Père Noël

Ami blogueur, bonjour ! Admettons un instant que quelqu’un, une bonne fée, Liliane Bettencourt ou un général pakistanais te fasse don de onze mille euros. Te voilà, j’en suis sûr, bien embêté ! Que faire d ‘une somme aussi saugrenue ? Encore si la bonne fée, ou Liliane Bettencourt ou le général pakistanais t’avait donné neuf mille six cent vint huit des euros, tu aurais su quoi en faire, vu que c’est le prix, bonus écologique, prime à la casse et offre commerciale du constructeur compris, de la XT 21 de chez Kundaï, la voiture de tes rêves. Mais onze mille euros ! On se demande ce que les généraux pakistanais, les bonnes fées et les Lilianes Bettencourts ont dans le citron.
Heureusement l’oncle Chambolle est là. Et comme d’autres, en d’autres temps, étaient abonnés au gaz, lui est abonné au Monde. Abonné au Monde ? Grand bien lui fasse ; penses-tu en ton fors intérieur, mais quel rapport avec mes onze mille euros ?

Homme de peu de foi ! Chambolle et le Monde unissent leurs efforts pour te tirer d’affaire et tu oses douter ! Si je ne me retenais pas, je t’abandonnerais toi et tes onze mille euros à ton sort misérable ! Tel que je te connais tu serais capable de les porter à la banque ce qui ferait pleurer Eric Cantona (qui va retirer, le 7 décembre prochain, les 3718 euros, intérêts compris, du livret A sur lequel il a placé les quelques économies réalisées quand il tapait dans un ballon de l’autre côté de la Manche).  Heureusement (bis repetita placent *) le Monde et Chambolle sont là qui vont te faire découvrir ZE truc inouï qui fera pâlir d’envie tes voisins, se pâmer d’admiration tes amis et clouera définitivement le bec de tous ceux (et toutes celles) qui, sous prétexte que tu as affiché une reproduction du clown de Bernard Buffet au dessus de ton canapé en cuir de bufflette sicilienne prétendent que tu as un goût de chiotte.

Ecoute bien ami et prends des notes, car la chose ne va pas de soi. Il s’agit ni plus ni moins d’une création de deux designers pour lesquels je manque d’adjectifs vu que plus plouc que moi tu meurs, mais le Monde est là pour t’apprendre qu’on va te faire vivre une expérience technologique, scientifique, esthétique et artistique. Laquelle ? interroges-tu, tout bouillant d’impatience. Rien de moins que la reproduction de ton propre crâne dans une résine imitation os grâce à l’utilisation successive d’un scanner et d’une imprimante 3 D. Cette première étape ne te coûtera que cinq mille euros. Quatre mille de plus pour le mobilier, fait sur mesure cloche comprise, dans lequel tu exposeras cet objet aussi ultime que les déchets du même nom et deux mille pour le photographe de chez Harcourt qui te tirera le portrait au moment où tu découvriras la commande. Cinq, plus quatre, plus  deux font onze ! Onze mille euros ! Pile poil ! Comme promis tonton Chambolle t’as tiré d’embarras et comme il t’aime bien il t’apprend, en plus et pour pas un rond, que ce genre de truc s’appelle une vanité. Une vanité, voilà qui est curieux ? Pourquoi ça une vanité ? Faut décidément tout t’expliquer : Regarde à l’intérieur de ton crâne : il est vide.

Chambolle

NB L’objet existe, il est présenté à la page 87 du numéro spécial cadeau de Noël du Monde. Dans le même magazine on trouvera : Lolly Pop LA solution multimedia pour 45 000 €, le « fixie » super vélo à retropédalage (ce qui ne nous rajeunit pas)  850 €, des boucles d’oreille « Chandeliers » à 75 000 €,  une forêt :  200 000 €, une nuit (de rêve ?) en orbite autour de la planète bleue : 30 000 000 € et, plus fou que tout le reste, cinquante cinq photos de Nan Goldin pour 9,95 €

(*) La traduction est dans les pages roses du Petit Larousse édition 1954