Messi: cómo impedir que marque gol tras gol / comment l'empêcher de faire but après but

Dans le sympatique blog TOPITO, j'ai trouvé le top 10  des solutions pour empêcher Messi de faire but sur but:

En el simpático blog francés TOPITO, he encontrado el TOP 10 de las soluciones para impedir que Messi meta gol tras gol.

Cierto, hay tantaas cosas imposibles... Pero se puede intentar, por lo menos...

Autant de choses officiellement impossibles. Mais on peut toujours essayer.

1. Imposer une taille minimale pour jouer : Les gendarmes le font, les steward pourquoi pas les footeux. Le football en dessous de 1,65m, ça perd de son charme.
2. Miner le terrain adverse : Poster des snipers un peu partout, protéger la surface avec des barbelés. Si tu veux faire la paix, prépare la guerre.
3. Les Britanniques restent sur leur faim et refont le coup des Malouines : Messi est engagé et prend une balle perdue, pour une fois.
4. Imposer un but de 2 cm sur 3 et un gardien avec expérience sumotori d’au minimum 12 ans : Quoique même là…
5. Jouer à 11 contre 111 : Comment ça de l’anti-jeu ?
6. Laisser ses cheveux pousser : Sa coupe argentina 78 va devenir Valderrama 94 et fera de lui un parfait ringuard. Il déprime, et arrête le foot.
7. « Mais si, gardien c’est mieux, tu as toutes les facultés physiques pour devenir un très grand. enfin un très bon, pardon«  : Avec un peu de flatterie, on arrive à tout.
8. Le lester de 345 tonnes de plomb, environ : « Alors on fait moins le malin hein Lionel ! »
9. Lui coller un procès aux fesses pour usurpation d’identité avec Bip Bip : Fonctionne aussi avec Spidy Gonzales et Titi.
10. Le tester en water polo la nuit dans une ancienne piscine Est-allemande, sans témoin : Et sans eau.

1. Imponer una estatura mínima para jugar: La Policía lo hace, los " azafatos" , así que por qué no los futboleros. El fútbol por debajo de 1.65m. pierde todo encanto.
2. Minar el campo contrario : Colocar emboscadas por todas partes, proteger el césped con alambre de espino. Si quieres la paz, prepara la guerra.
3. A los Británicos les da por ahí y repiten la movida de las Malvinas contra Argentina. Messi es alistado y , por una vez, le da una bala perdida. (juego de palabras con balle = pelota)
   
4. Imponer una portería  2 cm sur 3  , aunque, aún así...
5. Jugar  11 contra 111 : Cómo que  l’anti-juego ?
6. Dejarse crecer el pelo : La copa argentina Valderrama 94  hará de él un perfecto hortera. Se deprime, y deja el fútbol.
7. « Que sí, hombre, portero es mucho mejor; tienes todas las facultades físicas para llegar a ser uno muy  grande, muy bueno quiero decir«  : Con unos pocos halagos, todo es posible.
8. Lastrarle con unas  345 toneladas de plomo : « Qué ? Hacemos menos maravillas ahora, eh, Lionel ? »
9. Meterle un proceso por usurpación de identidad a  Bip Bip : Funciona también con  Spidy Gonzales y Titi.
10. Probarle en water polo, por la noche, en una antigua piscina de Alemania del Este, sin testigos : Y sin agua .

Vous voyez d’autres solutions pour l’empêcher de nuire ?

Encontráis otras soluciones para impedir que moleste ?