D'abord, les cliqueuses folles, que je vous explique, vous n'allez pas intervenir, c'est un jury qui va faire le boulot, elle est pas belle la vie ?!
Je plante le décor comme d'habitude, et là, c'est pas de la gnognotte, les copines enceintes, vous allez me bénir.
Je vous propose la crème de la crème, des formes et couleurs plein les yeux, finies les tenues informes sombres de bagnardes, voilà la révolution haute en couleurs made in Isabella Oliver. Et c'est par là (désolée, je suis toujours une quiche en informatique, mes liens hypertexte sont tous moches mais bon, suivez la piste et dégustez) :
http://www.isabellaoliver.com/vetements-de-grossesse/fr
Pourquoi je n'ai pas connu ce site avant ?
Vous vous rappellez mes articles sur le post-accouchement, le périnée dévasté, le manque de sommeil ?...Vous oubliez ça, en même temps que votre pilule et vous me développez un joli petit ventre tout lisse pour rentrer dans les sublimes tenues que je vais vous présenter.
Visite guidée de ce que j'aime, gonflez le ventre, et visualisez ce que ça pourrait donner sur vous :
1. La tenue sexy qui va faire que le Mâle ne va plus se sentir :
Qui a dit qu'être enceinte rimait avec abstinence ? (ouais, je sais, ça rime pas phonétiquement parlant mais vous avez compris).
Parce que votre mari, s'il vous voit tous les soirs avec le même slip de grand mère façon ceinture de chasteté, vous croyez qu'il va grimper aux rideaux ?
Bien sûr que non. Un mâle a besoin d'un stimulus visuel puissant, croyez-moi, cet ensemble est tout à fait adapté au mode "j'veux de l'action". (Et cache par la même occasion vos vergetures typiques d'un cinquième mois de grossesse particulièrement riche en kilos). Oui, un ensemble comme celui-ci et vous ne penserez plus à votre culotte de cheval.
Finitions dentelle et satin brillant stretch feront le reste.
Si toutefois, vous vous sentiez migraineuses et préfériez repousser les avances lubriques de votre cher et tendre, sortez le tue l'amour, la bonne vieille culotte montante (gainante ?) et c'est dans la poche. Son coton protecteur vous assure un parfait gage de sécurité. Confortable mais anti-glamour.
Du coup, vous ne préférez pas le style Olivia, classe et envoûtant ?! Faites moi plaisir, ne ressortez le slip de grand mère qu'en cas de grosse fatigue !
Une autre pièce de la collection où vous serez irrésistibles :
2. La robe de soirée de bombasse (appellons un chat, un chat non ?)
Alors, autant vous dire qu'avec ce modèle flamboyant, ce n'est plus un mâle mais toute l'assemblée de gars qui va vous détailler. Les autres nanas vous détesteront, bien sûr, elles dont la poitrine est restée bloquée au stade de la puberté, alors que la vôtre est terriblement développée.
Votre petit bidon rond vous garantit toutefois de ne pas vous faire (trop) draguer alors autant être la princesse de la soirée non ? Ego reboosté direct. Exit les regards coquins vers le fil de fer à votre droite dans sa tenue trop classique dont on ne reconnaît même pas la griffe du créateur.
Tous les mâles présents, enivrés par l'aura envoûtante que vous dégagez, n'auront de yeux que pour vous. Et du coup, votre mari, vert de jalousie, vous chouchoutera en plus que que d'habitude, alors merci qui ? Merci Isabella Oliver et sa robe portefeuille.
D'ailleurs, c'est un coup à se l'acheter ce bijou ; surtout qu'après deux enfants, une petite brioche fort sympathique au demeurant peut semer le doute sur une éventuelle grossesse. (J'la veux, j'la veuxxxxxxxxxxxxxxxx)
Dans un autre registre, mais toujours diablement efficace pour se sentir belle, le top croisé.
3. Sublimez votre torse
Mon mais sérieux, vous aviez ça dans vos garde-robes, les filles ? Terriblement chic, pas trop choc, un joli effet trompe l'oeil croisé là où il faut et ce top manches trois quarts sublimera n'importe quel pantalon.
J'aime beaucoup l'audace de ce haut, mais surtout le fait qu'il se décline en plusieurs couleurs, autant chasser la monotonie non ?
Ce ne sont que trois exemples de ce que propose Isabella Oliver, sa gamme s'étend aux manteaux, pantalons, jupes...avec toujours la même volonté de chasser le déjà-vu pour proposer (enfin) une vision plus assumée de la femme enceinte, sexy, et bien dans son corps.
Couleurs, jeux de plissés, effet drapé, c'est la révolution Isabella, un feu d'artifice national et international forcément, sortez vos armes de séductrices et venez participer à l'ère "je m'assume toutes en rondeurs". (Comme Gwen Stefani, Vera Farmiga, Angelina Jolie ou encore Alyson Hannigan l'ont fait avant vous, si si.)