C’est samedi alors totale détente (promis niveau du post: -15, on sait jamais qu‘Alan me lise)! Nous allons aborder un phénomène de société que vous ignorez certainement et dont vous vous fichez royalement – mais ça vous fera un truc à raconter lundi : le rapport malsain des américains au bacon. Vous avez bien lu, on va causer de ce truc super gras qu’on mange une fois par an histoire de bruncher, parce que c’est in bon le brunch.
Qu’on s’entende, ce post a pour unique but de se moquer de nos copains d’en face, avec notre air supérieur habituel (à défaut d’un grand pays, reste l’arrogance), concernant cette addiction douteuse et calorique. Vous pensez que j’exagère quand je dis addiction ?
Attendez de connaître les déclinaisons du bacon (et non ce n’est pas pour rire, tout ça existe et se vend)…
1. Pour une haleine bacon toute la journée : le dentifrice saveur bacon
2. Pour avoir le bacon dans la peau, il y a bien sur le « bacon soap » (savon)
3. Si l’effet dentifrice s’efface en cours de journée, n’oubliez pas vos bonbons pour l’haleine ; saveur bacon bien sur !
4. Aie, une coupure… Heureusement les pansements bacon sont là pour vous soulager – la grande classe!
5. Le cure dents, ca n’était déjà pas glamour mais alors aromatisé bacon, je ne vous en parle pas..
6. Rien de tel que de se protéger les lèvres avec un baume bacon (ça existe au Wasabi aussi).
7. Plus de coca (inimaginable mais faisons comme si…) ? Plongez des pastilles transformant votre verre d’eau en une boisson gazeuse aromatisée bacon.
8. Absolument incroyable mais vrai : la ceinture bacon pour un total look cochon
9. Terminé les sapins vanille pour la voiture (depuis les années 80 mais bon…), aujourd’hui vous avez votre bacon odorant à accrocher n‘importe où!
10. Important et utile : le portefeuille Bacon assorti à la ceinture (of course!)
Ca y est, avec tout ça, vous êtes bien partis pour devenir un gros porc!
Quoi mauvaise langue ?
Pour d’autres cadeaux du genre (pour un collègue qu’on n’aime pas, par exemple), le site ultra décalé Archie Mcphee