A toi jeune accouchée...

Allez, un petit sujet (qui, je précise, n'émane de personne d'autre que de mon cerveau de brunasse-travailleuse-à-donf) sur le baby blues (ne vous pendez pas de suite, attendez au moins que je lance le thème)

Parce que bon, c'est pas rigolo, ça. Même si, curieusement, j'y ai échappé (ça tient du miracle, d'ailleurs, parce que j'ai pas été gâtée dans mes deux grossesses).

Mais je connais le principe, et je pense que vous aussi.

Sache, baby blueseuse, que je vais faire de mon mieux pour te faire bosser ta joue molle. Bon ok, pour tes cheveux cracra et ton look de joggueuse qui vient de courir le marathon, je peux rien faire. Le jour où je suis un minimum connue, si tant est que ce jour arrive, je t'arrange un rendez-vous avec Cristinaaaaaaa Cordulaaaaaa, elle t'arrangera ça rapidos.

Oui, parce que si un jour les zéros s'affolent sur mon compte en banque, je côtoierai les plus grands.

Ta maison est naze, j'appelle Valérie, elle te refera ta D&co.

Tu es une quiche en cuisine, j'ai Cyril Lignac au bout du fil (ah non, je me le réserve, désolée, tu peux pas être plus nulle que moi...)

Envie de péter un câble en direct ? J'te convoque l'équipe de Confessions Intimes, viens déballer ta jalousie maladive ou ton complexe sur ta poitrine. C'est tout bénéf.

La classe, hein ? Pourquoi tu rigoles ? Tu feras moins la maline quand tu verras débarquer Valérie Damidot. (Mais pourquoi j'parlais de ça moi ?!)

Bon alors, chère lectrice atteinte du baby blues, on va essayer que tu souries. Juste un peu. Chasse cette pensée obsessionnelle que tu fais tout de travers.

Un truc qui me tue avec cla dépression post-partum, c'est que c'est pas drôle. Et c'est justement pour ça qu'un génial inventeur (le même qui a du trouver le nom de la chaîne TV pour enfants Nickélodéon Junior)n'a rien trouvé de mieux que d'employer un euphémisme : le baby blues. On est à la limite de la désinformation là.

Monsieur, t'as trop écouté Johnny...Faut arrêter de prendre les jeunes accouchées pour des débiles. Le blues, c'est fugace, pas trop intense, tu vois pas ta douche comme un moyen de te pendre avec le blues...

Non, non. La dépression post-partum, c'est sévère. J'espère n'avoir perdu personne en route d'ailleurs.

Je te résume le concept : ton gosse est chiant, tu dors plus, manges plus, te maquille plus, tu pues (forcément), ton appart est sale et ton mâle qui ne comprend rien...

Bref, on pourrait t'appeler Mimi Cracra (tiens, elle me manque, ça changera des lapins crétins...)

 tiens, c'est pas Petit Ours Brun ?

Parce que je crois pouvoir dire sans me tromper que les mecs ignorent tout du concept, limite le mâle te râle dessus parce que tu fais pas les tâches ménagères :

- "quoi ?!!!!!!! La bouffe est pas prête ? Et puis l'aspiro, hein ? Y'a plein de poussière..."

Ton mec ne connaît pas tes problèmes d'hormones. Ce n'est pas non plus lui qui a expulsé un nain de 4 kilos, qui a vu son intimité ressembler à un champ de bataille (et crois moi, c'est pas la guerre du sexe qui a eu lieu pour toi, c'est la guerre des piquouses, de la perf' et du point de suture).

Bref, il ignore tout de ce qui s'est passé entre l'étape : " je perds les eaux" et l'étape : "oh mais qu'il est beau mon fils !"

Je me trompe ami mâle?

Attention, je dis pas, hein ? Pour tenir la main et aider mentalement à pousser, tu assures. Parfois même tu souffles en même temps que ta chérie. C'est très noble.

Mais ce sont bien les hormones féminines qui sont malmenées. Saleté d'hormones. Saleté de baby blues. On dirait presque un truc tout mignon, tout pas grave.

Sauf que cest grave. T'inquiète, je connais Laly de Secret Story, DJ sexy, actrice et réalisatrice de films pour adultes. Je t'arrange un rencart pour un coaching séduction pour reconquérir le mâle avec tes cheveux cracra et tes nénés qui tombent. Rigole pas, je la connais vraiment. Eh ouais.

Si tu as subi la dépression post partum, chère lectrice, lâche ton comm'. Je t'arrange un rendez vous avec Cristina.

Enfin quand je serai célèbre.

Démerde toi donc pour que je sois connue. Et je te présenterai des people. C'est le deal.