Mais c'est-il pas que je vais finir par être connue?!

Je sais, cela paraît impossible, genre, non pas elle! Pas la follasse déglinguée et ses sujets à la noix (pondus par la moule donc c'est à elle que tu peux adresser l'expression de ta plus entière antipathie).

Alors, ok, le chemin est encore long, je te l'accorde mais je constate quand même que parmi mes contacts facebookiens, j'ai deux personnes qui écrivent et qui jouissent d'une certaine notoriété. Alors qui sait, leur prestige peut remonter sur moi ? (sur un malentendu, ça peut peut être marcher...). Donc à moi les autographes !

Dans mes rêves tu te dis ? Oui, tu as sûrement raison; en attendant, je te présenterai sous peu ces deux personnes :

notre Roro national que tu connais surtout pour le fait qu'il fait la sourde oreille quand je lui demande une photo de ses abdos (du coup je m'interroge sur leur existence, smiley qui sifflote) et une toute jeune fille de 16 ans (!) qui a écrit un livre sur un régime spécial, bouquin qui a rencontré le succès et j'ai bien envie d'en parler aussi.

J'ai envie d'encourager les jeunes talents.

En attendant que je rédige là-dessus, ce soir, c'est le lendemain de Noël et un sujet s'impose : la goinfre attitude et ses conséquences.

La désormais traditionnelle mise en situation :

Je sais pas pourquoi, je sens que tu es concerné, cher lecteur. Qui ne l'est pas ?!

Alors avant toute chose, par rapport à mon article sur les huîtres dans lequel je déclarais il y a quelques jours que j'en gracierais une, sache que je n'ai pas tenu parole (j'ai honte d'ailleurs), je me suis goinfrée de mollusques, ils ne pourront rien raconter à leur descendance, ça c'est sûr...

Passons à toi : huîtres, foie gras, crépinette, chapon, saumon...T'es tu lâché ? L'as-tu regretté ? (genre épisode foireux dans les toilettes, je mets pas de photo, ça coule tout seul ça coule de source); est-ce que ton derrière a supporté le choc des festivités ? As-tu un papier toilette à la hauteur ?

Tu rigoles mais c'est important l'essuie derrière. Ma fille m'a fait bien rire avec ça d'ailleurs il y a quelques jours :

-"Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaan, il est où le papier toilette royal ?!!!"

mdrrrrrr, elle cherchait le Molton** épaisseur triple, celui qui sent bon et préserve les petites fesses fragiles, en gros, celui pour sa Majesté quoi... Ah les gosses...

Repassons à toi (et dis nous au passage si ton papier Q a un surnom tout mignon, comme un petit animal, qu'on rigole) : les amuses-gueules et entrées englouties, on passe au plat de résistance : la dinde farcie (je ne parle pas de ta belle-mère...).

Déjà pour pouvoir en manger un peu alors que tu t'es goinfré au préalable, je te conseille de faire un peu de place; soit tu te vides, soit tu largues, je préfère pas dire quoi, je vais tomber trop bas question vulgarité là, mais on s'est compris, il faut éviter l'implosion en explosant direct de toutes parts.

Le petit vidangeage accompli, tu peux lorgner sur ton assiette, te regoinffrer, miam miam.

Evidemment, tu fais l'impasse sur la salade (tiens donc) mais pas sur la glace, que tu avales goulument. Tu te ressers deux ou trois fois (forcément, tu as laissé de côté la verdure, la seule chose qui ne t'aurait pas fait mal ni au bide, ni au régime) et tu peux aller direct t'allonger sur ton lit.

Adieu régime, bonjour citrate de bétaïne.

Allez, tu as une semaine pour t'en remettre, et dans quelques jours, c'est reparti. Le repas du Nouvel An, c'est le même topo.

Pense donc :

1. à apporter ton papier toilette royal si tu te déplaces. (t'auras l'air con comme au camping quand tu te balades avec en cherchant les sanitaires et crois moi, c'est du vécu)

2. à manger plus de salade et moins d'amuses gueule, tu me remercieras.

Sur ce, passe de bonnes fêtes et à très bientôt