Team Fortress – tuer en équipe peut être fun

Histoire de changer un peu du cinoche, et aussi parce que je n’ai rien vu ce we, petit article sur un jeu qui me fait perdre pas mal de temps depuis quelques mois : Team Fortress 2. Basé sur Half Life, ce FPS permet de massacrer son prochain dans une joyeuse ambiance déconnante. Bref, on charcle, on étripe, on pulvérise, on carbonise et on explose… mais avec le sourire.

Team Fortress 2 : Massacre à Toonland

Il y a des jeux qui marquent l’histoire. Half Life est de ceux là. Je me rappelle mes émois de geek en le lançant la première fois. C’était à l’époque un des plus beaux jeux du monde, et ce fut surtout le premier à proposer des ennemis vraiment intelligents, capables de fuir, de vous déloger à coup de grenade, d’avoir des tactiques de groupes…. bref le premier à donner l’impression de se battre contre autre chose qu’une intelligence artificielle débile.

Half Life 2 enfonce le clou avec un deuxième moteur le plus beau du monde, un univers bien fouillé, et ZE concept d’arme original avec le flingue anti gravité, permettant de propulser/attirer des objets un peu partout. Mais pourquoi parle-je de Half Life 1 et 2 ? Tout simplement car c’est sur son moteur qu’à été créé le mod Team Fortress.

La première mouture, basée sur Half Life 1, était un mod gratuit car amateur. Team Fortress 2 est devenu un mod payant, mais vu sa qualité (qui compense en partie les 6/7 ans d’attente pour le voir ENFIN sortir), l’investissement est vite rentabilisé.

Les joyeuses classes de Team Fortress 2

Alors qu’est-ce ? Le concept est tout simple : deux équipes, les rouges et les bleus, s’affrontent pour contrôler des points disposés sur la carte. L’équipe qui contrôle tous les points gagne la partie. A la disposition des joueurs, 9 classes de personnages ayant des rôles d’attaque, de défense ou de support. Voilà, c’est tout. Ca fait pas beaucoup dis comme ca, mais les développeurs ont tellement poli avec amour chaque aspect du design du jeu qu’ils ont pris le meilleur de ce qui avait été fait ailleurs, l’ont mixé avec une touche de fun, un design cartoon, et ont sorti le jeu ultime sur le sujet, en me permettant au passage de faire une phrase super inutilement longue, d’ailleurs ca va chez vous, parce que je me dis qu’il faudrait un jour que je fasse un article entier sans ponctuation, ca pourrait être marrant même si super chiant à lire, d’ailleurs un jour j’ai dormi chez ma grand-mère, et un jour j’ai eu un pull.

Allons-y pour le petit tour d’horizon des classes.

Le Scout
Rapide, armé d’une batte, d’un pistolet et d’un shotgun, il court vite, très vite, peut faire un double saut et capture les points de contrôle deux fois plus vite que ses petits copains. Un peu comme un écureuil qui aurai pris du crack. Par contre soufflez dessus et il se casse en deux.

Le Heavy
Racé, subtil et élégant, le Heavy est la classe de choix pour tous les petits sexes frustrés aimant les grosses voitures. En effet le heavy se ballade partout avec sa gatling/substitut pénien. C’est le plus gros, le plus résistant, mais aussi le plus lent des personnages.

Le Sniper
Les planqués, les elfes, les Chantal Goya, les tafioles, ou toute autre créature vile et mesquine appréciera cette classe ou on se cache dans un coin et on aligne de loin les gens. Bref une classe pour ceux qui n’en ont pas dans le pantalon

Le Pyro
Fan de barbecue, vous brulez d’amour pour votre prochain. Voulant avoir au plus vite une grave maladie, vous kiffez l’amiante et souhaitez une combinaison intégrale ignifugée. Armé de votre lance flamme, vous ferez la joie des petits et des grands en cramant tout le monde et surtout les diabétiques qui en brulant sentent le caramel.

Le Demoman
Cette classe à deux amours : les grenades et les explosions. Utile aussi bien en défense pour truffer sournoisement des portes avec des sticky bombs qu’en attaque pour déloger les planqués.

Le Soldat
Venant du nord, ou fan de tuning… bref avec un Q.I. n’ayant rien a envié à celui d’Eve Angéli, le soldat se ballade avec son lance roquette qui lui permet de faire de gros trous partout, et également de faire du rocket jump pour atteindre des hauteurs innacessibles.

L’Ingénieur
Roi de la défense, l’ingénieur construit des téléporteurs, des bornes de ravitaillement, et surtout… une tourelle de défense upgradable avec des lance-roquettes qui permet, une fois planquée à un bon endroit, de tuer fourbement. Demande d’être bac+12 pour être joué correctement, mais indispensable.

Unne illustration du jeu

Le Médic
Si dans votre vie, votre truc c’est les fleurs, les petits oiseaux et une grande scie pour couper les jambes, le médic est fait pour vous. Il dispose en plus d’un pouvoir temporaire d’invulnérabilité qu’il peut lancer sur lui et un autre joueur pendant 10 secondes. Mortel et ultra utile en attaque. Indispensable à toute équipe.

L’Espion
Encore plus fourbe que le sniper il y a l’espion. Capable de se déguiser en un joueur adverse et de devenir temporairement invisible, il est de plus capable de piéger les tourelles adverses et de tuer les autres joueurs en un seul coup de couteau planté dans le dos. S’il le fait il perd par contre son déguisement et devient aussi résistant qu’un petit chanteur à la croix de bois en plein milieu d’une messe noire sataniste.

Un Heavy parlant philosophie comparée avec un ami

Voili voilou pour le tour d’horizon. Le jeu est achetable sur Steam, ou dans l’Orange Box regroupant Half Life 2, HL2 Episode 1 et Portal (qui mérite aussi un article).
Pour les serveurs, j’ai une petite préférence pour ceux de CanardPC auxquels vous pouvez accéder directement depuis leur site http://www.canardplus.com