Inquiétude, peine, colère et insomnie...

J'ai parfois du mal à expliquer mes insomnies, surtout lorsqu'elles surviennent alors que j'ai cruellement besoin de sommeil. C'est temps ci, elles sont plutôt rares, alleluia, et lorsque j'insomnise (je suis experte dans l'art d'inventer des mots à minuit vingt-six...), je sais généralement pourquoi assez vite, je règle le dit pourquoi, ou me promet de le régler au matin, et je me rendors somme toute assez bien. Mais me voîla devant une inquiétude sur laquelle je n'ai aucune emprise et aucun contrôle et qui, mine de rien, depuis quelques jours me trouble un peu. De plus en plus, puisque j'en insomnise présentement. J'écris ce billet parce que j'ai besoin d'en parler, comme seule une femme peut avoir besoin de parler à minuit trente trois, et je crois qu'il demeurera sans doute dans mes brouillons mais en même temps, je pense qu'il pourrait être bien de le publier, pour sensibiliser à certaines réalités. Encore faudrait il que je les aborde, et sérieusement, j'écris comme ca vient et je n'ai pas l'intention de me censurer et d'écrire dans un but précis, je verrai donc à la fin de mon billet, ou demain à tête reposé, si oui ou non je publie. D'ailleurs, je ne sais même pas encore si je vais le terminer...
Mais je m'éloigne... Une fois de plus.
Je m'inquiète pour un de mes proches, appelons le Proche tout croche, dont je n'ai pas de nouvelles depuis un certains temps.
Il a un potentiel d'auto destruction assez intense, mais aussi un potentiel de bonheur et de réussite incroyable. Il va peut être très bien, je l'espère de tout mon coeur, mais il donne habituellement des nouvelles quand il va bien. Et il n'allait pas la dernière fois que je l'ai vu. Ni l'autre d'avant. Ni l'autre d'avant. Il ne vas pas depuis un bon moment en fait, et les dernières ''périodes'' ou il a bien été ont été courtes.
C'est une des personnes grâce à qui j'ai appris le détachement émotif. L'art de ne pas s'inquiéter des gens pour qui ont ne peut rien faire, l'art de ''lâcher prise''. Mais cet art à ses limites, et je crois que je les ai atteintes. Ou que j'ai atteint mes limites à moi, très élastiques, soit dit en passant.
J'ai beau savoir que je ne peux rien pour Proche tout croche, que j'ai fait tout ce qui était en mon pouvoir, et peut être même plus par bout, j'ai beau savoir que de m'inquiéter ne changera rien, je m'inquiète quand même.
Je m'inquiète, comme une mère s'inquiète de son enfant disparu, en moins atroce quand même, mais à un degré près.
Proche tout croche peut être extrêmement débrouillard, il est très intelligent et il a, je me répète je sais, mais c'est tellement vrai, un potentiel incroyable. Il est capable de grandes choses et il l'a prouvé à plusieurs reprises, mais il est aussi, dans une égale proportion, incroyablement capable de se mettre dans des situations terribles. Et j'ai peur qu'il soit dans une situation terrible.
J'ai peur que Proche tout croche n'ait pas d'endroit ou dormir présentement, alors qu'il fait si froid dehors, ou qu'il soit au chaud mais au prise avec des idées terriblement noire et macabre, j'ai peur qu'il soit mort, carrément, même si logiquement je le saurais. J'ai peur à cause du ''logiquement'' que je viens d'utiliser. Logiquement, quand un de nos proches est très mal en point, on l'apprend. D'un autre proche, de la police, de l'hôpital... Mais Proche tout croche est souvent seul et plutôt solitaire, plus par dépit que par envie je crois mais bon... S'il lui arrive quelque chose, peut être qu'il n'aura personne pour le soutenir, peut être qu'il devra l'affronter seule, et peut être qu'il n'y arrivera pas. Peut être que je ne le saurai pas tout de suite. Peut être que c'est déjà fait et que mes inquiétudes sont en fait un pressentiment... Peut être, peut être, peut être...
En même temps, si Proche tout croche est seul, ce n'est pas pour rien, on ne se ramasse pas seul sans raison... Mais même si j'en suis consciente et que j'ai déjà dit de Proche tout croche qu'il allait devoir ''toucher le fond'' pour se prendre en main, je trouve ça incroyablement triste. Car ce n'est pas tous ceux qui touchent le fond qui se reprennent en main, certains aussi y laissent leur peau. Et je trouverais ça extrêmement triste qu'il y laisse la sienne car malgré tous ses défauts et ses ''patterns malsains'', je l'aime profondément et je sais qu'il a, de plus en plus enfouit en lui mais quand même, un grand potentiel de bonheur. Je trouverais ça triste qu'il l'oublie et qu'il abandonne...
Triste... plus pour les personnes qui l'affectionnent que pour lui dans un sens, parce que pour lui, j'ai de plus en plus l'impression que la mort serait une délivrance. Il traîne depuis des années un boulet qui semble de plus en plus lourd, de mieux en mieux attachés... Dans un sens, je sais que sa mort serait une sorte de libération. Mais je sais aussi qu'il a le potentiel de s'en sortir. Ou je veux le croire si fort que je le crois, qui sait...
Peut être que certaine personne n'ont pas ce potentiel? Peut être que la dépression, l'art de ''scrapper'' les chances de bonheur qui nous sont donnés, de fuir les difficultés plutôt que de les affronter, peut être que ce mal-être profond qui afflige certaines personnes, comme le cancer, est incurable dans certains cas? Mais je ne trouve pas que Proche tout croche à assez essayé d'en guérir pour baisser les bras. C'est pour ça que je trouverais ça triste qu'il le fasse. Comme on trouve triste, ou choquant, de voir un cancéreux refuser la chimio j'imagine. Or, après plusieurs rechutes, on comprend. Et je comprendrais . Et c'est parce que je comprendrais que je sais que ca peut arriver, que j'ai accepté, depuis déjà quelques années, que Proche tout croche était un mortel qui partirais peut être ''avant son temps''. Mais même si je l'ai accepté et que je comprendrais, je trouverais ca triste. Vraiment triste.
Mais même si je trouverais ça triste, même si ca m'inquiète, je ne peux rien y faire, absolument rien. Et c'est dur. Mais bon, tout est toujours plus dur au beau milieu de la nuit. Demain matin, mon inquiétude se sera sans doute transformé en colère. Car c'est fâchant. Proche tout croche m'avait promis des nouvelles. Même si je voudrais qu'il se porte à merveille, des mauvaises nouvelles me rassureraient plus qu'aucune nouvelles. Car dans son cas, l'expression ''pas de nouvelle, bonne nouvelle'' ne s'applique pas. Et je lui ai expliqué. Je lui ai dit que si je n'avais pas de nouvelles j'allais imaginer le pire. Il le sait. Et il ne m'en donne pas. Je trouve ca dur. Mais je comprends.
Je comprends toujours sérieusement, j'ai vécu assez de moments difficiles pour comprendre que nos réactions sont parfois carrément illogiques, anormales, désagréables dans ces moments. Je comprends donc, une fois de plus, mais j'aimerais ne pas comprendre. Juste quelques minutes, pour me sentir libre d'être en colêre. Quand on comprend, on refoule sa colère car on la sait ''injustifier''. La tête refoule et le coeur endure... C'est pas toujours facile de comprendre. Mais je comprends. Et malgré tout ce que me fait vivre Proche tout croche, je l'aime et je l'aimerai toujours, c'est ainsi et je ne peux rien y faire. Je vais donc me rabattre sur ce qui reste dans une telle situation: l'espoir. L'espoir qu'il sente que je pense à lui, que ça lui donne la force de continuer, de se relever, de le faire comme il faut, d'avancer et de ne pas se laisser décourager lorsque ressurgiront les épreuves... C'est tellement pas facile négocier avec la vie desfois, mais je sais qu'il est capable, et j'espère qu'il le fera.
Et moi, parce que je sais que je ne suis pas seule à vivre une telle situation, et parce que je sais que certaine personne se sentent seule à la vivre, je vais publier mon billet. Même si je n'aime pas beaucoup étaler ce genre d'émotion au grand jour et que je préfère, de beaucoup, faire comme si personne à part mes filles ne m'atteignait... (Et aussi, j'avoue, au cas ou Proche tout croche aurait l'envie folle de lire mon blog, appel donc là! J'insomnise!)