C'est vendredi, c'est le Bordel de Naël (#48)

... Oui, c'est Naël qui emplit de joie et de bonne humeur le cœur des enfants et vide le compte en banque des parents. C'est Naël et au cas où vous ne connaîtriez pas la recette du Punch de Naël, je vous la remets là, tout, de suite, maintenant, ci-dessous car on ne peut imaginer de Naël sans Punch de Naël une fois qu'on connaît le Punch de Naël. Joyeux Naël. Et pour ceux qui la connaissent déjà, c'est bien de réviser. Joyeux Naël.

Oui, donc, l'actualité étant ce qu'elle est, il était naturel de faire un Bordel du Vendredi de Naël. Donc, joyeux Naël et allons-y gaiement dans la célébration de ce grand moment de fraternité, d'amour, de consommation outrancière et je ne parle pas que des kilowatts. Joyeux Naël. Et quoi de mieux pour commencer ce Bordel de Naël que cette page de pub pour notre sponsor.

Cette année, c'est la délicieuse Elvira qui nous servira de guide dans ce Bordel de Naël. Vous êtes gâtés. Elvira se propose de vous aider pour tout empaquetage de cadeaux, accrochage de boules et pour mettre le petit Jésus dans la crèche.

Allez, c'est parti. On se cramponne aux rênes des rennes et on y va. Démarrons par cette petite galerie de Pères Noël connus ou non ou pas franchement réussis ou totalement ratés ou carrément terrifiants.

Art Carney dans Twilight Zone.

Boris Karloff dans la fenêtre.

Jerry Lewis et Dean Martin dans le canapé, avinés pour de faux.

John et Yoko, en pleine bourre. Avec l'étiquette.

Sammy Davis Jr pour des lendemains chantants grâce à Alka-Seltzer.

Sonny Liston pour un Naël aux marrons. Ci-dessous, attention, des Père Naël qui foutent les jetons.

Et puis il y a les Père Naël qui partent carrément en quenouille pour rester poli mais je n'en pense pas moins, comme celui ci-dessous qui n'est pas très ressemblant mais peut-être est-ce car il est Japonais.

Celui-ci est bien naze aussi.

Un Père Naël Paul le poulpe particulièrement pourri.

Un Père Naël under custody et c'est bien fait pour lui.

Mais c'est normal, si le Père Naël est punk, à quoi s'attendre d'autre ? No Future. No Christmas non plus.

Certains Père Naël fricotent avec des stars et il ne fallait pas passer ça sous silence mais on ne va pas s'éterniser non plus sur ces vanités insignifiantes.

Naël, c'est aussi le moment de se retrouver en famille et de faire des photos tous ensemble et ça c'est bien car ça laisse des souvenirs impérissables. Et avec internet, c'est jamais perdu.

Nos 30 millions d'amis ne sont pas épargnés mais j'hésite encore à faire subir ça à Ekta.

Bon alors d'accord mais c'est bien parce que c'est vous. Image © Sandy Swensson.

Allez, un peu d'humour ne nuit pas alors poursuivons dans cette veine.

Tim Burton aime Naël. Et j'aime Tim Burton quand il aime autant Naël que moi.

Dark Vador connaît toujours ses cadeaux à l'avance et putain, ça fait chier.

Moi, quand même je me méfie du Père Naël avec toutes ces histoires. Des fois, c'est tendancieux tout ça.

Et puis le Père Naël, il en sait bien trop sur nous tous.

Pourtant, même les super-héros aiment le Père Naël. Il ne doit pas avoir un si mauvais fond que ça.

Mais c'est parce qu'en fait, le Père Naël, c'est Musclor. Aah, c'est pour ça, j'ai tout compris. Sacré Naël.

Sinon, j'ai de la mère de Naël de qualité aussi, si vous voulez. Et des copines de Naël.

Pfff, tous ces cadeaux à ouvrir, c'est fou ce que ça donne chaud.

Il est fort ce Santa, partout à la fois. Tant et tant que parfois, il en perd la tête.

Sinon, j'ai des amis qui aimeraient bien boire le Punch de Naël avec nous alors je me suis dit que j'allais les inviter car c'est Naël et il faut que tout le monde soit heureux. Depuis cette année, c'est obligatoire et la maréchaussée peut vous verbaliser si vous ne souriez pas. Ah, David, tu nous dois 33 euros.

Ann Margret, c'est bord cadre mais ça passe.

Bette Davis, ok baby. Et puis elle a un sale caractère alors on va pas chercher la petite bête.

Cuchi Cuchi, connais pas mais elle sourit et c'est Naël alors pourquoi pas ?

Deanna Durbin en sapin. Parfaite.

Janet Leigh, la mère de Wanda. Oui.

Julie Christie, un vrai penchant pour les boules.

Lana Turner, sourire limite mais ça passe aussi.

Anita Page, star du muet à manchons et raquettes.

Et Betty bien sûr qui n'a rien à voir avec l'Anita du dessus.

Quelques Mère Noël supplémentaires de qualité, en passant.

Mon beau sapin (roi des sapins).

Diana Dors, un rêve éveillé.

Elisabeth Taylor plus tôt. Et en skis.

Jayne Mansfield a deux qualités indéniables : un, elle érige très bien le sapin.

Deux, elle est parfaite en Mère Naël.

Mais la jeune Marilyn la talonne et elle se démerde pas mal aussi.

Comme Ivonne Craig qui, après Batgirl, aime bien jouer une Mère Naël bien bath.

Jimi s'y met aussi avec sa barbe fleurie.

J'ai même une jolie Bunny de Naël que je vous rajoute et pour rien en plus.

Allez joyeux Naël à tous et toutes. Enfin, surtout à tous ici.

Et n'oubliez pas de dépenser du Kilowatt.

De bien profiter de vos vacances.

De vous dire que Rodin aurait fait un excellent Père Naël s'il voulait bien lâcher son béret 2 mn.

En passant, quelques idées pour vous faire un sapin qui change un peu.

Sinon, vous avez la version Hollywood 1955 aussi.

Ou la version gay friendly.

Carafe n°5 par Etienne Menau. Sublime.

Ci-dessous, grande tendance cette année. Le sapin "jeté".

Un sapin minimaliste (boules inclues).

Un sapin généreux (prévoir d'appeler vos potes à l'avance).

Et pendant ce temps-là, il fait quoi le Père Naël ? Il bosse pas encore alors il s'éclate.

Saluez la Cour Suprême du Canada. Ca, c'est fait.

Allez, juste un peu d'art de Naël avec ces forts jolis rennes de Cristian Grossi.

Suivi du Père Naël avec gode de Paul Mc Carthy à Anvers.

Et un magnifique Santa Claus par Kurt Schwitters, daté de 1948.

Terminons l'année par ces quelques Messages à Caractères Informatifs que le Père Naël tente de m'acheter avec une Porsche 911 Targa orange de 1970, une DB4, une immense galerie dans le Marais, une maison à Bali et un compte en banque de Président africain mais non, j'ai dit non alors c'est non.

Vous aviez déjà remarqué que Santa était un anagramme de Satan ?

Et pour la Naël, surtout, n'oubliez pas d'aller à la messe.

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