Le cancer des yeux.

Ken ne fait plus que dans la barbie, il fait aussi dans la "musique".Après moult débats enflammés avec nos congénères sur Facebook, il fallait quand même qu'on s'informe sur le pot de fleurs le plus célèbre de la planète mode, alias Baptiste Giabiconi. Il paraîtrait même qu'on aurait dit, sans aucune influence de psychotropes ou même de boissons alcoolisées, qu'on « l'aimait bien » (notez bien les présents guillemets, par pitié !). Bon allez, ne soyons pas rigides, on a fait des recherches comme d'habitude et finalement, on a appuyé sur play, oui sur play :
– Vas-y, va sur YouTube et tape son nom.– Pourquoi moi? C'est toi qui veux faire un article sur ce guignol !– J'ai peur…– Bon, OK! T'es relou, mais je me lance. Alors : B.a.p.t.i.s.t.e/K.a.r.l/C.h.a.n.s.o.n/ C.l.i.p. Ah voilà, c'est ça : Showtime. Vas-y clique, toi.– Ça va pas, non ! Il paraît que c'est comme "The Ring", mais en pire ! T'attends pas sept jours pour mourir, mais ça te tombe sur la gueule au bout de dix secondes. Je clique pas, j'ai trop peur. – Je vois pas ce qu'il peut nous arriver de pire que le retour de Cher, hein !  Et pourtant... Baptiste Giabiconi pourrait être le nom d'une nouvelle pandémie : le cancer des yeux. Les symptômes ? Des nausées soudaines et très violentes, un état dépressif instantané, avec une envie incontrôlable de se faire du mal et une impression de devenir aveugle après quelques minutes. Pour votre bien-être mental et physique, la rédaction vous donne quelques recommandations pour passer l'épreuve du clip de Showtime sans trop subir de répercussions irréversibles : tout d'abord, munissez-vous d'un seau à large contenance, barricadez vos fenêtres et débarrassez-vous de tout objet tranchant qui pourrait être à votre portée, et pour finir, adoptez un masque de ski à forte protection solaire pour éviter au maximum les effets de l'image. Vous êtes paré pour l'expérience cauchemardesque ! On exagère ? À peine... Alors attention, ce n’est pas le premier qui nous fait le coup ! Il en existe une tripotée de mannequins qui tente la reconversion artistique! Il y a quelque temps, on avait eu droit à une Audrey Marnay squattant tous les plateaux télé semi-intello pour nous hurler à quel point elle voulait être actriiiice ! Dieu merci, on croit qu'elle a vite compris que ça ne mènerait à rien. Gentille, Audrey s'en est retournée faire une collection capsule pour Claudie Pierlot. On a retrouvé la foi. Audrey Marnay dans la maison NucingenIl y a eu aussi Estelle Lefébure dans le registre : « Je veux faire l'actrice », et apparemment elle ne s'en est pas mal sortie avec Frontière(s), dans un registre gore. Mais après ? Pas de quoi fouetter un chat non plus... On vous épargne Claudia Schiffer chez Abel Ferrara et Cindy Crawford dans Fairgame, on n’est pas des bourreaux non plus, la torture ce n’est pas notre truc. Estelle Lefébure dans Frontière(s).Cindy Crawford & William Baldwin dans Fairgame. Claudia Schiffer se gouine avec Béatrice Dalle dans The blackout.Pour revenir à un registre similaire à celui de notre cher Baptiste, on pourrait parler de Karen Elson qui se paye un joli album « folkeux » et la réputation qui va avec. Mais n'oublions pas quand même que son mari s'appelle Jack White. Alors comment passer à côté d'un succès Edgy quand on a un tel pygmalion ? Apparemment, papy Karl n'est pas aussi doué pour conseiller son poulain que M. White pour produire sa femme.  Enivrante et flamboyante Karen Elson et son Ghost who walks.D'ailleurs, soyons réalistes : quel producteur sensé aurait payé de sa « po-poche » pour réaliser la daube de Giabiconi ? Karlos a forcément usé et abusé de son pouvoir pour réaliser les rêves de son protégé, peut-être même que c'est lui qui a mis la main à la poche ! Qui, connaissant un brin la musique, voudrait être derrière ce truc ? Sa libre attitude? Alors enfermez-le!Soyons clairs, c'est mauvais ! Très mauvais ! On ne sait même pas si c'est lui qui « chante » (si on peut appeler ça du chant) tellement sa voix est deformée. Le clip est tellement ridicule, dans un genre méga production hollywoodienne où Monsieur « sauve » sa dulcinée en se barrant fissa sur sa moto (faudrait pas affronter les méchants au cas où ils lui pètent sa gueule d'ange). Mademoiselle, elle, se laisse entraîner dans un motel miteux pour... je vous laisse imaginer... alors qu'elle ne lui a jamais adressé la parole. On a envie de dire, il est fort Baptiste ! Sans parler des voitures qui explosent, de la chorégraphie digne d’une troupe de « Pd gym queen » à la démence... TOUT Y EST ! Et en plus, c'est « to be continued ». Ô rage ! Ô désespoir ! Apparemment, on n’en a pas fini avec lui ! Même Lolo Ferrari s'en sortait mieux avec son très second degré air bag generation (SIC). Regrettée Lolo ou l'auto-dérision ultime.Il a pété les plombs tonton Karl ou quoi ? Appelez les urgences gériatriques, l'amour ne rend pas qu'aveugle, ça rend aussi sénile. Bientôt, on aura droit à Cindy Sander en ouverture du défilé Fendi. On n’aimait pas le personnage Lagerfeld à la base tout en reconnaissant qu'il était le génie incontestable qui fait vivre et revivre Chanel ; là, on commence à douter de l'avenir. C'est qu'il ose encore le défendre son Baptiste. Envie de se décrédibiliser pour de bon ou simple besoin d'être accessible à tous, comme nous l'ont suggéré de charmantes personnes... Ce qui est sûr, c'est qu'il faudrait que Monsieur s'en tienne à être « artiste graphique » comme il dit, parce qu'à un moment donné, le cheap, ça tâche et comme le bon vin rouge, va falloir la faire partir la tâche. En attendant, notre garde-robe pour notre santé mentale : s’il pouvait y avoir quelqu'un pour lui dire de continuer à chanter au Baptiste, MAIS… sous sa douche, on est prêts à se séparer de nos plus belles pièces couture. Bien à vous.