Voici comment sauver l'Amérique de la faillitte

Une fois n'est pas coutume, c'est à nous de venir au secours de nos amis américains en cette période tragique ou le capitalisme vascille sur ses bases, un moment douloureux ou les caisses se vident. Wall Street étant au bord de l'agonie, le Daw Jones et le Nasdaq descendant toujours plus bas, il est temps d'offrir à Georges Bush toutes nos idées novatrices. Nicolas Sarkozy n'a-t-il pas déclarer : "La France met en marche un Nouvel ordre, une politique de Civilisation..etc.." ? Amis du Dakota, de California, de Florida, de Rachida, de Cécilia , de Carolina, de Carla , voici les mesures en qui sauvront votre pays :
• Remplacer donc les V8 de vos grosses berlines par nos moteurs de Twingo 1,2 l . Certes le bruit n'est pas le même mais les 150 litres du réservoirs permettront aux Texans d'aller pique-niquer sur la côte west sans refaire le plein.
• Surtaxer toutes les publicités des 250 chaînes de TV . A raison de 3 à 5 coupures par film , c'est le jackpot assuré auquel on ajoutera les tunnels interminables entre les films passionnants et les séries si enrichissantes que vous nous proposez à longueur d'année. (Pas touche au salaire des scénaristes de 24h, Lost et Prison Break. Merci)
• Imposer les fabricants de popcorn car les américains engloutissent (en fait assez bruyamment) des montagnes de ce maïs transgénique soufflé, sucré ou salé voire caramélisé. Taxez également les citernes de Bud Light cette bière qui n'est pas rappeler la Valastar Verte de mes parents , les jerricans de sauce BBQ infâme, cette mixure qui est pour la côtelette de 500 gr de l'américain moyen , ce qu'est la mayonnaise est à l'oeuf Mimosa des cantines françaises.
• Arrêter d'urgence la guerre en Irak. Je sais ce n'est pas facile car l'Amérique sans guerre, c'est comme la France sans sans grève. c'est aussi la condamner à l'ennui et la fermeture des usines d'armement . Donc effet néfaste . Alors remplacez là par une guerre plus proche et moins coûteuse. Je vous suggère ..euh..la Colombie. Profitez ainsi de votre expérience tropicale du Vietnam et en Corée. Les FARC et les moustiques sont moins teigneux. Si vous passez dans le coin , pourriez pas libérer une certaine Ingrid . Gracias amigos ! Et puis la "spécialité" du coin n'est pas chère et excellente pour le moral des GI.
Vous pourriez également redébarquer en Normandie. Tranquille cette fois . Depuis votre venue en 44, on est pote avec Angela Merkel (un peu chiante tout de même), Lucien Barrière a construit deux casinos et des hôtels confortables. Evidemment , les territoires Deauville et Trouville sont désormais occupés mais les moules frites de Vapeurs restent délicieuses.
•Ne cherchez plus à décrocher la Lune ou Mars ou d'y accrocher un bouclier anti-missiles. Star wars, finito, trouvez autre chose ! La NASA réaliserait une énorme économie. Que faire alors des billions de dollars ? Les donner aux banques américaines ! Elles nous ont montrer comment les dilapider en moins de six mois sans états d'âme en ruinant les petits propriétaires. Allez On blague ! Redistribuez plutôt le fric aux contribuables, ils remangeront de nouveau plus de popcorn et s'acheteront une bagnole encore plus grosse. Reste les fonds de pensions. Si vous aviez l'amabilité de les récupérer du capital nos sociétés..thank you.