chez soi partout ou nulle part

Bon les gens, 

Voilà la situation: je suis malade, ça ne s'arrange pas, pas du tout d'ailleurs.

Je n'ai pas mangé depuis hier midi, je n'ai pas vraiment faim et même quand je me force je ne garde rien! ça va mal!

Du coup je suis bloquée chez moi, et ça les gens c'est pas bon!! pas bon du tout!! Parce que quand je suis bloquée chez moi, toute seule, désoeuvrée, avec rien d'autre à faire que de cogiter et de m'apitoyer sur mon sort bin c'est ce que je fais! Je cogite et je m'apitoie sur mon sort!

Vous voilà prévenus! J'écris cet article pour vous histoire que vous ayiez des trucs à lire et que vous puissiez vous dire que je suis bien barrée quand même et que ça vous fasse marrer. Mais en fait je l'écris pour moi, parce que c'est mon blog et que je peux et aussi parce que comme ça, ça sort de moi et c'est "out there" et hopefully ça me parasitera moins.

Alors voilà, sans ordre particulier, sans signification particulière et sans raison particulière, je vais pas bien! Peut être que je devrais voir un psy ou je sais pas mais le fait est que j'ai une propension à la mélancholie et au mal-être assez malsaine je trouve. Dès que j'ai le temps de penser, je passe en mode mini-déprime "qui-suis-je? que fais-je? que veux-je? (Oui je passe aussi en mode lyrique dans ces moments là! lol).

Pourtant , et c'est là tout le paradoxe, c'est exactement ce dont je souffre en ce moment: le manque de temps! Je n'ai le temps de rien, toujours en retard, toujours oublié de faire quelque chose, jamais assez de temps dans une journée, tout est toujours trop long, trop compliqué, pas assez organisé dans ma tête!

Bref c'est la merde les gens!!

Si mes parents lisent ça ils vont se dire "oh mais c'est pas vrai!! Qu'est-ce qu'elle a encore? elle est jamais contente bien longtemps!!" et c'est vrai, je suis jamais contente bien longtemps, jamais totalement satisfaite,toujours à la recherche d'autre chose!! L'an dernier à cette époque j'en avais marre d'être seulement une assistante, je voulais plus de responsabilités, j'étais impatiente de commencer mon PGCE et je rêvais déjà d'être la meilleure prof possible. Aujourd'hui j'ai commencé mon PGCE, j'adore la partie universitaire mais le stage me soule, je ne donne que la moitié de ce que je peux et je sens déjà qu'une fois encore c'est pas ça que je veux faire de ma vie.

Du coup j'en suis déjà à me demander où je pourrais aller pour vivre autre chose!

Je ne sais pas pourquoi j'ai ça mais c'est une constante! j'oscille toujours entre de grandes aspiration, des envies et reconnaissance, d'être la meilleure dans ce que j'entreprend et de recevoir le fuit de mon travail et en même cette envie d'aller toujours voir ailleurs si j'y suis, de faire des petits jobs qui permettent de vivre et surtout de faire des rencontres, simplement pour profiter de la vie et ne pas s'embêter de responsabilitiés.

Pourquoi?? pourquoi j'ai toujours envie de ces deux choses et pourquoi ne sont-elles pas compatible? Pourquoi j'ai envie d'être utile dans ce monde et en même temps je n'ai pas envie de sacrifier mon propre bien-être, mon temps, ma vie perso à cette mission? Je sais pas! 

Je crois qu'en fait je suis une grosse arrogante, égoiste qui veut le beurre et l'argent du beurre. Et en même temps je sais que c'est pas vrai, je ne suis pas que ça. 

Je ne suis pas vraiment égoiste, j'aime vraiment aider les gens, savoir que j'ai pu leur redonner le sourire, leur redonner confiance...

En même temps j'ai ce côté jaloux, envieux! dès que je sais que quelqu'un fait quelque chose ou bien est ou a été quelque part qui me paraît plus excitant que ce que je vis, j'ai envie de faire la même chose! Par exemple là j'ai en tête deux personnes dont le parcours me fait envie et donc j'ai bien envie d'aller à New York et à San Francisco et j'ai aussi envie d'aller en Allemagne.

Mais j'ai aussi envie d'apprendre l'Espagnol, et le suédois et le finlandais, j'aimerais retourner en Lettonie et passer quelques temps en Estonie, le Canada m'attire aussi grandement, j'aimerais voir la Nouvelle-Zelande et l'Afrique de Sud...Et bien evidemment pour chacun de ces pays je ne veux pas juste y aller en touriste hein, je veux y vivre, en faire l'expérience et en apprendre la langue et les coutumes et pouvoir dire que je les connais.

Pourquoi? Pour mon bénéfice personnel, simplement. Pour pouvoir me dire que j'ai vécu, que j'ai vu plein de choses, que j'ai fait plein d'expériences, que j'ai rencontré plein de gens.

Et en même temps je suis une grand-mère qui n'aime pas trop sortir de son train train quoitiden, qui aime bien sa petite solitude...

Je m'énerve toute seule là en fait, je suis pleine de contradiction et je ne pense qu'à fuir en avant au lieu de les affronter et de mener ce que j'entreprend à son terme. J'avais envie de faire le PGCE, on me le sert gentiment sur un plateau, dans l'une des meilleures facs d'Angleterre et moi là je me dit "oh je sais pas c'est dur quand même, peut être que je devrais arrêter.." alors qu'ils y a des gens qui galèrent des années avant d'être acceptés pour la formation.

L'an dernier je ralais de n'être qu'une assistante et là je me dis que peut être TA ce serait bien!

Il y a deux ans je pestais contre le fait de ne pas vivre au Uk parce que c'est le pays de mon coeur bla bla bla et là je me dit que j'aimerais mieux être à Paris...

C'est n'importe quoi!! 

Tout ce que je pense, dit, fait n'a aucun sens en ce moment, je vais de contradiction en contradiction, d'élans de joie en abymes de déprimes en l'espace d'un instant!

J'aime Manchester et en même temps je la deteste parce qu'elle m'offre une vie où je ne me retrouve pas, je pensais avoir fait le tour de Cardiff et là la ville me manque, je pensais détester Paris et la France et en fait je me rend compte que c'est pas vrai, je pensais que je savais qui j'étais et ce que je voulais et en fait je me retrouve toujours au point de départ!

Et ça m'énerve quand je pars dans ces considérations complètement stérile, ça me rappelle que je suis vraiment une occidentale qui a trop de le temps de penser que vraiment je devrais pas me plaindre parce qu'il y a plein de gens dont la seule préoccupation c'est de savoir où ils vont dormir et si ils vont manger et qu'eux ont raison de se morfondre sur leur sort alors que moi j'ai la santé, un toit, assez d'argent alors de quoi je me plains??

Et bam revoilà la culpabilité!! On ne s'en sort pas!

Ma vie est un putain de cercle vicieux! Je tourne et retourne sur moi-même pour finalement ne rien faire à part changer d'avis et me plaindre!!

C'en est ridicule!! Si au moins je pouvais prendre une décision radicale mais l'assumer complètement sans avoir peur de ce que vont penser ou dire les gens, sans attendre l'aval de qui que ce soit?? mais non parce que j'ai remarqué que je ne prend jamais une décision pour moi! jamais! En fait chacune des décisions que j'ai prise dans ma vie a été soit pour quelqu'un, soit contre quelqu'un ou quelque chose.

Quand j'ai voulu aller à Cardiff c'était pas pour moi, c'était pour ne pas me marier avec Philippe, quand j'ai voulu aller en Lettonie c'était pas pour aller en Lettonie c'est pour ne pas rentrer en France, quand je suis retournée à Cardiff c'était pas pour aller à Cardiff même c'était pour ne pas rester en France, quand j'ais décidé d'être prof de primaire c'etait pour ne pas être prof de français...et ainsi de suite! 

Et je suis presque sure que cette envie de voyager ce n'est pas vraiment pour moi mais simplement pour ne pas être comme les autres, pour ne pas être au même endroit toute ma vie, pour me distinguer quoi...

Mais pourquoi?? pourquoi je ne peux pas être qui je suis sans entrer dans de telles considérations qui ne mènent nulle part, qui me poussent sans arrêt à remettre en question ce que je fais ou ce que je ne fais pas??

Tout ça pour quoi en plus? pour rien parce que je sais que de toutes façon je vais faire ce que je fais toujours: je vais finir par renoncer parce que je ne m'y retrouve pas, je vais me trouver une bonne excuse pour justifier cette non-décicion et ensuite je vais me plaindre!

Et ça recommencera pareil dans quelques mois! et en fin de compte je n'aurai rien accompli du tout, je me detesterai, mes amis et parents seront encore une fois perdu par mon manque de constance, ça m'énervera et je repartirai ailleurs avec de grandes idées qui n'aboutiront pas et ainsi de suite.

C'est pathétique, je suis pathétique!