l’amie. Tu devrais te faire suivre de près : tu serais capable de construire un abri antiatomique dans ton jardin. Attention aux drogues dures et aux chirurgiens véreux aussi.

De 30 à 40 Patsy Stone

Coupiiiiine ! On a tout pareil. Vite réservons notre aller simple pour le Tibet ! Je m’occupe du transport des magnums de Veuve Clicquot et des malles de Louboutin. Pour le reste, pas besoin, il parait qu’il y a de la bonne là-bas.