Petits règlements de comptes entre Venus et Mars

J’ai trouvé, tout à fait par hasard, sur madame.lefigaro.fr, quelque chose dont je me suis dit tout de suite, avec mon légendaire sens du service à autrui, « tiens, voilà qui devrait être utile à beaucoup de monde, Nicolas (c’est moi), tu feras œuvre de salut public en diffusant largement cette information » !!!

Il s’agit d’une somme de témoignages intitulée « Florilège des péchés masculins qui énervent les femmes » !

Inutile d’en expliquer la teneur, tout est dans le titre.

Une fois n’est pas coutume, je reprends donc, quasi en l’état, cette intéressante suite de petits ou de grands défauts que nous prêtent, à tort ou à raison ces dames. Il va sans dire, en toute modestie, que je ne me sens pas du tout concerné par l’une ou l’autre de ces tares masculines.

Ce petit billet vous est surtout destiné mesdames, histoire de vous rassurer : vous n’êtes pas la seule à vous coltiner un boulet !!!....quand à celles qui n’en n’ont pas à demeure (de boulet d’homme), cela vous permettra de réaliser à quoi vous échappez.

Mais à vous également messieurs, histoire que vous preniez conscience de ce que vous faites subir à Madame et éventuellement de vous étalonner par rapport aux autres, vous pourrez lui démontrer qu’il y a pire que vous …pour peu évidemment qu’il y ait pire que vous (à vérifier avant de fanfaronner) !!!!

Voici donc une sélection de témoignages de ce qui exaspère nos femmes et pas toujours indument avec éventuellement, en passant, un petit commentaire personnel :

« Son goût prononcé pour les charentaises. Plus elles sont vieilles, trouées, râpées, usées..., mieux c’est. Quand elles ne sont pas à ses pieds, elles sont soigneusement rangées devant l’escalier, en plein milieu du passage et à la vue de tous. »

Oui, je confirme, ça existe, j’en connais un qui est comme ça, à se trimballer fièrement avec des charentaises trouées qu’il est évidemment hors de question de jeter !...mais faut dire qu'on s'y attache à ces petites choses, c'est comme les hamsters et les ornithorynques même lorsqu'on sait qu'il n'y a pas d'autre solution, difficile de s'en débarrasser !

« Cette habitude qu’il a de systématiquement commenter les JT en direct. Impossible d’entendre, puisque sa voix et ses commentaires couvrent tout ! Ça fait un peu vieux réac. »

Alors là, je veux bien mais ce n’est pas cher payé pour toutes les autres émissions sabordées par les bavardages, exclamations, commentaires et interruptions en tous genres de Madame !

« Ce besoin perpétuel de faire en public quelques blagues douteuses, de celles qui ne font rire que lui.»

Là, il faut bien reconnaitre qu’elle n’a pas de chance la pauvre…d’un autre coté elle aurait du se douter qu’à s’acoquiner avec un animateur de rires et chansons, elle prenait un risque !

« Son manque de ponctualité. Il est incapable d’arriver à l’heure. Une demi-heure de retard dans le meilleur des cas. Quand j’ai le malheur de râler, il me rappelle pour la énième fois qu’il a un métier, lui! Oubliant juste au passage que moi aussi ! »

Etre en retard, ça arrive même aux meilleurs mais le justifier par une excuse de chauffeur-livreur à la con du type "je travaille moi Madame !" c'est se foutre du monde !

« Une bonne dose de maniaquerie : les coussins ne sont jamais assez gonflés, les ampoules jamais changées assez vite, ses costumes jamais assez bien repassés, ses cravates pas classées par couleur..., c’est sans fin. La cerise sur le gâteau ? Quand il ose prétendre à qui veut bien l’entendre qu’il m’aide à la maison... »

Ca c’est un vieux gars qui aurait dû le rester ….allez oust, retour chez sa mère le vieux gars !

«…sa mine devant un yaourt qui a dépassé d’un jour la date de péremption »

Pareil, chez sa mère lui aussi avec ses yaourts périmés sous le bras ou en colocation avec l’autre vieux gars !

« … sa séance de course à pied improvisée pile au moment où il faut donner le bain à nos trois filles...»

Alors là, elle a raison ! c'est pas beau du tout ! c’est ce qu'on appelle un gros rustaud, il n’a qu’à faire comme moi, courir le dimanche matin à 7heures 30 pendant que tout le monde dort et il revient avec les croissants !

« Ses coquetteries capillaires. Tous les matins, lamêmescène se rejoue : face au lavabo, il plonge la tête sous le robinet, mouille ses cheveux à grands jets et se redresse d’un coup sec. Résultat ? Un miroir systématiquement arrosé au passage. Tout ça pour les avoir plaqués en arrière façon Cyril Lignac... Allez comprendre. »

Effectivement, tout ce mal pour se retrouver avec la même tête d’ahuri que Lignac, incompréhensible !

« Son manque passager d’attention envers moi, ou plutôt sa faculté à faire semblant de m’écouter. Il est devant son BlackBerry, me dit oui et hoche la tête, mais ne retient pas un traître mot de ce que je lui dis. En revanche, quand il s’agit de lui, il faut que je sois en mode écoute à cent pour cent. »

Je peux comprendre que ça énerve mais d’un autre côté, si elles jacassaient moins on serait peut-être plus attentif !...normal qu’au bout d’un moment on ferme les écoutilles !

« Son application à me raconter avec force détails ses expériences amoureuses passées. Je trouve ça extrêmement indélicat. On dirait un jeune coq qui a besoin de se prouver quelque chose. Le comble? Je sais pertinemment qu’il en rajoute ! »

La muflerie poussée à ce point, alors là, je dis chapeau !

« Sa gloutonnerie. Le week-end, je passe des heures en cuisine à préparer de bons petits plats qu’il met, montre en main, sept minutes trente à avaler. À chaque fois, je me dis “Tout ça, pour ça ?” et à chaque fois, je recommence ! » De quoi elle se plaint, il apprécie sa cuisine, c’est déjà pas mal !

« Sa constance dans le désordre. Tous les matins, je retrouve ses chaussettes en boule au pied du lit, c’est-à-dire là où il les a retirées la veille. Le panier à linge est à 50 centimètres de là. Idem avec les assiettes : il prend soin de les déposer devant le lave-vaisselle, jamais dedans. »

Bon, quelques petites chaussettes qui trainent à droite ou à gauche, y’a pas de quoi fouetter un chat, elle n’a qu’à pas les laver, il finira par comprendre !...pour les assiettes c'est pareil elle n’a qu’à décréter que c'est à lui de lancer le lave vaisselle (moyennant une petite formation de 4-5 jours), là aussi il finira par comprendre !

« La passion qu’il a pour les maillots de foot. Sa collection prend de plus en plus de place dans le placard. Et pas question de les y laisser dormir : à chaque match, c’est le grand déballage. Si je me moque, il fustige mon manque de fantaisie... »

Un supporter de foot qui sort la panoplie : maillot, short, chaussures à crampon et bière pour regarder les matchs devant sa télé!...ouh là là, y'en a qu'on vraiment pas de chance !

« Il perd tout, tout, tout..., surtout les papiers importants type passeport, permis de conduire ou Carte vitale. Étant donné qu’il est comme tous les hommes et qu’il ne sait pas chercher, la chasse aux papiers peut durer longtemps. Ajoutez-y une mauvaise foi hallucinante puisque évidemment, c’est ma faute. »

J’aimerais poser une question : qui range ?....parce que c’est un grand classique, Madame « range » selon une méthode très personnelle et ensuite évidemment, Monsieur ne retrouve plus ses petites affaires, et après on l’accuse injustement de ne pas savoir chercher !

« Cette envie récente de se mettre à la pipe. Il joue à celui qui sait la fumer, alors que pas du tout, il sème du tabac partout et crapote. Ridicule ! »

Tout à fait d’accord, ri di cule !...et si en plus il se laisse pousser la barbe alors là, il faut vite fait l’envoyer se faire soigner !

« Son aptitude à arroser le miroir de la salle de bains lorsqu’il se lave les dents. »

Ca montre au moins qu’il se frotte les dents avec énergie, c’est important l’hygiène dentaire, elle devrait plutôt le montrer en exemple aux enfants des écoles au lieu de se plaindre !

« Sa capacité à ne jamais répondre quand je lui pose des questions. Je dois m’y prendre à quatre fois au minimum avant d’entendre enfin quelque chose qui ressemble à “Hein ? Quoi ? Comment ?”. Horripilant. »

A mon avis c’est une technique de défense anti harcèlement ! Si elle le bassine avec une question toutes les 27 secondes, on peut comprendre qu'il attende d’être certain qu’elle ne pourra pas y répondre elle-même avant de commencer à s'y intéresser!
Belle technique de tri sélectif !

« Sa mauvaise foi. Il a tort, il le sait, mais reste campé sur ses positions. Pire, il arrive à inverser la vapeur : c’est lui qui est fautif, mais en deux temps trois mouvements, c’est ma faute... Je me fais avoir à chaque fois. »

Tiens ! je suis un peu surpris, j’ai toujours été persuadé que la mauvaise foi était une caractéristique plutôt féminine …elle a dû tomber sur une exception, pas de chance pour elle !

Voilà, voilà, évidemment tout cela est, comme d’habitude lorsque ces dames s’expriment, très, très exagéré et pour ma part je ne me suis retrouvé dans aucune des situations présentées ci-dessus.

Pour autant, j’espère messieurs que vous aurez enfin réalisé tout ce que vous faites subir à Madame et qu’elle n’ose pas nécessairement vous reprocher !!!!

Ah, attendez, j’entends autour de moi quelques réactions spontanées et véhémentes à propos de cette manière de présenter les choses !

Qu’est-ce que vous me dites ?...En fait, si, elles osent vous le reprocher !!!...et plutôt 2 fois qu’une !!!...même qu’elles n’arrêtent pas de vous bassiner avec vos petits travers de rien du tout !!!!...elles font tout un fromage parce que vous ne lui avez pas demandé comment s’est passé sa journée ou parce que vous avez pissé sans relever le siège des toilettes !

Et quoi ?...et elles ne se sont pas regardées ?...elles sont bien pires mais elles ne s’en rendent pas compte !!!...la différence c’est que vous, bonne poire, vous ne leur faites pas remarquer parce que vous savez qu’elles vont mal le prendre et qu’ensuite vous aurez un mal fou à vous faire pardonner !...et que quand elles font la gueule c’est nada les bons petits plats, nada les bonnes b..... petits calins et nada le repassage de vos chemises !!!...du coup vous la fermez et n’allez surtout pas lui reprocher ses petites sorties entre copines, les potins de bureau dont vous n’avez strictement rien à faire, ses pseudo migraines, ses repas régimes avec carottes vichy et brocolis, ses magazines people ineptes devant lesquelles elles s’extasient en reluquant les photos de l’autre bellâtre à moitié idiot !!! , les courses fringues pleines de petits hauts, de petits bas et de petits milieux qu’il lui faut abssssolument !, ses crispants commentaires quand vous regardez un film, ses remarques acerbes du type « tiens, encore en train de jouer sur l’ordi ! » lorsque vous êtes en pleine partie de Call of Duty, ses insupportables bavardages du matin lorsque vous êtes devant votre bol de café, la tronche enfarinée à essayer laborieusement d’émerger et … Bon, bon, ok, on se calme, on va dire que les torts sont probablement partagés et je promets de publier le « Florilège des péchés féminins qui énervent les hommes » dès que je les trouve !

Hou là, les gars, il va falloir que je vous laisse, j’en entends une qui est en train d’essayer de commander une Kalachnikov sur La Redoute, il faut que j’aille vite fait enfiler un gilet pare-balles…..