Mega Piranha. (réalisé par Eric Forsberg.)
Le principe du coup de tatane.
J'ai décidé d'explorer l'écurie The Asylum. Sur le conseil de certains qui se reconnaîtront, j'ai commencé par ce film que l'on peut évidemment considérer comme leur chef d’œuvre. Du n'importe quoi assumé, des effets spéciaux dégueulasses, des acteurs recalés du castings des Feux de l'amour et un scénar écrit sous LSD. Tout un programme!
Je vous préviens, on n'en ressort pas indemne de ce dit film. Voir autant de débilité gratuite vous grille les neurones. Alors si en plus vous n'en avez pas des masses vous êtes dans la merde mes amis! Ouais c'est mon cas et alors... C'est pas très grave! C'est juste que maintenant je ne peux plus m'approcher de l'eau car je suis terrorisé. Non pas de mourir, là n'est pas le problème. Non j'ai peur de me faire agresser par des polygones cradingues qui insultent la gravité en se maintenant au dessus du sol.
Et tout ça sans fils!
I believe I can fly!!!
Maintenant que vous êtes prévenus, commençons!
La (z)histoire (car il en faut bien une).
L'histoire du jour est simple. On est au Vénézuela. Des scientifiques américains pas très intelligents ont crée une nouvelle race de piranhas. Ces derniers ont regardés Jurassik Park car ils sont hermaphrodites et ne vivent que pour se dédoubler. Ne me demandez pas, apparemment il n'y a pas de reproduction chez eux... Bon ce n'est pas le plus drôle. Ces créatures mutantes doublent en plus de volume toutes les six heures ou une connerie du genre. Vous vous rendez compte!!!! Cette idée est géniale. Car de petits piranhas (presque) inoffensifs (et crédibles), on passe à des trucs géants (d'où ce titre) qui bouffent un croiseur américain (offrons leur le Charles de Gaulle qu'on arrête de se ridiculiser)! Merci The Asylum, il fallait y penser!
Disponible dans toutes les grandes surfaces.
Coup de tatanes.
Les scientifiques débiles sont aidés d'un super-soldat américain (entendez par là beaucoup de muscles et peu de cervelle) car les relations entre les USA et le Vénézuela se détériorent petit à petit. Une vision de la géopolitique aussi crédible que dans les films de Chuck Norris... Ils sont poursuivis par Diaz, un colonel de l'armée aussi crédible que Christophe Lambert en Vercingétorix et par son lieutenant, mon nouvel acteur préféré. Je n'avais jamais vu ça. Le gars joue mal (mimiques, grands gestes) mais joue comme si le film était la chance de sa vie, comme s'il était essentiel au cinéma. Hallucinant!
Tout ce petit monde dit et fait de la merde tout en poursuivant les piranhas mutants. Et très vite, face à leurs attaques répétées (très coordonnées, les bestioles ont même des kamikazes dans leur rang qui s'écrasent sur les immeubles), tous les blaireaux du film découvrent qu'ils sont increvables. Même une bombe atomique de 20 mégatonnes les chatouille à peine (l'écolo pratiquante avait conseillé le double aussi, ils avaient qu'à l'écouter). Que faire???? Eh bien il reste les coups de pieds!!!! C'est hallucinant, l'action hero les éclate à coups de tatane!!! Le combat final est un putain de moment de bravoure et la fin (que je tairais pour le suspense) prouve que le LSD tournait dans la salle de rédaction.
No comment!
Mise en scène?
Il reste la mise en scène. Prenez CSI Miami, accélérez les effets de caméra (qui servent à simuler l'intensité) par 1000 et vous obtenez Mega Piranha. Et en plus, il nous prennent pour des débiles. Ils foutent constamment le nom des lieux (même lorsqu'on les a déjà vu X fois avant). Sans oublier la présentation des personnages au début qui en fait des tonnes.
Je crois que Nu(l) Image a trouvé son maître. Encore plus extravagant qu'un Shark Attack III, ce film est l'étendard d'un studio de dégénérés qui s'amusent à faire de la merde. Saisissant!
Note:
Te fous pas de ma gueule!