Le nain voyage ...

Alors d'abord une news qui me fait plaisir : je vais avoir ma chronique sur un site internet !

Imagine maintenant que je saute et tournicote dans tous les sens et tu auras mon état d'esprit du moment : un petit espace pour moi, une  fenêtre de visibilité en plus dans le monde de l'écriture, merci qui ? Merci univers de femme ! (Change pas d'avis Mme la modératrice et créatrice du site, hein ?)

Je sais, j'ai pas pu m'en empêcher, il fallait que ça sorte par quelque part et ce sont mes doigts qui ont dégouliné d'envie de l'écrire...

Bref, passons au sujet du jour : les vacances avec ses enfants (ouais, j'me sens d'humeur à parler de nains aujourd'hui, ça faisait longtemps...)

Je plante le décor comme d'hab', tu sais que tu as droit à la traditionnelle mise en situation, copiée allègrement à Eric et Ramzy (qu'ils viennent râler, je les attends de pied  joue ferme) :

 C'est pas possible, c'est un montage

 Déjà, est-ce que quelqu'un a decrété que c'était la guerre nucléaire quand on part en week end avec les nains ?!

Sérieux, tu as remarqué l'arsenal que tu dois te taper et rentrer dans ton Austin Mini pour le bien être de ta petite escapade en amoureux ? (qui de toute façon n'en est plus une à partir du moment où un joli petit paquet de quatre kilos te rappelle en hurlant toutes les trois heures qu'il est temps de jouer à nichon party et sans ton mec...)

Donc, tu as dis à toutes tes copines que tu allais te ressourcer à la montagne, mais rien que la préparation de ce petit voyage t'a épuisée. Ouais, ça commence bien. Ton mari supervise (la définition n'a pas changé depuis mon dernier article sur le sujet, ça veut toujours dire qu'il glande) et tu te tapes l'équipement du nain à monter / démonter / vérifier et revérifier, histoire d'être sûre que tu seras en mesure de répondre au moindre problème.

Couche sale ? Tu as lingettes, liniment, coton, désodorisant, paquet de pamprout non entamé, gant, serviette... Ouais et attend ce n'est que pour le derrière sale. (et ça a bouffé les 2/3 de la place dans ta bagnole)

Dodo ? Comment coucher ton nain ?! Tu as le lit parapluie, les draps housse qui vont avec, la couverture, les jouets pour pas que le petit s'ennuie, la poussette double pour la simple promenade des jumeaux...

Attends, la poussette double, c'est juste énorme en plus, ca te pompe direct toute la place dans le coffre de ton Autin Mini, va vraiment falloir que tu te décides à investir dans un monospace, avec sièges rabattables, comme dans la pub (idéal pour passer de 3 à 2 nains, comme ça, ni vu ni connu). Et puis comme y'a deux places, c'est deux fois plus cher, deux fois plus encombrant et deux fois moins pratique. Tu préfères pas une simple ?!

La boubouffe ? Alors si tu as un bonhomme comme le mien, c'est un point à ne pas négliger au risque d'entendre hurler tout le trajet du voyage. Ok, tu pourras lui acheter en bonne mère indigne un sandwich dégueu transpirant de mayo à la première aire d'autoroute venue mais bon, il a deux ans ton aîné...Faudrait pas l'habituer à la mal-bouffe direct hein ? Prévois donc un pique nique froid à caser où il te reste de la place (dans ton cul donc, et encore...).

Les vêtements ? Cherche pas, c'est comme pour toi fidèle lectrice...Tu ne te déplacerais pas pendant deux jours avec une seule culotte ou un seul pantalon ? C'est pareil pour ton nain...Il lui faut sa valise de fringues de rechange pour tout type de problème (caca diarrhée bien cracra qui a coulé, sandwich RGOté de suite...), tu peux direct emporter le premier étage de sa commode, on réserve l'armoire remplie de vêtements offerts à la naissance pour les week ends pont de 4 jours...

Pour toi (poupette) qui ne connaît pas le RGO, sache que c'est la joie à l'état pur. Des spéculations sur combien de temps le nain va tenir avant de renvoyer son repas; anticipation, anticipation, il n'y a que ça de vrai. Et maxi bavoirs sur l'épaule en toute circonstance (merdeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, les bavoirsssssssssssssssssss). Car oui, micro nain a un petit estomac immature donc il rejette facilement la nourriture (attention, jet de lait puissant et chaud, tout un programme pour l'éviter, des années d'expérience)

Je passe outre le fait qu'il faudrait idéalement sa table à langer, (tu te contenteras du matelas), son mobile (celui de deux parents qui aurait pu passer la sélection de la star'ac chantera une jolie berceuse, l'autre à la voix de crécelle sera prié de s'abstenir, il pourrait terroriser le nain à vie), son baby-cook...

Mais si tu dois te passer de tout ceci, sache que tu ne dois JAMAIS, mais alors JAMAIS, oublier le doudou; même s'il est délavé ou qu'il pue (en plus, il rentre nickel dans l'austin, il te reste même de la place). Le reste, tu balances. Au pire, tu achèteras des lingettes au carrouf du coin, ou à la superette. De toute façon, le nain se rince à l'eau claire, qu'est-ce que tu nous embêtes avec tes lingettes ?! Allez, encore de la place de gagnée...

Tu l'auras compris, si tu voyages avec ton bébé, tu n'auras jamais une escapade de rêve, car toutes les trois heures la réalité te rattrapera, alors t'as intérêt à faire fissa pour découvrir les vertus de la montagne.

Reviens y dans quinze ans quand le nain sera sevré. Si, si. Et tu pourras jouer à nichons party toutes les trois heures aussi. (Ok, je sors, je vais me faire virer de ma propre rubrique avant même d'avoir commencé...)