10 bonnes raisons d’épouser une rock-star

Cette année en Angleterre, il y a deux mariages ultra-attendus : celui du Prince William avec la belle Kate Middleton et Jamie Hince avec l’insupportable jolie brindille, une autre Kate : Kate Moss.

En réalité le mariage princier, moi je m’en contre-fiche parce que la famille royale en vrai, elle n’a rien de très rock’n'roll et moi ça m’ennuie. En fait, j’ai envie de m’intéresser aux épousailles les plus rock de l’année. Parce qu’en vrai, Kate Moss, c’est elle qui a remporté le gros lot.

Ouai Monsieur-XY-des-Kills, c’est un rockeur, un vrai et même s’il n’est pas très beau, en vérité épouser une rockstar ça c’est la classe ! Pourquoi ?

1. Tu te sens toi-même un peu rock-star. Parce qu’on le sait, la personnalité de l’un déteint toujours un peu sur l’autre. Ton mec porte un perfecto H-24 forcément au bout d’un moment tu investis aussi (enfin c’est plutôt lui qui investit, parce que faut pas déconner, c’est lui qui a la Mastercard Gold). Et pour se sentir rock-star, rien de mieux qu’un perfecto qui sent très fort le cuir.

2. T’es invitée un peu partout. Avoir une rock-star à sa soirée, c’est encore mieux que Paris Hilton. C’est la caution hype et cool. Et comme la rock-star aime montrer sa poulette, tu seras forcément présente toi aussi : à toi les beuveries à volonté.

3. Tu fais le plein de concerts gratos : ceux de ton mec, mais ceux aussi de son meilleur ami, et du meilleur ami du meilleur ami. Et comme, dans la musique tout le monde se connait, t’en profite un max.

4. Tu vis en mode road-trip toute l’année. Un soir à New-York, deux jours après à Miami, ensuite à Tokyo et une semaine après te voilà à Madrid…au frais du prince…non du rockeur.

5. Même les disputes sont rock’n'roll. Parce que quand t’es vénère, c’est pas le vase de la grand-mère que tu balances par la fenêtre, mais le Mac de monsieur avec les chansons de son prochain album ! « Je t’avais dit de pas me chercher enfoiré !« , et bam vol plané direction la piscine.

6. Si t’as envie de percer dans la musique, c’est plus facile. Exemple : Karen Elson s’est mariée à Jack White, et il lui produit son premier album.

7. Tu peux faire parler de toi, sans jamais n’avoir rien fait, juste en profitant des frasques de ton mec. Ben ouai, un rockeur, par définition c’est un bad-boy : chambre d’hôtel saccagée, orgie et autre cocaïne… Il fait la Une des tabloïds, et toi aussi inévitablement…Mais toute promo est bonne à prendre t’en fais pas. Et puis très vite on te prend en pitié, et toi tu emmagasine un véritable capital sympathie/pitié (rayez la mention inutile).

8. Il écrira certainement une chanson nommée « Angelina« , « Sweet Adeline » ou « Femme Fatale« , dans laquelle il décrira comment il a succombé à tes courbes et à tes yeux revolver… Et ça, c’est la classe.

9. Tu n’as pas mauvaise conscience quand sans vraiment le vouloir tu te retrouve dans le lit d’un autre…parce que lui a déjà chevauché la moitié des nanas qui viennent le voir à la fin de son concert. Et puis, quand t’es pas sur la route avec ta rock-star, faut bien occuper ses nuits…lui il occupe bien les siennes !

10. Même si au bout de deux ans il y a divorce, tu pourras toujours te dire que dans ton tableau de chasse figure une rockstar, et ça, ça n’a pas de prix…

Maintenant au travail…A ce qui paraît Johnny Borell n’a plus de fiancée…