Dr Guillotin, reviens, ils sont devenus fous.

A l’heure où certains cherchent des oeufs dans les jardins, d’autres y trouvent des jambes. Stop, je m’arrête là, je fais une pause.

T’imagines le traumatisme, maintenant les gosses dans ma famille ont peur de chercher le lapin de Pâques dans les jardins. « Non, je veux pas y aller, et si je trouve une main … je fais quoi hein ? », que veux tu répondre ?

Bon, où en étais-je ? Ah oui, avez vous remarqué comme le monde se passionne pour la chose la plus futile qui soit, je parle bien sur du mariage des futurs petits roitelets de pacotille. Même les journaux les plus sérieux y vont de leurs gros titres. Et quelle robe va porter la promise ? Et la sécurité, et bla bla bla. Moi le seul truc qui m’interesse, c’est de savoir si ils ont déjà consommé leur union et si oui, dans quelle position !

Sans rire, on n’a quand même pas décapité le gros Louis pour se pavaner devant pareil spectacle. Pourquoi se mettre à rêver devant une telle gabegie, alors que tant de personnes ont du mal à joindre les deux bouts.

Manquerait plus qu’ils ressortent le gros Elton John, qui ira de sa dégoulinante balade au piano et tirera des larmes des ménagères qui auront sans doute une pensée pour Diana, qui était si gentille et si belle et bla bla ….pfffffff AU SECOURS !

La cour d’Angleterre reste un folklore local, au même titre que les chanteurs tyroliens en Autriche, les flamants roses en Camargues et les flamands roses dans les bars gays d’Anvers.

Je préfère avoir de l’Angleterre, l’image du pays qui a redonné vie au blues dans les sixties, le pays de Clapton, le pays qui a vu le rock révolutionné par Led Zeppelin, Black Sabbath, le pays du grand Lemmy et j’en passe.

Alors au nom de tous ces artistes, arretez de nous les briser avec votre royaume de toc. Exportez encore vos meilleurs artistes, donnez nous un nouvel album d’Amy Winehouse par exemple, mais pitié, gardez vos tête couronnées … ici on les a déjà décapité, qui sais ce qui pourrait se passer !

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