Les Tatans Flingueuses

Mes Chers Compatriotes,

Ça commencé à l'aube de l'Humanité (mais noooon, pas le journal, suivez, un peu), dans une caverne Néanderthalienne, lorsque la première épouse du chasseur en chef est devenue Chefesse de Caverne après que son velu préféré se soit fait sauvagement aplatir par un mammouth qui l'avait vu venir de loin. Puis en Russie, Catherine II a un petit peu assassiné son mari Pierre III (sans l'aide du moindre mammouth) et a régné (le premier qui dit "à Monaco" en prend une) 34 ans sans dérougir.

Et ça a continué, notamment en Argentine où Evita Peron a quasi dirigé le pays dans le dos de son cocu mari, puis avec la potiche Cristina Fernandez qui a remplacé son vieux Kirchner de mari en 2007. Aux États-Unis, si ça veut rire pour les Démocrates et si elle arrive à casser le Barack, ce sera Hillary qui se tapera les stagiaires de la Maison Blanche à partir de janvier 2009. Et chez nous aussi, c'est le règne des gonz politiciennes : François Hollande va se faire piquer sa place par Ségolène Royal ou par Bertrand Delanoë. A l'Affront National, Marine Lapin va faucher son terrier à Jean-Marie du même nom. Au Medef, le Baron Antoine-Ernest, après avoir mis Swissair en faillite pour prouver qu'il savait ce que c'était que de diriger une entreprise, a cédé sa place à l'Ifopette qui a un nom de moutarde (celle qui monte au nez des syndicats). Marie-George a repris l'hyper-Marchais de Super-Hue. Ségolène (eh oui, encore ! moi aussi ça me fait pareil) s'est vautrée comme une bouse a repris ou plutôt arraché le flambeau des mains (crevassées par le sel de l'Ile de Ré) de Lionel Jospin pour les Présidentielles. Il paraît que même le Bon Dieu est menacé par Sa Grande Clémence…

Donc, si la prochaine Présidente de la République est un ancien mannequin ex-chanteuse aphone, ne soyez pas surpris. Christine Ockrent, Anne Sinclair, Marie Drucker et Béatrice Schönberg se sont déclarées "disponibles". A la Jospin ! Geneviève de Fontenay est pressentie comme Première Ministresse (comme Fillon : pour porter le chapeau en cas de problème).

Dernière minute sans aucun rapport : pour allier le titre d'une chanson de Carla et les fonctions de Nicolas, le charmant petit couple à la mode, au Fouquet's, ne boit plus que du St Raphaël-Quinquennat (oui, jesais). C'est'y pas touchant ?

Bien à vous,

Jacques