Les questions qui tuent des nains, aïe !

Oui, j'avoue, en ce moment, je suis très portée sur les problèmes existenciels liés aux nains.

Hier, la honte qu'ils peuvent te faire subir (si t'as rien suivi, c'est par là : http://www.universdefemmes.fr/rubrique,zhu-zhu-pet,1184459.html) et aujourd'hui, dans la logique (pour une fois) je m'attaque aux questions qui tuent.

Je crois que c'est à peu près sur la même échelle que le pet lâché par ton gosse de trois ans devant sa maîtresse et devant toi bien sûr. (A savoir 10/10, honte intergalactique digne de Star Wars)

Car les interrogations du nain, c'est toujours folklo. (Et jamais au bon endroit bien sûr, sinon c'est pas drôle...)

Voici donc la traditionnelle mise en situation, avec enfant en crise parce que tu veux pas répondre à ses questions :

Oulala, va en falloir des bonbecs pour faire passer cette mine renfrognée

Tu es en train de faire les soldes. Maminette et Papinet n'ayant pu garder ton nain, tu n'as pas le choix, tu l'amènes dans les magasins bondés, sachant très bien ce qui va se passer... Mais sait-on jamais ? 

C'est raté. A peine la porte de ta boutique préférée franchie, ton gosse commence le harcèlement :

- "Dis maman, c'est qui Jésus?" ( Un miracle !!! Un miracle!!!)

Et dire que tu cherches juste une petite robe moulante de chaudasse pour tes sorties avec le mâle, voila-t-il pas que tu te retrouves à devoir expliquer à ton nain de trois ans des choses qu'il ne comprendra de toute façon pas alors que tu pensais juste devoir choisir entre rouge pétant ou bleu sage comme couleurs pour ta robe.

C'est foutu.

Les regards des autres mères convergent vers ta bouche, essayant de boire chaque mot prononcé pour expliquer qui est Jésus. Bande de commères sans coeur. (Pas une pour venir à ta rescousse)

Au diable ta dignité, hein ?

- " mais tu sais, mon chéri, Jésus, c'est le chien du voisin, celui qui vient toujours aboyer au portail quand on passe"

(regards consternés de la vendeuse, de sa chef, et de toutes les personnes se trouvant dans un rayon de 2 mètres aux alentours de toi)

Inutile de préciser que trente secondes après cette explication génialissime, ton nain et toi, vous êtes dans une autre boutique du centre commercial.

Au préalable, le nain a été prévenu : on ne parle pas de Jésus devant tout le monde, c'est comme un secret.

Evidemment, ton gosse ne capte rien, il fait la moue, et explose : mamaaaaaan, mais pourquoi ?!!!! (Seigneur)

Voyant que la crise est loin d'être enrayée, et que ta robe de chaudasse tu peux te la fourrer là où j'ai pas le droit de l'écrire, en bonne mère indigne, tu... (attention, question à choix multiples)

1. mets tout sur le dos du Mâle ? (genre : "papa t'expliquera ce soir, il connaît bien Jésus"

2. proposes une poche de bonbecs pour acheter son silence ? (ou des gâteaux caloriques)

3. t'assoies sur le premier siège venu, le regarde dans les yeux et lui explique toute l'histoire de Jésus de A à Z (en passant par les miracles, la résurrection, du grand Jésus quoi)

Alors, mauvaise mère...Je parie que tu as de suite validé mentalement la réponse 2.

A toi qui aurait spontanément répondu 3, tu seras de corvée de courses avec chacune d'entre nous lors des prochaines soldes. (Si si, j'insiste)

Et pour toi qui penche pour la réponse 1, quoi dire ? Tu crois vraiment que ton mari va reprendre point par point les étapes de la vie de Jésus ? Déjà, y'a du foot ce soir à la téloche.

Alors Jésus, ca sera Jesus (prononce réssoussssss) Navas, le joueur du FC Séville. Eh ouais, le mâle aussi est lâche. Pas de chien comme explication pour lui mais un jeune attaquant espagnol.

On va dire que dans ce cas de figure, tu t'es arrêtée à la première boulangerie venue, tu as demandé pour 3 € de bonbecs (après calcul, tu t'es dis que ca te permettrait de faire au moins une boutique tranquille) et c'est reparti comme en 40.

Même pas honte. (Tu devrais.)

Rassurée, tu repars à la quête de ton (sein) graal, ta robe offrant une vue spectaculaire sur ta poitrine et elle est là, devant toi ! Entre deux jupes de pouff' ultra voyantes.

Le nain, entre deux bonbons, observe la scène. Quand d'un coup : (oui, le nain hurle, tu en as déjà vu qui chuchote toi ?)

- " Mamaaaaaaaan, tu vas pas prendre cette robe ?! Tes titis vont dépasser ! " (la honteeeeeeeeeeeeeeee)

Bon, tu fais style de ne rien avoir entendu et tout mielleusement, tu réponds :

- "finis tes bonbons, maman fait son achat et file t'acheter des Kinder Maxi" (oups, la pub')

Moralité : même à coup de gourmandises, un nain reste un nain. Aucun tabou. Que de la honte en barre.

Si toi aussi ton gosse t'a demandé dans un lieu public qui était Jésus  (ou un membre de sa famille), ce qu'était un nichon ou alors où on peut trouver de la libido, lâche ton comm'...