Se blesser pour Noël?

Vous savez la différence entre mon homme et ma moulasse préférée alias Zyg ?! Ben quand je demande à mon homme un thème pour le blog, il me dit : le foot ou les super-héros...Et quand je demande à Vaness', elle me répond ça :

Comment se péter un bras en sortant de chez soi un jour de neige (vécu par notre Christelle P. ce jour)
Comment survivre aux fêtes de Nowel quand on déprime à mort
Comment ouvrir des huitres sans se tuer la main quand on est des billes en cuisine
Comment convaincre Cricri d'envoyer une photo de son pied ^^
L'amitié virtuelle
Les joies de l'hiver  La classe. Personne veut l'épouser ?! Mince, tu déconnes lecteur masculin, je te rappelle les nombreuses avantages de la moule : - elle est rigolote, jolie comme un coeur, elle prend pas beaucoup de place dans le lit, elle travaille comme un chef (sauf quand ses gosses sont malades), elle est pétillante, jamais à court d'idées, personne n'en veut ?!!! 1.2.3, adjugé, vendu, je me l'embarque. On se pacse la moule ?!!! Je dois aussi me marier avec ma jumelle je suis plus à ça près. Tout ça pour dire que j'ai de quoi écrire pour tes longues soirées d'hiver et je vais commencer avec (juste pour le plaisir d'engranger du gland en cette période de Noël et piqué à Josiane D. que j'embrasse si elle me lit) pour Cricri, le Scrat de Noël pour engranger même quand ça caille Voilà, ça c'est fait. Je suis inspirée par les huitres; normal, huitres, moules, même combat, ne pas finir dans notre assiette et vivre sa vie du mieux possible (me demande pas ce qu'est une vie de moule, j'en sais rien, il faut choper la Zyg et lui demander qu'elle nous en parle...) Donc, quand vient Noël, une question cruciale se pose : qui va ouvrir les huîtres ? Je ne ferai aucune allusion au fait que ce n'est certainement pas Christelle P. qui vient de se péter le bras (au passage, bisous Christelle, bon rétablissement) mais tu sais que tu vas devoir y passer, toi qui a tous tes bras valides. Et là, tu flippes un peu, parce qu'une huître, ça fait mal, tu peux te blesser surtout si, comme moi, tu es une quiche de la cuisine. Je te dirai bien de mettre des gants (c'est de saison) mais pas sûre que ce soit pratique pour manier le couteau à huitres. Notez que je ne sais même pas si ça s'appelle comme ça le truc pour ouvrir les huîtres ? Je ferais une très mauvaise journaliste, genre, je ne me suis même pas renseignée sur le sujet avant de m'y engager, tête baissée. Mais bon, tu m'as comprise et c'est bien ça l'essentiel. Car tu n'es pas une nullasse de la couisine toi, tu sais tout ouvrir  sans te couper, il va falloir que tu me conseilles, j'ai plus très longtemps pour maîtriser le sujet...(Pour ma défense, Zyg aussi sait pas et pourtant, elle s'y connaît en mollusques.) Alors, je fais quoi ? J'essaie de les ouvrir au risque de passer le réveillon aux urgences, cinq points de suture dans la main, c'est l'éclate non ? Sans compter les blagues vaseuses que doivent sortir les docteurs aux maladroites de mon genre dans ce type de coupure : "eh t'as vu Jean-Mi, encore une qui sait pas manier le couteau hihi", et l'autre de répondre : "tant qu'elle sait manier autre chose hihi" Ouais, pas sûre que les urgentistes tombent aussi bas. Mais bon tu vois l'idée, c'est la honte, tout ça à cause d'un malheureux mollusque qui voulait vivre sa vie. Alors laissons le repartir ! Je m'engage donc à mettre de côté une de mes huîtres le soir du réveillon, en pensant à toi qui me lit en ce moment et à lui raconter cet article, tout en conduisant vers le grand large, bravant neige et froid pour qu'une huître ait quelquechose à raconter à sa descendance. Ouais, j'suis comme ça. Mais les autres, j'les épargnerai pas. Mais je les ouvrirai pas non plus car talaaaaaaa : c'est toujours mon mari ou mon beau-père qui le font.