Dessine-moi un avion

Youpi ! Le p’tit prince possède enfin son jouet. Un gros très cher qu’on lui a offert avec les picaillons de la république. Vive nous ! Un truc luxueux et surdimensionné mais qui permet de se la péter vis à vis des autres cheftaines. Vroom, vroom ! Comprenez, faut compenser ! Et les semelles éponymes ne suffisent plus pour ab(m)user la galerie. Grimper sur des escabeaux pour se grandir ou se tenir sur la pointe des pieds durant tout un sommet, cela appartient désormais à l’histoire ancienne. L’urgence est de montrer ses attributs pour avoir l’air d’incarner la fonction… Couillu, le caribou !

L’est jouasse avec son nouveau bolide, le bonz’homme. L’a même étrenné à l’occasion du G vain de Séoul. Qu’importe qu’il soit arrivé après la bagarre. Même pas grave s’il est reparti avant la fin. Mesquins, ceux qui susurrent que son trip n’a servi à queue de chique, sinon à polluer l’atmosphère asiate qui n’en demandait pas tant ! Les bilans carbone, ça y’en a être juste bon pour les gogos.. Pas vrai Jean-Lou ?

Pfff, chienne de vie… Un bordel, des Borloo. Ils apprécieront, le relooké et sa moitié de femme-tronc. Se refaire la cerise pour décrocher peau de balle, ça interpelle au niveau du vécu. Paraît qu’il pourrait ne pas même hériter d’un strapontin, l’ancien avocaillon. A quoi ça sert que du Kro, il se décarcasse ?

Voyage au bout de l’ennui. Le bouillant satrape voulait tellement se tirer fissa du pâle sommet citron qu’il en a oublié là-bas Parisot, la matrone des patrons. Il lui avait pourtant juré-craché qu’il lui ferait essayer son nouveau leurre. Faire miroiter le septième ciel, c’est bien une promesse d’arracheur de ratiches. Résultat of course, il a laissé Lolo la rousse sur le tarmac de l’aéroport sud-coréen avec armes Dassault et bagages LVMH. C’est comment qu’on freine, j’aimerais descendre de là, qu’elle n’a même pas pu crier la p’tite dame !

Faut comprendre Speedy Nick, un nouveau story-telling l’attend à Paname. Un fumeux serpent de mer qu’il a lancé, il y a bientôt six mois. Un effet d’annonce pour détourner l’attention en pleine affaire Woerth. Une illumination, un appel quasi-divin en quelque sorte ! Un peu comme son histoire de suppression de la pub sur les téloches publiques. Sur un coup de tête, on bazarde une ânerie, après on navigue au radar. Et on fait ramer le petit personnel…

Jour de gloire ! Hier soir, grand chambardement au sein des sinistères. Terminus, tout le monde descend. On allait voir ce qu’on allait voir qu’il disait. On est venu, on a vu et on n’a pas été convaincu, Little César que nous sommes. Aux dernières nouvelles du front, la montagne devrait encore une fois accoucher d’une souris. Le Fillon nouveau serait déjà arrivé. Plus sourcilleux que jamais. Le « scoop » devrait être officialisé ce jour. Les figures de proue de l’aréopage précédent devraient retrouver un mandat. Raffarin va faire la tronche au moins trente secondes, lui qui voulait du sang neuf et « une rupture à caractère social ». 

Un qui va veiller toute la nuit auprès de son téléphone, c’est le gros Claude. Comme à chaque fois, il en a fait des tonnes pour s’attirer les bonnes grâces du monarque. Plus courtisan que Chatel, Lefebvre et Bertrand réunis, il a remis récemment le couvert en grande pompe ! S’il ne fait pas partie du nouveau team intime, c’est à désespérer de sortir la brosse à reluire…

« Si la vanité est le moteur de l’humanité, la flatterie en est le lubrifiant » écrivait en son temps Jérôme k. Jérôme. « Rien ne se perd, tout se transforme » ajouterait ce bon Lavoisier…

Un avion sans zèle somme toute !