Les essais bébé

Ok, je te l'accorde, je fais tout à l'envers. Là, on part du tout début alors qu'il y a quelques jours, je parlais des pleurs, des épreuves à traverser avec le bibou chéri, c'est tout moi... Brouillon, éparpillée, illogique (normal dans une famille 100 % littéraire où les Maths ont vite été relégué à juste savoir taper des chiffres sur une calculatrice), c'est comme cela que tu m'aimes non ?

Aujourd'hui, je vais te parler du psychotage. Si tu ne connais pas ce mot, c'est que tu n 'as pas passé des heures sur un forum de discussion genre Doctissim* ou Magic Mama* à papoter avec d'autres nanas qui se demandaient quoi faire de leurs glaires. Oui, je sais, c'est dégoûtant mais c'est la nature.

Je te rassure tout de suite, je n'ai absolument pas étudié cet aspect là de la nature pour déterminer si oui ou non j'étais enceinte et je ne compte pas parler du tout des différentes couleurs et textures que l'on peut rencontrer lors de l'ovulation. (mayday, maydayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy, on a perdu Rodolphe et mon père, mes seuls lecteurs masculins).

Alors c'est quoi le psychotage ?

Pfffff, c'est des jours à se demander si oui ou non il se passe quelque chose dans notre corps, c'est interpréter tout et n'importe quoi (tiens, mes poils ont repoussé plus vite, je suis enceinteeeeeeeee c'est sûr), c'est prendre sa température tous les matins dès le premier cycle d'essai; bref, fidèle lectrice, je te sens impatiente de décrire ce que tu as fait quand tu as commencé les essais et n'hésite pas à nous raconter en commentaire tes remèdes de grand mère pour détecter une éventuelle grossesse.

Je suis un très mauvais exemple, j'étais la première à psychoter, et à chercher les signes. Mais bon, c'est de toi qu'il s'agit, et je suis sûre que tu as des trucs à raconter... Au hasard Sev ?! Tu devais être une sacrée psychoteuse, ou Aurélie et Rachel, peut-être? (oui j'espère bien que vous allez nous parler de  vos expériences, glaires non comprises).

Les psychoteuses de toute la France (au moins !) sont en train de lire nos ressentis, alors aidons les à détecter les premiers signes, ceux qui ne sont pas toujours évidents. (oui parce que vomir à 7 heures du mat' à cause d'une odeur de café trop agressive, ça, c'est un signe évident et testé par votre chère blogueuse, qui a été gâtée question nausées, croyez-moi).

Il y en a chez qui il ne se passe rien. Pas de vomissements, pas de fatigue, pas de poitrine qui tiraille, d'odeurs qui dérangent, nada. Le bol quoi.

Mais pour la grande majorité, un des signes évoqués plus haut a mis la puce à l'oreille; et là, c'est la ruée vers le test de grossesse de la pharmacie- la -plus -proche- pas -encore- fermée- à -8 heures-du -soir car ça peut pas attendre.

Et c'est kiki va se coltiner la demande très inhabituelle dans la bouche d'un homme de 80 kilos : "bonsoir, je voudrais tout votre stock de tests de grossesse ?" hein quiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii? L'heureux futur papa, déjà très investi dans son rôle et prêt à céder aux caprices de sa promise avant même qu'elle ait pris l'option baleine échouée. Car pour l'instant, c'est encore belle sirène conciliante.

Attendons l'étape morue médisante, juste avant baleine échouée. Ca va faire mal. Toute la panoplie des animaux marins va y passer, mais croyez moi, on commence avec les plus gentils pour finir avec ceux qui pèsent, dans tous les sens du terme.

Oh, je suis une vraie peste; j'ai hâte de lire vos histoires de psychotage et ne me dites pas que vous ne vous êtes jamais concentrées sur vos tiraillements de poitrine...