John et sa hote "coups durs"

"T'as des cuisses bas de gamme et des sourcils immondes, je ne supporte pas ta vision» aurait vociféré John Galliano vendredi soir, à la terrasse d'un café, La Perle, avant de complimenter une jeune femme sur ses qualités judaïques :
- Sale pute juive !
Qui c’est ce Galliano ? Ah, j’y suis ! C’est le fameux romancier qui n’arrête pas de nous gratifier de bonnes intrigues, dans son style inimitable ? Ah, non, ça c’est Modiano ! Ah, je le tiens ! C’est l’accordéoniste qui se lance dans un Bach + 4 ou qui accompagne Sting, Voulzy ou Cabrel ! C’est comment le prénom ? John !
Ben non ! C’est pas lui ! Le pianiste du pauvre c’est Richard ! Oui comme Cleyderman mais avec un piano à bretelle en plus (et du talent aussi !)
Là c’est comment ? John !!
Bizarre ! Un prénom italien accolé avec un nom anglais ! Non, enfin c’est le contraire !
John Galliano ! Ca me dit vaguement quelque chose ! Ca y est, j’y suis ! C’est un type qui travaille chez Dior !
Il dirige l’ensemble des lignes féminines de Dior, ainsi que la maroquinerie et l’image de marque !
Pour une image de marque, cela se pose là ! Il a commis un impair et risque de se prendre une veste par sa direction qui trouvera le fait lourd, laid !!
D’autant plus que cet extravagant courtise l’alcool !
Le couperet est vite tombé et Galliano se retrouve habillé pour l’hiver ! Son employeur dit « Hors ! » Oui, hors d’ici, mon garçon ! Pas d’antisémitisme chez nous !
Il faut dire que les Juifs ont tellement apporté à l’essor de la haute couture, la vérité si je mens !
- Encore faudrait-il que vous le sentiez, reproche le boss à son John désinvolte qui feint l’indifférence.
Ce n’est que façade car le styliste se retrouve momentanément suspendu à un tringle d’indignité et de réprobation professionnelle à quelques jours seulement de la «Fashion week parisienne».
Trop tard pour retourner sa veste et se confondre en excuses pour se mettre le boss dans la manche. Il erre dans son appartement et profite du temps libre pour reconsidérer sa garde-robe. Il ôte sans ambages quelques oripeaux démodés. Les rescapés seront traités à l’anti-ses-mites pour éviter les gros trous.
Heureusement il a des projets ! Et ses pensées vont ailleurs (pour dames).
N’a-t-il pas eu la confirmation d’une commande émanant de Kate Moss ?
Elle lui a demandé de lui confectionner une superbe robe de mariée !
- Elle se marie quand déjà cette sniffeuse de cocaïne, se demande le créateur vestimentaire tout en compulsant son agenda ? Ah oui, en juillet ! Ça me donne du temps ! Bon je vais démarrer quelques esquisses ! Tiens que vois-je ? Un post-it laissé par mon avocat ! Qu’est-il noté ? Attention : Licra !
- Licra, mais quel âne cet avocat ! On écrit « Lycra » ! Je ne vois pas en quoi cette matière à base de polyuréthane me donnerait des soucis ! Je ne l’utilise jamais ! Bon, je vais quand même lui téléphoner !
- Bip, bip, allô, Maître ?
- Oui, ah, je reconnais votre voix ! Salut John ! Que puis-je pour vous ?
- C’est votre post-it, sur ma table ! Pourquoi me mettre en garde contre la Lycra ? C’est cancérigène ? C’est une matière que de toute façon je n’utilise pas et …
- Stop là l’ami ! Il s’agit bien de LICRA avec un I sur lequel je mettrai un point d’honneur ! C’est un acronyme qui signifie Ligue Internationale Contre le Racisme et l’Antisémitisme. Cet organisme pourrait bien se porter partie civile dans l’affaire qui te concerne !
- Ah, et alors ?
- Nous risquons d’avoir maille à partir avec cette Ligue ! Elle est pugnace et combattive ! Il vaudrait mieux que tu t’expliques à l’amiable avec la femme que tu as insultée !
- Je, je, je, je n’oserai jamais ! Une fois à jeun j’ai trop peur des juives ! Elles m’impressionnent ! Depuis l’enfance ! Elles me font peur ! J’en suis réduit à lire du Hitler pour trouver une réponse à mes angoisses ! J’ai peur ! Tu m’entends ! Je ne veux pas que DSK soit notre président ! Au secours ! Bouh, bouh !! Snif !!!
- …………….bip,bip,bip,bip….