Mais où est passé mon flan?

bon, j'avoue je suis pas motivée pour écrire aujourd'hui : une nuit très courte, le nain n°2 aynt confondu le glacial 6H03 du réveil avec le sympa 7H50 habituel, et c'est donc toute embrouillée et avec mes lunettes (oulala, c'est grave pour que je mette mes lunettes) que j'écris.

Logiquement, tu te demandes ce que ta blogueuse-la-tête-dans-le-pâté va bien pouvoir raconter, ben rien... C'est ça le problème. Mes neurones sont intoxiqués par le 06H03, déconnectés, lessivés, out, bref, c'est pas joli-joli.

Mais c'est pas pire que ça :

http://www.koreus.com/video/blague-papa-fille-flamby.html

Merci Lauriane au passage à qui je pique ce grand moment de monstruosité paternelle. Car oui, tu ne rêves pas, il a bien gobé un flan au nez de sa gamine, et son air ahuri renforce sa mesquinerie. Ouh le vilain ! Je compte sur toi pour le dénoncer si tu le connais, ou alors fais tourner histoire que les services sociaux débarquent rapidos dans cette famille, quitte à fouille le contenu de l'estomac de ce Monsieur pour prouver sa plus haute trahison : enlever le flan de la bouche d'un enfant. Pas bien.

Et puis la petite, elle comprend pas : "mais où il est mon flan ?!" parce que bon, son père a fait diversion (et quelle diversion! du grand art n'est-ce pas ?), elle est à la limite de la crise de nerfs, la pauvre pendant que l'adulte rigole de sa gourmandise.

Heureusement, la gamine n'est pas dupe et elle va vite dénoncer à sa mère (qui n'aurait jamais fait une telle chose cela va de soi) le paternel mesquin, bien fait. Justice sera faite. Un flan pour la puce, ceinture pour Monsieur pendant...allez deux jours. Ou peut être trois quand même, car c'est de la haute trahison.

Attentat au flan gobé, ça va chercher dans les combien à ton avis ?!

Je te pose pas la question, je sais que tu ne ferais jamais ça, mais ton mari ? L'as tu déjà surpris en flagrant délit de bouffage des bonbons du p'tit dernier (c'est pas moi, j'le jure) ?

Pendant que tu réfléchis à la question, je te laisse le lien du concours auquel je participe, tu peux encore me soutenir pendant 11 jours, bientôt fini le harcèlement quotidien, oufffffffff

Mais tu seras récompensée en autographe quand je serai célèbre - smiley lunette de star - et tu pourras tout revendre sur internet, donc, continue à cliquer et prie pour que je devienne une (super) star car plus je suis connue, plus mon grigri coûtera cher (à toi le pognon, le flouz, le blé, le fric !). Bref, c'est par là :

http://www.cosmopolitan.fr/sap/meilleurs-espoirs-blogs/entrants

Lâche tes commentaires, on veut de la dénonciation calomnieuse par ici, ouais, on est mesquines... Et si cet article est nul, rappelle toi que c'est la faute de mon loupiot.

Demain, promis, j'te fais un truc de la mort qui tue.