Mick Jagger est bouffé au mythe

La semaine a été un monument de sexe glauque. On a d'abord appris que la fellation -comme le cunnilingus, je m'empresse de le préciser- augmente les risques de contracter certains types de cancers. L'étude menée aux Etats-Unis et en Europe du Nord (tiens, c'est bizarre, que des pays protestants..) a porté sur 86 hommes et 14 femmes. Suivez-moi bien : les participants à cette étude qui ont eu des relations bucco-génitales avec plus de 6 partenaires durant leur vie, ont 8,6 fois plus de risques d’avoir un cancer lié à une infection avec des papillomavirus. J'espère que vous ne lisez pas cette note en prenant votre petit déjeuner... Sinon, bon appétit...
A peine le temps de se remettre, et on en a appris une belle autre : Mick Jagger a une petite bite. Dixit Marianne Faithfull, sa compagne de 1965 à 1970. Elle a attendu pas mal de temps pour manger le morceau, si j'ose dire. Son passé de consommatrice de drogue dure (on l'a récupérée plusieurs fois à la petite cuillère) laisse quelques doutes sur la qualité de son témoignage. Et puis, ce n'est pas l'intéressé qui le reconnait, on s'en doute. C'est Keith Richards qui évoque ce détail anatomique croustillant dans son autobiographie, Life, à paraître fin octobre 2010. C'est l'histoire de l'homme qui a vu la femme qui a vu la bite de son copain, quoi. Une info de seconde main, en quelque sorte.
Remarquez, je ne sais pas pourquoi on s'en fait les gorges profondes, pardon, chaudes. Car ces soi-disantes révélations ne datent pas d'aujourd'hui. Déjà en août 2005, Keith Richards avait insinué des cochoncetés identiques : «Huge balls. Small cock. Ask Marianne Faithfull!». Avant de se rétracter piteusement devant la réaction outragée de Mick. Vu le nombre de nanas qui ont fait des pieds et des mains pour finir dans le lit de Jagger, j'imagine les déceptions, au moment de passer à l'acte (sexuel)... Une amie, avec qui je partageais cette passionnante révélation, a eu ce cri du cœur : «Oui, mais il a une longue langue...». C'est dingue comme les femmes le défendent...
Justement, la citation complète de Keith Richards est intéressante à lire. Je vous la livre dans son intégralité : «Marianne Faithfull had no fun with his tiny todger. I know he's got an enormous pair of balls - but it doesn't quite fill the gap». Ce qui veut dire, grosso modo : «Marianne n'a pas grimpé aux rideaux, avec Mick et son petit zizi. Je sais qu'il a une énorme paire de couilles. Mais on ne peut pas dire que ça compense...». Résumé pour ceux qui prennent l'antenne seulement maintenant. De source bien informée, Jagger a donc :
1 - une petite bite
2 - des grosses coucougnettes
3 - une langue à se peigner la frange sans les mains.
Un moins, deux plus, le compte est bon. Jagger demeure une pop star tout à fait acceptable. 

Il parait qu'il a lu le livre, et que le seul passage qu'il a voulu enlever est celui où Keith Richards balance que le chanteur avait recours à un coach vocal. Il dit aussi que Jagger est devenu insupportable dans les années 80. Donc ça fait longtemps qu'il est saoulant, selon lui. Mais il dit aussi que son ami lui manque. Comme quoi la vérité n'empêche pas les sentiments. Il ricane encore sur Mick Jagger, qui s'est fait annoblir par la Reine, en 2007. «Quand on pense que ces gens-là ont passé leur temps à essayer de nous envoyer en prison...»

En revanche, Keith Richards a démenti une bonne fois pour toute une rumeur méchamment distillée par la police anglaise, en 1967, selon laquelle Mick Jagger était en train de déguster une barre Mars que Marianne Faithfull s'était soi-disant enfilée dans le minou, quand la police a débarqué dans la maison de campagne de Keith (comme un fait exprès, ça se passait dans le Sussex !). Pas du tout, s'insurge Keith : «J'avais laissé un petit truc à grignoter sur la table basse, au cas où j'aurais faim !» On se demande quel esprit pervers a pu inventer une chose pareille. Il faut dire que Marianne Faithfull s'était payée la tronche des flics locaux qui les avaient embarqués. En sortant de la salle de bain, elle avait leur fait «Coucou !» en ouvrant grand son peignoir.
Moralité pour les hommes. Question longueur de verge, les rock stars sont des gens comme vous et moi. Surtout vous.
Moralité pour les femmes. Evitez de vous pâmer devant un homme qui n'a rien dans le slip. Ça finit toujours par se savoir.
Moralité pour tout le monde. Si vous voulez vivre vieux et éviter les ennuis, bannissez les pratiques osso-bucco-génitales avec ou sans barre chocolatée. Quelqu'un re-veux un fond de café pour finir son croissant ?
Sources : Times, Daily Mail...
Illustrations : Wikipedia