Les signes ne trompent pas. Les nymphettes ne peuvent plus vous narguer avec leurs cannes de serins mal épilées. Les sacs à main deviennent très difficiles à distinguer des petits chiens. Les bottes en poil de Persan (les chats, cela va de soi) et les bérets en cashmere affluent avenue Montaigne… Mesdames, il faut s’y résoudre, c’est bien le retour de l’hiver.
Or, comme à chaque changement de saison, vous voilà maintenant pâle et fatiguée. Oui, fatiguée, car vous travaillez trop. Pour vous, toujours le même problème à résoudre : « Comment avoir au moins l’illusion d’être nonchalante et reposée ? »
Il vous suffit de prendre l’apparence des communautés minoritaires dont on n’a pas le droit de dire qu’elles ne fichent rien sans être obligé de faire des excuses publiques sur France Info.
Pour cela, la parfumerie Guerlain a lancé la « Terracotta », qui d’un coup de pinceau, fait de la plus Berrichonne de vos amies une véritable négresseou encore femme de couleur si vous préférez. Les scientifiques sont formels : vous regarder dans un miroir ainsi fardée permet à votre cerveau de faire immédiatement l’amalgame entre laxisme et pigmentation, et donc de sécréter aussitôt des hormones de détente.
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Miss Dominique, future égérie de la Maison Guerlain ?
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C’est Monsieur qui sera content ! Il part au travail en laissant au lit une beauté Aryenne et, surpriiiiiise, en rentrant le soir, il retrouve une panthère noire. Voilà des semaines que vous tournez autour du pot, que votre instinct de femme vous titille, vous n’en pouvez plus, vous devez lui faire votre demande. Pour le faire cèder, voici le secret : un bon Colombo de porc, des bananes flambées et du Rhum, et là, lancez lui forte de votre nouvel atout et d’un regard de braise : « Chéri, fais moi un Labrador ! ».