Si tu te balades en talons aiguille dans la neige...

ben, lis pas cet article (smiley qui sifflote)

Non parce que l'idée ne vient pas de moi, mais des doctinautes (remarquez au passage qu'elles sont plus sages que les facebookeuses et leur idée de femme fontaine...).

Alors je m'exécute... Je suis pas sympa comme blogueuse ? Tu me proposes tout et n'importe quoi et j'écris, sans tenir compte du ridicule ou des problèmes que ça pourrait m'apporter. (genre je vais avoir la ligue des femmes-talons aiguille sur le dos maintenant, après celle des femmes fontaines et des femmes-aux-godasses-bizarres).

Bref, chère lectrice, comme je veux te faire plaisir, mise en situation :

même à donf pixelisé, tu kiffes hein ?

Bon désolée de ressortir le super Yoyo (c'est comme Super Roro mais appliqué au football au lieu de l'écriture), j'arrive pas à insérer la photo de la nana que j'ai trouvée sur le web et qui marche donc en talons aiguilles dans la neige :(

J'en profite pour faire un aparté sur la photo ci-dessus (pour toi qui voudrait les coordonnées de ce sportif) : c'est Yohann GOURCUFF, si tu habites Lyon, tu dois pouvoir aller le voir s'entraîner, Mr ayant décider de quitter l'équipe de ma ville (et je n'ai même pas pris le temps d'aller l'encourager quand il était à 15 kilomètres de chez moi, quelle quiche !). Alors, bouge toi les fesses, chère lectrice mais vérifie d'abord dans le premier tabloïd venu s'il est bien célib' au cas où...

Revenons à nos moutons. Est-ce que tu as déjà porté des chaussures à talons super fin dans la neige ? allez franchement !

Non sérieusement, plusieurs doctinautes m'ont avoué qu'elles guettaient le moment où la personne porteuse de ce genre de godasses allait se cacher la figure en pleine rue (et vous seriez aller l'aider bien sûr, petites pestes, à se relever au lieu de glousser, hein?).

Entendons-nous bien : on ne parle pas de jikatabi-pied-de-cochon de poupette (qui va finir par me tuer), ni même des chaussures que je vous montrais hier dans mon article, non, à la limite, c'est moche mais confortable, vous ne vous paierez pas la honte en public avec ça (enfin du moins, pas du point de vue des cascades que vous pourriez faire avec).

On parle de ça :

Terriblement sexy mais terriblement casse-gueule donc si tu dois sortir en plein hiver avec, c'est au bras de ton garde du corps de mari, prêt à te ramasser retenir quelle que soit la situation. Pose pipi dans la rue interdite pour tous les deux d'ailleurs. Trop risqué. Tu tiens pas là dessus et tu te retrouves vite le cul gelé et tous les regards braqués sur toi. Prie pour que ce soit pas des doctinautes, elles rigoleront plutôt que de te secourir. Les pestouilles. (Je vous aime les filles, merci pour tout votre soutien à mon blog et ce n'est pas de la lèche)

D'ailleurs même dans une rue toute lisse comme les joues d'un bébé, j'suis pas certaine que je tiendrai là dessus personnellement. C'est bien pour ça que je marche tennis au pied. Pas sexy. Pas bien. Mais zéro risque et c'est quand même plus joli que les jikatabi.

Si tu as l'habitude de te balader en talons aiguille dans la neige, ben, laisse ton comm' et viens défendre cette idée, je serai ravie de voir que je me trompe, que c'est en fait super pratique et rassure nous sur le fait qu'on puisse pisser en pleine rue sans tomber. Allez, j'tattends !