Quand on cherche, on me trouve - 2ème édition

Mes chers amis, Grâce à un outil technologique puissant et au fonctionnement impénétrable (tout le contraire de vous et moi), j'ai pu analyser chacun de vos mouvements derrière votre écran. Je sais donc - et ce ne sera pas la peine de le nier, j'ai des preuves - exactement ce qui vous a amené à venir me lire. C'est à dire pour ceux qui m'ont trouvée sur Google. Les habitués sont privilégiés et donc excusés de cette atteinte à la vie privée.Voici donc les dix dernières recherches googelisées qui ont fait que vous m'avez trouvée:1) Chatte qui saigne: je crains malheureusement que vous ne vous soyez trompés d'adresse. Cependant, je vous conseille d'ouvrir les pages d'or et d'y chercher un vétérinaire d'urgence. Des saignements chez nos amis les félins, ce n'est jamais très bon signe.2) Barbi makiag: je crois comprendre que tu as moins de 18 ans et que tu cherches à te maquiller comme Barbie. Sache que ce n'est pas une très bonne idée. Barbie est une pétasse. Et toi, tu n'en es pas encore une. Et malgré que je comprenne la tendance générale qui te pousse à te convertir en greluchon blond, fais-moi confiance, ne suis pas le troupeau. Viens plutôt lire mon blog. Déjà, tu pourrais apprendre à écrire correctement. Et ensuite, tu te feras une vraie idée de ce qui est classe. Et de la modestie aussi, en passant.

3) Barbie slumber party livré avec comment perdre du poids: les demandes de jouets sont à adresser directement au Père Noël. Je suis peut-être à son service, mais faudrait pas exagérer. De plus, bien que je ne sois pas désignée aux décisions éthiques, j'ai comme l'impression que la combinaison poupée Barbie + livre de régime sonne pédagogiquement offensif... 4) Barbie vieille: A l'éternelle Barbie vieille. Allez, vu que ça fait deux fois que vous me la réclamez, je vous la livre en exclusivité:5) Les pensées d'une femme seule: je suis navrée de vous décevoir, mais encore une fois, vous vous êtes trompés d'adresse. Ici, c'est les pensées d'une femme dérangée. Pas seule. Nuance. Pour les pensées d'une femme seule, tapez "http://le-cé... Non, je peux pas faire ça, c'est trop dégueulasse. Je serai mesquine un autre jour.6) Vicky, femme d'une grande sensualité: c'est le début d'un roman érotico-pathétique ça, non? Vicky, femme d'une grande sensualité, se promenait, le regard hagard, dans les rues sombres de Paris, à la recherche de son éternel amour perdu depuis bientôt 10 ans, lorsque, soudain, au détour d'une ruelle sombre, elle entendit  un cliquetis provenant de la poche intérieure de l'imperméable d'un homme qui semblait la suivre... La suite, au prochain épisode de "Vicky, femme d'une grande sensualité". Disponible bientôt dans toutes les mauvaises librairies.7) Belles vidéos du belles femmes entrain de faire le sex: monsieur, laissez-moi d'abord applaudir votre maîtrise de la langue française: accorder les adjectifs et les noms, c'est majestueusement beau (on nous apprends que pédagogiquement il faut souligner les réussites plutôt que les échecs). Comme vous m'avez l'air sympathique, je vais vous filer un coup de main - sans mauvais jeux de mots, non vraiment, ne me forcez pas à vomir tout de suite - et vous rediriger vers les pages d'or. Sauf que contrairement à votre ami qui cherchait une solution pour sa chatte qui saigne, vous allez taper "vidéothèque X". Vous devriez trouver satisfaction. Si ce n'était pas le cas, je vous remercierai de ne pas m'en tenir responsable.8) Italienne sexy en folie:  prenez une italienne de base de moins de 35 ans (au delà, c'est trop tard). Habillez-là d'une jolie nuisette. Demandez-lui de vous faire la cuisine de la mamma. Et ensuite dites-lui que c'est dégueulasse cette cuisine de merde, c'est super gras, et l'Italie, de toute façon, c'est nul et c'est même pas beau. Et pour qui il se prend Pavarotti, il chante comme un chat qui se fait prendre. Terminez par insulter le pape et le christ. Vous obtiendrez à tous les coups une italienne sexy en folie. De rien, ça me fait plaisir.9) Film les doits croches actrice: Je pense que vous vouliez parler de ce film québécois Les Doigts Croches. Et l'actrice que vous cherchez devrait être Aure Atika. Je sais, je suis mieux que Google.10) Mise en bouche chaude: j'avoue devoir me retenir de ne pas rebondir dans tous les sens sur cette perche bien tendue, mais finirai par vous conseiller quelques zakouski pour réveillonner gentiment ce 31 décembre. Des mini-quiches par exemples. Ou des tartelettes salées. Ou des croissants chauds fourrés de saumon fumé. La classe.