Régime bruxellois kilo 2/5 (boulette)

Bonjour aux fans de boulettes
Bonjour aux gagas de frites
Bonjour aux zotres

Quand j'entends le mot boulette je ne pense pas à une chanson de Diam's et encore moins à de la drogue, je ne songe pas non plus à une bévue ou à une farce de gosse muni d'un stylo bic vidé de sa recharge en guise de sarbacane.
Quand j'entends le mot boulette, mes narines frémissent, je salive et je repars mentalement au Maroc, dans la médina de Casablanca et j'imagine que je mange ça ! Et, croyez-moi (ou pas), c'est le bonheur, l'extase, le nirvana gastronomique.
Et croyez-moi encore (ou toujours pas), je ne pense pas du tout à "ça" (voir le truc marron ci-contre) !
Comprenant qu'il était temps d'éponger notre apéro bière au Delirium Tremens et que, quoi qu'il arrive, elle ne couperait pas à une dégustation de frites belges, Cynthia nous avait emmenées au Belgian Frit'n Toast, un snack (un Fritkot comme on dit de l'autre côté du Thalys), aussi central que réputé dont le site internet m'apprend qu'il fut le principal sponsor de l'élection de Miss Bruxelles 2009.
D'un lieu tellement épris de la beauté et de la douceur angev... heu... féminine, j'aurais espéré, pas un tapis rouge certes, mais un minimum d'amabilité face à une dizaine de femmes affamées. Je sais que j'ai déjà vécu ça moult fois à Paris où les serveurs sont réputés diffi-Cécile à vivre mais force est de constater que les mauvaises habitudes s'exportent tant l'accueil et le service furent hélas aussi dégueulasses que les boulettes !
Ce qui n'est pas peu dire... Entre le "il fallait réserver" alors que le resto était vide et le "on ne sert plus tels et tels plats" alors que nous les vîmes apparaître ensuite dans les assiettes d'une table voisine, je dirais que nous avons eu droit à une manifestation évidente de mauvaise volonté et de froideur heureusement tempérée par la chaleur climatique et la convivialité du groupe.
Ce snack n'en a visiblement rien à foutre de ses client(e)s. Pourquoi faire un effort sur l'hygiène et l'accueil, hein, je vous le demande ? Le serveur était désagréable ? La cuisine du resto puaient bien qu'ouverte à tous les vents ? Il y avait une serviette hygiénique en balade sur le carrelage des toilettes qui n'avait pas vu un coup de serpillère depuis un moment ? Bah, so what ? Nous étions contentes d'être ensemble et de manger des frites !
Si le choix du légume national ne posait pas de problème, celui de l'accompagnement fut une autre paire de manche et si j'ai l'air sceptique face à la carte, c'est que je le suis vraiment.
Ce fut donc boulettes. Liliba trouva vite une technique efficace (mais esthétiquement discutable) devant ce gros machin dont le goût évoquait un boudin blanc de mauvaise qualité ayant séjourné trop longtemps dans un bain de saumure sucrée. Je me suis tout d'abord entêtée à la creuser à l'aide (inefficace) d'une mini fourchette en plastique de 4 cm environ que je maniais comme une pelle avant d'admettre qu'après tout, rien ne m'obligeait à la manger (la boulette bien sûr, la fourchette encore moins cela dit). Je me suis donc concentrée sur mes seules frites mayo (bon, ok, j'avoue... et sur ma 3e bière) !
A la fin du repas, même dans cette salle ouverte sur la rue, l'odeur a commencé à devenir vraiment gênante. Je ne suis pas particulièrement chochote, pas du genre à pousser des cris dégoûtés face à une poubelle après 8 jours de grève des éboueurs ou à m'évanouir en passant devant un champ tout juste après l'épandage d'une bonne couche de lisier.
Mais cette odeur doucereuse, pernicieuse, écoeurante et difficilement définissable me rappelait certaines visites à l'abattoir du Mans quand enfant j'y accompagnais mon père et qu'on passait devant un tas de tripes encore tièdes (le naturel en moins). Pas du tout le genre d'odeur qu'on a envie de retrouver en mangeant des frites entre copines.
Sur ce, bon appétît !
Les photos sont de moi et de Choco.